Yeni Kayıt
Konudaki Resimler
|
|
_____________________________
|
Bildirim
Komik Yazılar!!
Sıcak Fırsatlarda Tıklananlar
Editörün Seçtiği Fırsatlar
Daha Fazla 
Bu Konudaki Kullanıcılar:
Daha Az 
2 Misafir (1 Mobil) - 1 Masaüstü, 
1 Mobil
1 Mobil
Giriş
Mesaj
-
-
....Ve tanrı kadını yarattı. O da kalktı kaynana oldu...
- Sık sık ameliyat olun, içiniz açılır...
- Çiçekleri dalından koparmayın! Kökünden sökün...
- ALLAHIM!! Kendim için bir şey istemiyorum,Sadece anneme elma yanaklı,bal dudaklı,sütun bacaklı bir gelin nasip eyle...
- Akil yaşta değil baştadır, Ama akli başa yaş getirir...
- Kızda bir fizik var abi!, Einstein yanında halt etmiş...
- Kim vurduya gittim, birazdan gelicem...
- İnsanların seni ezmesine izin verme; Ehliyet al, sen onları ez...
- Aile kabristanıdır. Damsız girilmez...
- Bilmemek ayıp değil, Yeter ki çaktırma...
- Karanlıkta mehtapta oturmak iyidir, Ama Mehtapla karanlıkta oturmak daha iyi.......
- Ama kimseye teslim olma. Telaşsız, açık ve seçik konuş. Başkalarına da kulak ver.
- Aptal ve cahil oldukları zaman bile dinle onları; çünkü dünyada herkesin bir hikayesi vardır.
- Yalnız planlarının değil, başarılarının da tadını çıkarmaya çalış.
- Ne kadar küçük olursa olsun işinle ilgilen; hayattaki tek dayanağın odur.
- Olduğun gibi görün sevmediğin zaman sever gibi yapma.
- Aşka burun kıvırma sakın; o çöl ortasında çimenli bir yerdir.
- Bunu yazan sinus, Okuyana kosinus...
- Sigara içme torununu gor, Sigara iç dedeni gör...
- Hayat ineklerin otladığı bir mera gibidir:Devamlı bir boktan diğerine basarsın.
- Ne kadar sallarsan salla, Dört yanlış bir doğruyu götürür...
- Where is the HAREKET, There is the BEREKET...
- Dereceye girmek için çok çalıştı, Ama hasta oldu derece ona girdi...
- Size yapılmasını istemediğiniz bir şeyi başkasına yapın. çok zevkli oluyor...
- Karımla tek ortak yanımız, Ayni günde evlenmiş olmamız...
- Kızını dövmeyen, torununu erken sever...
- Mutlu eşekler gibi sırıtma...
- Hakan yarınki maçta forma giymeyecek,çıplak oynayacak.
- Yapacağınız her geyik muhabbeti, Size zaman kaybı olarak dönecektir...
- Bizim ülkemizde kadın erkek eşitliği halinde Penaltılara gidilir...
- Sigara kanser yapıyor hayat ise verem ..
- Tuvaletten sonra sifon çekme! İnsanlığa yaptığın katkıyı herkes görsün...
- Bitkisel hayata girdim, Maksat yeşillik olsun...
- Kız o kadar kekeme bir kızdı ki,"Ben sizin bildiğiz kızlardan "Diyene kadar bildiğimiz kızlardan olurdu...
- Yarın yapabileceğin bir şeyi, Asla bugünden yapma...
- Zamanı gelmiş bir hatadan daha kaçınılmaz ne olabilir ?
- Ne yaparsan yap, yapmadığın şeyler yaptıklarından daha önemlidir.
- İlk seferde kazanamazsan, sucu amirine at,
- İkinci seferde kazanamazsan hile yap,
- Üçüncü seferde kazanamazsan vazgeç salaklığın alemi yok.
- Hayat yalnız geriye doğru anlaşılabilir, ve yalnızca ileriye doğru yaşanabilir.
- Eğer bir sayfada iki yazı varsa, alttakini oku
- Eğer üç kursunla üç düşmanının olduğu bir asansöre biniyorsan, hepsini en büyük düşmanına sık, emin olmak için.
- Hayatta en büyük talihsizlik, bir şeyin iki kere acemisi olmaktır.
- Kendini mutlu hissediyorsan, bir yerde yine bir salaklık yaptın ve farkında değilsin demektir.
