Şimdi Ara

gülmekten ağlayacaksınız (2. sayfa)

Daha Fazla
Bu Konudaki Kullanıcılar: Daha Az
2 Misafir - 2 Masaüstü
5 sn
86
Cevap
2
Favori
10.759
Tıklama
Daha Fazla
İstatistik
  • Konu İstatistikleri
  • Son Yorum geçen yıl
  • Cevaplayan Üyeler 40
  • Konu Sahibinin Yazdıkları 41
  • Ortalama Mesaj Aralığı 29 gün 7 saat 3 dakika
  • Haberdar Edildiklerim (Alıntılar) 6
  • Favoriye Eklediklerim 2
  • Konuya En Çok Yazanlar
  • por favor (41 mesaj) mrsmrc (8 mesaj) Guest-DDF8ED1B9 (3 mesaj) limbesh (2 mesaj) Ömerayhan (2 mesaj)
  • Konuya Yazanların Platform Dağılımı
  • Masaüstü (70 mesaj) Mobil (13 mesaj) Mini (3 mesaj) Uygulama (3 mesaj)
  • @
41 oy
Öne Çıkar
Giriş
Mesaj
  • uyumadan gülüp yatayım
  • temeliin biri makinist olarak calismaktadir ve an itibariyle seyahat halindedir.

    suratle gitmekteyken, ileride, raylar ustunde bir cocugun oynadigini fark etmistir, dudugu calar falan ama cocuk duymaz.

    hemen merkezi arayan temel ne yapmasi gerektigini sorar; durmali midir yoksa devam mi etmelidir...

    merkezden gelen cevap "duramazsin, yuzlerce yolcunun hayatı tehlikeye girer, ez geç!"
    yarim saat kadar sure sonunda temel'den dönüş alamayan merkez temel'i arar:

    - ne oldu temel, ne yaptin?
    + merkez, durum kotu, yarali sayisi cok..
    - nasil olur temel?, ezmedin mi?
    + ezemedim merkez. cocuk tarlaya kaçtı!
  • Ayıp etmiş.
  • volvo'nun patronu bir gün fabrikaya gitmiş, mühendislerden biri hesap yapıyormuş, varmış yanına,

    mühendis "2 kere v40 xc70, 3 kere v40 xc90..." diye hesap yaparken,
    patron yapıştırmış lafı: "ulan bu nasıl çarpma testi?!"
  • Bizim Temeller genelde saf olurdu. Sizinki baya uyanık çıkmış😉

    < Bu ileti mobil sürüm kullanılarak atıldı >
  • Cia'in asistan ajan alimi sinavina ingiliz henry, amerikan richard ve turk temel katilmiş.

    sinavin son asamasinda adaylarin sır saklama konusunda ne kadar dirayetli olduklarini test etmek icin her birisine birer sır verilir ve bir sure sonra gelecek grup onlara ne yaparlarsa yapsinlar kendilerine söylenen sırrı vermemeleri tembihlenir.

    Grup once richard'a ugrar. bunu once pataklarlar bir guzel. ama richard sırrı vermez. sonra elektrikli sandalyeye oturtup 50 bin volt elektrik verirler. Richard hemen bülbül gibi şakır !

    Sonra sira Henry'e gelir. guzelce yedigi dayak sonrasi sırrı vermemistir. Elektrikli sandalyeye oturtulunca 50 bin volt elektrik yer; ama gıkı çikmaz. 100 bin, 150 bin derken o da dayanamaz kaçiriverir ağzindan tutmasi gereken sırrı.

    Sira bizim Temel'e gelir. dayagi guzelce yer, gıkı cikmaz. elektrikli sandalyede bana misin demez; 50, 100, 150, 200 bin volt ölüm sınırına yaklaşincaya kadar yer elektriği ama vermez sirri; tutar ağzini. Ama iskenceci grup iddialidir. hapse atarlar temel'i ve 3 gun aç birakirlar. ama temel hala sirri soylememektedir. 10 gun açlığa ve bu sure icinde yapilan tum iskencelere ragmen sirrini vermeyen temel artik ajan olacaktir.