- Kendini mutlu hissediyorsan, merak etme birazdan geçer.
- Senin zayıflaman için daha 40 fırın ekmek yemen lazım.
- Kafanı çevirip durma, aklından geçenleri okuyamıyorum.
- Aşk öyle ciddi bir hastalıktır ki iki kişiyi birden yatağa düşürür...
- İnsan öldüğü zaman değil, unutulduğu zaman ölür
- Eğer turist sezonundaysak neden onları avlayamıyoruz?
- Adamın biri ata binmeye bayılıyormuş. Binmiş, bayılmış.
- Çözümün bir parçası değilsen, sorunun bir parçasısındır.
- Dikkatli sür, insanın yedek parçası yoktur.
- Silahlar insanları öldürmezler, sadece öldürmeyi kolaylaştırırlar.
- Ne kadar dönersen dön, kıçın arkanda kalır.
- Bu dünyada iki kör tanıdım. Biri senden başka hiç kimseyi görmeyen ben, diğeri beni hiç görmeyen sen.
- Bülbülü altın kafese koymuşlar. Yine de 24 ayar altın demiş.
- Hayat bir koşu değil, hedefi vurmaktır. Önemli olan zamandan tasarruf değil, bir hedef bulmaktır._____________________________
-
Minibüs yazıları
Gözlerin var ya, benim olacaksın delikanlıca
Gidişine kızlar, duruşuna yollar hasta
Rampaların ustasıyım gözlerinin hastasıyım..
Önünü görmeden sollama, eve acı haber yollama...
Sollama beni, sollarım seni! Hadi, hayırlı yolculuklar abi...
Kuzu kurdun, yol Ford'un... Gözlerin güzel ama bakmasını bilmiyorsun
Aşıksan vur saza, şoförsen bas gaza!
Dünya dikenli bir hayat, sevenlerde mi kabahat?!
Çilemse çekerim, kaderimse gülerim
Alırsın Ford, olursun Lord
Istedim vermediler; sen soförsün dediler!
Rampanın atmacası
Gas, fren, şanzıman halin duman
Aşk çekenin yol gidenin!
Yaklasma toz olursun, geçme pişman olursun
Uzaktan seveceğim, senin haberin olmayacak
Sollama beni, mahcup ederim seni!
Tek rakibimiz, Turk Hava Yolları
Dünya delikanlı olsaydı yuvarlak olmazdı.
Bir sabah uykusuna doyamadım bir de sana
Bana öyle melun melun bakma güselim biliyorum birasdan sen de ineceksin!..._____________________________
-
Komik Mesajlar
- Ilk seferde kazamazsan, suçu amirlerine at, ikinci seferde kazamazsan hile yap, üçüncü seferde kazanamazsan vazgeç, salakligin alemi yok.
- Sen hic sahanda yumurta yedin mi? Evet....Peki deplasmanda yedin mi?
- Cok iyi halk oyunlari oynayan bir kazana ne deriz?...Iyi oynayan kazansin!..
- Kendini mutlu hissediyorsan, bir yerde yine bir salaklik yaptin ve farkinda degilsin demektir.
- Dokuz parmaginda dokuz marifet var.Bir parmagiyla hep burnunu karistiriyor
- Mütevazi olun.Ben mükemmelligimi buna borçluyum
- Sayin abone... Aradiginiz istikamete dogru bütün hatlar doludur. Lütfen baska istikamete dogru telefon ediniz
- Herkes saçiyla oynarken, o favorisiyle oynuyordu. O bir radiKEL
- YAZILIDAN SIFIR ALDIM AMA ÖNEMLI OLAN KATILMAKTI....
- Kadin hakki diye birsey olmaz. Hakki erkek ismi... :-)
- Oglumun adini mafya koydum, artik bi mafya babasiyim!
- Hayatta hiç bir seyi tamamlayamadim ama bu se...
- Sik sik ameliyat olun, içiniz açilir...
- Ilahi Azrail sen adami öldürürsün
- Yazilidan sifir aldim ama önemli olan katilmakti.
- Iki tür insan vardir: "Iki tür insan vardir." diyenler ve demeyenler.
- Insanlar üçe ayrilir: Saymasini bilenler, Saymasini bilmeyenler
- 1959 yilinda içilen kahvelerin hatiri dolmustur, duyurulur!
- Yasamaya ayri, yürütmeye ayri zaman mi ? Ben darbe kullaniyorum. Yikiyorum. Çikiyorum.
- Bilmemek ayip degil, Yeter ki çaktirma...
- Sizde bit sampuani var mi? Kirlendi hayvanciklar.
- Size yapilmasini istemediginiz bir seyi baskasina yapin. Çok zevkli oluyor...
- Abi beni niye anlamiyon. Sende idrak yollari enfeksiyonu mu var?
- Ölüm korkusu sürekli degil mezarda biten geçici bir duygu
- Siddete karsi savas açin! Siddet yanlilarini kursunlayin
- Ayda 200 milyon kazanmak ister misiniz?... O zaman aya gidin.
- Besbinkere söyledim abartmayi birak
- Son gülen sen olacaksin, çünkü geç anliyorsun.
- Eger turist sezonundaysak neden onlari avlayamiyoruz?
- Bir seyleri hatirlayamama ihtimaliniz seye baglidir, seye, hmmmm, kahretsin!
- Bu tüp bebek hatali; Hep gaz kaçiriyor...
- Yes abicim, Türkçe egitime benden de okey!!!
- Bir fil elektrik direginden daha yüksege ziplayabilir mi? Elektrik diregi ziplayamaz ki!..
- Selam, ben Aydan Sener - Hadi yaa... Ben de Dünyadan Neil Armstrong
- Çocugun biri birgün kafasini islatmadan sampuanlamaya baslamis. Annesi de: -Olum hiç saç islatilmadan sampuanlanir mi? deyince çocuk: Ama anne bu sampuanda "kuru saçlar için" yaziyor!!!
- Temel, Fransa'ya gitmis. Tabelada Fransa yaziyomus!! Oda "AAA! Burayi da mi Sabanci aldi?" demis!
- Adamin biri birgün eczaneye sinek ilaci almaya gitmis ve eczaci ona "Sineginizin nesi var acaba?" demis.
- Ege bir yunan gölü deeldir. -Ege bir Turk gölü de deeldir. -Binanaleyhh Ege bir göl deeldir.. (Kim söölemis bunu acaba)
- Iki adam muhabbet yapiyormus. Ne muhabbeti demisler, geyik muhabbeti demisler. Ne geyigi demisler, Ren geyigi demisler. Ne reni demisler, el fRENi demisler. Ne eli demisler, hanimeli demisler. Ne hanimi demisler, ev hanimi demisler. Ne evi demisler, dag evi demisler. Ne dagi demisler, Agri Dagi demisler. Ne agrisi demisler, bas agrisi demisler. Ne basi demisler, kusbasi demisler. Ne kusu demisler, muhabbet kusu demisler. Ne muhabbeti demisler GEYIK muhabbeti demisler. Ne geyigi demisler...
- Eger dünya delikanli olsaydi yuvarlak olmazdi
- Gençligim aci veriyordu ameliyatla aldirdim
- Ey yükselen yeni nesil... in ulan asagi_____________________________
-
O öle Kim okucak bunları.Ama çok seksi 
_____________________________ -
------------Karadenizli Yilanlar----------
Iki karadenizli yilan, karadeniz ormanlarinda geziyorlarmis. Biri digerine sormus :
- Ula piz zehirlu yilanmiyik da?
- Haçan nerden çikti pu simdu?
- Az önce dilimu isirdimda...
-------Aslan ve Boga--------
Bir gün aslan ile boga bara gitmisler bir iki tek attiktan sonra aslan müsade
istemis. Boga bununla dalga geçmis :
- Koskoca aslansin. Ormanlar kralisin. Saat daha sekiz. Hiç yakisir mi sana
kilibiklik...
Aslan kükremis :
- Eee beni evde bir aslan bekliyor, seninki gibi bir inek degil...
------------Yumurta Olayi----------
Iki tavuk markette alisveris yapiyorlarmis. Bir yumurta standinin önüne
gelmisler. Etikette yumurta 30 bin lira yaziyormus. Tavuklardan biri digerine;
- Bak bu yumurtalari ben yumurtladim...
demis böbürlenerek... Dolasmaya devam ederken baska bir yumurta standina
gelmisler. Kocaman, çift sarili köy yumurtalari ve fiyat 40 bin lira. Bu sefer
diger tavuk atilmis;
- Bak bu yumurtalari da ben yumurtladim...