    İşe alim komitesi "helal olsun" deyip içlerinden birisini Temel'i getirmesi icin hapsedildigi yere gonderirler. Adam hapse dogru yururken cok merak etmektedir Temel'in sırrını boylesi sadik bir şekilde tutmasinin arkasindaki gücü. Küçük pencereden iceri baktiginda Temel'in art arda kafasini var gücüyle duvara vurarak bir seyler dediğini işitir:

    "ula hatırla oni!"




  • temel'le idris hamama gitmişler. ikisi de hayatında hamam nedir görmediklerinden, tellaklar bunların acemi olduğunu anlamış anında.
    tellğın birisi yanaşmış:

    - abi, kese atalım mı?
    +o nedur, da?
    - abi iyi bi şeydir, hamama gelen kese attırır.

    bizimkiler, biraz tereddüt etmiş, sonra kabul etmişler.
    tellaklar yatırıp bir güzel keselemiş bunları. kese bitmiş, ikisi de yeniden doğmuş gibi olmuşlar. çok memnun kalmışlar.

    biraz da bunların saf olduğunu anlayan tellak, bu defa
    - abi, iç kese atalım mı?
    - o nedur ?
    - abi, süper bi şeydir. sizin orada bilmezler mi iç keseyi?
    - yooo
    - keseden sonra süper gider

    bizimkiler, keseden memnun kalınca, iç keseyi de meraktan kabul etmişler.
    tellaklar bunları hafif öne eğip geçmişler arkalarına, salmışlar kobrayı.
    - idris?
    - efendim temel?
    - ya göriymisun, bizim orada iç kese nedur bilmezler. şimdi bizi böyle görseler kesin vurduruyor zannederler.




  • Temelin biri yüzme dalında paralimpik (engelli) olimpiyatlarına katılmak istemiş. Temelin kolları bacakları ve gövdesi yokmuş, sadece kafadan ibaretmiş. Yapma etme geberecen demişler ama siz bana güvenin şampiyon olacağım demiş. Yarışmaya kabul edilmiş ve start verilmiş Temel de atlamış havuza ve anında havuzun dibine çakılmış. Hemen cankurtaranlar atlamış ve Temel'i zor bela kurtarmışlar. Temel gözlerini açmış ve "şanssızlık kramp girdi aq" demiş.
  • Gülmekten örümcek oldum.

    < Bu ileti mobil sürüm kullanılarak atıldı >
  • Adamın biri meşhur bir hayvan pazarından dünyanın parasını bayılıp güzel bir papağan almış. Bir ay sonra büyük bir hayal kırıklığı içinde kendisine papağanı satan kişiye bir e-mail döşenmiş.
    "Bana mükemmel diye pazarladığınız bu papağan kusurlu çıktı" diye veryansın etmiş. Satıcı mesajı alır almaz, telefona sarılmış, "nedir sorun" diye sormuş.
    Karşısındaki şahıs, "pa pa papağa nı nıız ke ke kekeliyor" demiş.



    < Bu mesaj bu kişi tarafından değiştirildi por favor -- 30 Mart 2017; 9:50:34 >
  • karadenizin yaşlıları gençlerinden daha fenadır.
  • kel, bir gözü görmeyen ve koltuk değneği ile yürüyebilen bir adam kıyafet balosuna davet edilir. balolar için giysi tedarik edilen bir organizasyon şirketini arar ve yardım ister. iki gün sonra kargo ile organizasyon şirketinden bir paket gelir. içinde hindistan mistiklerinin giydiği bir pelerin vardır. "bunu giyin ve baloya zerdüşt olarak katılın, böylece herkes sizi uzakdoğulu bir mistik zannedecek. pelerin bacağınızı gizleyecek, mistik görünütünüz nedeniyle kel olmanız kimsenin dikkatini çekmeyecek" yazılı bir not vardır içinde. adam öfkeyle telefona sarılır, "siz benim kel olduğumu mu vurgulamaya çalışıyorsunuz, derhal başka bir şey gönderin" der.