Digeri gülümseyerek cevap vermis;
- Bende bunlardan yumurtlayacaktim ama kocam 10 bin lira için kiçini yirtmaya
degmez, dedi...
----AKILLI---
Bır gun bır uçakta bir avukatla bir koylu yan-yana oturuyor. Bakıyorlar yapmaya bir şey yok avukat demiş. Hadi bir-birimize soru soralım. Sen bilemezsen bana 5.000.000 verirsin ben bilemezsen sana 50.000.000 veririm. Avukat ilk soruyu sormuş:Japonyanın baskentı neresi? Adam bir şey soylemeden çıkarıp parayı vermiş. Sıra şimdi koylude sormuş:O ne ki merdiveni uç ayaklı çıkıp 4 ayaklı iniyor?Avukat bir dakika duşunmuş bilememiş 10 dakika duşunmuş bilememiş sonunda parayı vermiş ve sormuş:Sahi cevap neydi?Koylu yeniden çıkarıp adama 5.000.000 vermiş. bye-bye...
---İMAM, PAPAZ VE HAHAM---
Bir imam, bir haham ve bir papaz ormanda geziyorlarmış. Bir gölün kenarına gelmişler. Hava sıcak mı sıcak. Bakmışlar çevrede de kimse yok, soyunup göle girmişler. Çıktıklarında bir bakmışlar ki kıyafetleri ortada yok. Aramışlar taramışlar ama bir türlü bulamamışlar. Sonunda haham "Benim evim ormanın içinde, biraz ileride. Benim eve gidelim, ben size giyecek bir şeyler veririm" deyince beraber ormanın içinde anadan üryan hahamın evine yürümeye başlamışlar. Tam eve yaklaştıkları sırada bir grup kadın belirmiş. Kaçacak biryerde yok. Papaz hemen şeyini kapatmış. Haham da hemen şeyini kapatmış iki eli ile. İmam ise yüzünü kapatmış. Kadınlar geçtikten sonra hahamla papaz imama neden şeyini kapamadığını sormuşlar. İmam "Sizi bilmem ama benim cemaatte beni yüzümden tanırlar, demiş."
---KEVSER---
İmam Hatip Lisesinde teftiş yapan bir müfettiş sınıfa girer.. Ders Kur'an-ı Kerim'dir. Bir öğrenciyi kaldırarak ismini sorar. Öğrenci:"Fatih" diye cevap verir.. Müfettiş : "Peki öyleyse yavrum Fatiha suresini oku bakalım.."..cocuk sureyi okur. Sıra başka bir öğrenciye gelmiştir. Mufettiş yine sorar.."İsmin ne çocuğum?"..çocuk cevap verir: "Yasin ama arkadaşlar kısaca Kevser derler "
---VAAZ--
Papazın biri vaaz verecekmiş ama çok heyecanlanıyormuş. Gitmiş baş papaza, papaz efendi ben vaaz vereceyim ama çok heyecanlanıyorum demiş.Papaz,o zaman git biraz şarap iç heyecanın geçer demiş. Adam,şarabı içmiş sonrada vaazı vermiş. Vaazdan sonra gitmiş papaza,demiş nasıldı papaz efendi beğendiniz mi? Papaz , "Güzeldi yavrum ama bazı hataların var."
1)Merdivenden yürüyerek ineceksin tırabzandan kaymayacaksın.
2)Duaların sonunda oleeeey değil, Amin diyeceksin.
3)En önemlisi de İsa Tanrı'nın oğlu sütçünün çocuğu değil.
----CEHENNNEN---
Dört samimi arkadaş aynı arabada yolculuk ederken trafik kazasında ölürler. Azrail "Türk cehennemine mi yoksa avrupa cehennemine mi gitmek istersiniz?" diye sorar. "Fark nedir?" diye sorarlar. Azrail "Avrupa cehenneminde her gün bir kepçe Türk cehenneminde her gün bir kova bok yersiniz" der. Üç tanesi "biz Türk doğduk, Türk ölürüz" der. Bir tanesi ise uyanıktır, Avrupa cehennemini seçer. Ve aradan epey zaman geçer avrupa cehennemindeki adam artık kepçe kepçe yemekten bıkmıştır, arkadaşlarının durumunu merak eder, hallerini görmek için ziyarete gider. Oysa onlar şen şakrak gülerek karşılarlar onu. Dayanamaz sorar: "Ben bir kepçesini hazmedemezken siz her gün bir kova bok yiyip nasıl bu kadar neşeli olursunuz?" "Oğlum oğlum" derler "Burası Türk cehennemi, bir gün bok olur kova olmaz bir gün kova olur bok olmaz, 3 aydır bir bok yediğimiz yok!"
---TRAFİK---
Papazın biri bisiklet kullanırken polis bunu durdurmuş.
-Ehliyet ve ruhsat lütfen
papaz -ehliyetim yok ama cebimde incilim, sağ omuzumda isa, sol omuzumda iyi melek var demiş.
polis -hem ehliyetin yok hemde bisiklete üç kişi biniyorsun demiş_____________________________
-
Kopyala arşivine ekle sonra okursun.Ne üşengeç adamsınız.Gerçi bendede hata teker teker versem daha ii olurdu.Neyse daha neler var neler NAM-I KEMAL fıkraları var sırada.. 
_____________________________ -
-----GÜLEN AT-----
Diyarın birinde padişah eğlence olsun diye bir yarışma açmış. Buna göre kim padişahın atını güldürmeyi becerirse 1 çuval altın alacak.. Her tarafa haberler salınmış, duyurular yapılmış. Yarışma zamanı gelince erkes deniyor ama kimse atı güldürmeyi beceremiyor tabi, bazısı yarım saat bazısı 2 saat uğraşıyor ama sonuc yok.
Bizim Nam-ı Kemal'de yarışmaya katılmış. Sıra buna gelince, atın bulundugu odaya almışlar, 1 dakika sonra Nam-ı Kemal odadan çıkmış ve atı güldürdüğünü altınlarını almak istediğini söylemiş. Padişah ve görevliler şaşkınlık içinde tabi bir bakmışlar hakkaten at gülmek ne demek kahkahalar atıyor yerlere yatmış tepiniyor. Sonuçta altınları vermişler Nam-ı Kemal'e..
Aradan günler geçmiş ama at hala gülüyor, bir türlü susturamamışlar. Son çare olarak Nam-ı Kemal'i bulup, nasıl güldürdüyse susturmasını istemişler. Nam-ı Kemal bir çuval daha altın verirlerse bunu yapacağını söylemiş. Kabul edilmiş isteği tabi ki. Neyse bizimkini atın olduğu odaya almışlar tekrar, yine girişi ile çıkışı bir anda olmuş. Bir bakmışlar at bu sefer ağlıyor, hem de hüngür hüngür. Tam altınlar verilirken, padişah :
- Sana bu altınları veririm ama bir şartla, bu atı nasıl güldürdüğünü ve şimdide nasıl ağlattığını söyleyeceksin
Nam-ı Kemal başlamış anlatmaya :
- Valla hünkarım, ilk geldiğimde atın kulağına yaklaşıp 'benimki seninkinden büyüktür' dedim, gülmeye başladı..
- Ya şimdi ya şimdi nasıl ağlattın
diye atılmış padişah merakla..
Nam-ı Kemal padişahın yanına yaklaşmış :
- Şimdi de çıkarıp gösterdim
----ÇARPI---
Bir kadınla en çok kimin birlikte olabileceği konusunda bir yarışma yapılıyormuş,dayanırsa kadın dayanamazsa yarışmacı büyük ödülü alacakmış ve bizi temsilen de Namık katılmış.Her postadan sonra da duvara çarpı atılıyormuş.Neyse alman başlamış 1,2,3 tıkanmış.İngiliz başlamış 3,5,7 o da tıkanmış.Fransız 15,20 derken o da kalmış.Bizim Namık başlamış 70,80,90 derken durmak bilmiyor.Bakmış kadın iş kötü,Namık'ın duracağı yok,bizimki 95.yi yaparken' yok efendim bu 94.' diye tutturmuş.Namık:Olur mu hanfendi 95 oldu,burada boşuna mı çarpı atıyoruz,sayıyoruz' dese de kadın dinlemiyor 'hayır bu daha 94.'diyormuş.En sonunda bizimki zıvanadan çıkmış:'S*kerim şimdi çarpını da seni de,sil hepsini sıfırdan başlıyorum!!