    iki gün sonra organizasyon firmasından yeni bir paket gelir. içinde bir korsan kıyafeti, korsan göz bağı ve korsan şapkası vardır. içindeki notta şöyle yazmaktadır, "paketin içindeki korsan kostümüyle herkes sizi korsan zannedecek, göz bağı da görmeyen gözünüzü gizleyecek zaten koltuk değneği ile yürüdüğünüz için de tam bir korsan konseptinde olacaksınız" adam yine alı al moru mor firmayı arar, "siz benim sakat bacağımla dalga mı geçiyorsunuz bu ne terbiyesizlik, derhal başka bir kostüm istiyorum" der.

    ertesi gün firmadan yeni bir paket gelir. içinde bir kavanoz elma reçeli ve şöyle bir not vardır: "kutudaki elma reçelini kel kafanıza sürün, koltuk değneğinizi de k.çınıza sokun. böylece baloya elma şekeri kılığında gidebilirsiniz."




  • süper harbiden ya

    ellerine sağlık dostum
  • Bide şöyel bieşy var :D

    https://www.youtube.com/watch?v=-G9duc8Biv0
  • - Kediniz, bilgisayarınızın klavyesi üzerinde yürüyor mu?.
    -Eveqwcynıös6şnğiü...
  • Dans pistindeki çiftler orkestraya adımlarını uydurmuş, dans ediyorlarmış.

    Pistin ortasında ise iki kolu olmayan bir adam sıçrayıp duruyormuş.

    Meraklı biri adamın yanına gitmiş ve "Ne yapmak istiyorsun kardeşim" diye sormuş.

    Adam boynunu büküp cevap vermiş...

    "Bir şey yapmak istemiyorum. Sadece sırtım kaşınıyor" demiş.





  • Güldüm sistemli kardeş

    < Bu ileti mobil sürüm kullanılarak atıldı >
  • Gülmektan ağlatmadı ama çok akıllıca ve komikti. Paylaşım için teşekkürler.
  • Doktorun biri yeni bir muayenehane açmış....

    Kapıya yazmış... " Vizite ücreti 500 tl"

    İyileştiremediğimiz hastaya beş mislini geri veriyoruz...

    Vizite pahalı ama, doktor gerçekten iyi doktor...

    Her gelen hasta iyileşip gidiyor...

    Doktorun ünü her geçen gün artıyormuş...

    Uyanığın biri doktora gidecek, iyileşmeyecek ve beş misli parayı geri alacak ya, kapıyı çalmış...

    "Doktor! Ağzımın tadı hiç yok... Öyle kötüyüm ki, hiçbir şeyin tadını alamıyorum...

    " Doktor... Adama şöyle bir bakmış, hemşireye seslenmiş:

    "Hemşire hanım! Sekiz numaralı kutuyu getirin" Hemşire adama uzatmış kutuyu, adam, bir kaşık içindekinden yemiş ve anında tükürmüş...

    "Ama Bu b.k!!!!!" Doktor sakin, "Evet! İyileştiniz. Tad alıyorsunuz artık..

    " Adam, parayı ödemiş sinirleri tepesinde gitmiş...

    Aradan birkaç ay geçmiş. Büyük bir hırsla yeniden kapısına dayanmış doktorun ..

    "Doktor bey, ben de hafıza kaybı başladı...

    Herşeyi unutuyorum...!

    " Doktor, adama şöyle bir bakmış yine, hemşireye dönmüş,

    "Kızım, sekiz numaralı kutuyu getirir misin?" demiş.

    Adam, hemen itiraz etmiş, "Ama, o kutuda b.k var!"...

    Doktor, "Doğru! Bakın, hafızanız da yerine geldi!....

    " Adam, ağlamaklı, hırsla ödemiş parayı çıkmış dışarı...

    Kurmuş da kurmuş intikam planlarını...

    Birkaç ay sonra.. "Doktor! Ben de iktidarsızlık başladı...

    Durumum kötü, hiçbir şey yapamıyorum...

    " Doktor adamı gözüyle şöyle bir inceleyip,

    "Hemşire hanım sekiz Numaralı kutuyu getirir misin" diye seslenince, adam, tüm hırsıyla,

    "S..cem, seni de sekiz numaralı kutunu da..." diye bağırmış..

    Doktor gayet sakin, "Geçmiş olsun! Bakın artık yapabiliyorsunuz!!!!"





- x
Bildirim
mesajınız kopyalandı (ctrl+v) yapıştırmak istediğiniz yere yapıştırabilirsiniz.