---KARPUZ----
namik kemal,japon,alman ve ingiliz en cok kimin karpuz tasiyacagi uzerineiddiaya girerler. Jopon der ki:ben iki tane tasirim koltuklarimin altina alarak.ingiliz der:bende 4 tane tasirim iki koltuk altina ikide omuzumun ustune alirim.Alman da der ki:bende bes tane tasirim herkes sasirir nasil tasirsin ya?iki tane koltuk altina,iki tane omuzlarimin üstüne, bir tanede tarragima takarim demis.sira namik kemal e gelir,namik kemal der bende 9 tane tasirim iki koltuk altina,iki omuzlarima ,almanida tarragima takarim._____________________________
-
Adama bak Herif fıkra manyaği.hehehehehe _____________________________ -
Türk astronotların Ay yolculuğu kayıtlarından...
Sonunda aya da gittik :) Türk astronotlar Houston ve Apollo'nun ay yolculuğundan kısa kesitler...
- Houston..
- Efendim abi...
- Aya inmek üzereyiz...
- Hadi hayırlısı...
- Kraterli olandı di mi ay?
****
- Houston...
- Evet Apollo, ay yürüyüşünüz bitti mi?
- Bitti bitmesine de bu Ayı Cemal tutturdu
gelmişken Amerikan bayrağını sökelim,
bizimkini koyalım diye, onu ararken kaybolduk,
az daha oksijenimiz bitiyordu.
- Buldunuz mu bari?
- Bulduk ama sökemedik, nasıl dikmişlerse gavurlar...
Cemal yarın ay aracıyla üzerinden geçmeyi deneyecek...
- Helal olsun aslanlar... Size güveniyoruz...
****
- Houston...
- Apollo?
- Ya bu Cemal Fener bayrağı getirmiş yanında,
aya onu da dikmek istiyor, yere de topladığımız
taşlardan "Efsane geri döndü" yazdı...
Ben hayatta terk etmem burayı o bayrak buradayken...
Bir cim bom bayrağı yollayın hemen...
- Merak etme Apollo, biliyordum ben o hoşafın
böyle bişiy yapacağını... Acil oksijen depolarının
olduğu yere bakarsan göreceksin ki oksijen tüpleri
orada yok... niye? Çünkü kardeşin oraya anlı şanlı
dev bir GS bayrağı koydu..
- Hehe.. büyüksün Houston... seni seviyorum...
Yenilse de yense de...
****
- Houston
- Nedir?
- Abi ben çok sıkıldım burada, şu dönüş tarihini öne
alalım diyecektim...
- Olur mu, daha Satürn'e gidip örnek alacaksınız!
- Abi ben hep örnek almışımdır Satürn'ü zaten,
bi an önce dönelim... diyorum
- Ya Apollo, bak sinirimi bozma, kitlerim kumanda
aletlerinizi buradan, bi daha dönmek nasip olmaz!!!
- Ama abi ya... :(
- Sus sus !
****
- Apollo!
- Buyur Houstoncuğum
- Venüs'ten taş örneklerini aldınız mı?
- Aldık aldık, bi sürü taşımız oldu, şimdi dönmek
üzere yola çıktık, 24 saatte yörüngeye gireriz..
- Çok iyi. Bilim adına önemli şeyler yaptınız..
- Ya bişey sorcam Houston...
- Sor..
- Neden sadece taş toplattınız bize, o kadar böcek,
çiçek vardı, bi de o tek gözlü yaratıklardan da getirseydik?
- Hastir, neden söylemediniz?
- Neyi abi?
****
- Houston bişey sorcam, biz niye topladık
bu taşdı kumdu falan, ne yapcaz ki bunları?
- Bilimsel araştırmalar için, evrenin sırlarını
gizlerini öğrenmek için falan, biliyorsun bunlar
bi çok konuda bizleri aydınlatabilir..
- Yani çok önemli şeyler bunlar yani?
- Evet Apollo, hadi yörüngeye girmek üzeresiniz,
hazırlanın artık bu arada sen niye soruyon bunları???
- Valla Houston, ben bu örnekleri topladıktan sonra
Semih Abi'ye vermiştim, gemiye koy diye,
o da zannetmişki kapıya kadar götürecek,
ben oradan alıp bagaja koycam, yani senin anlayacağın
biz onları ayda unuttuk galiba...
- Neeee?
- Abi yörüngeye giriyoz, sonra konuşalım..
****
- Houston?
- Apollo..
- Houston bişiy diycem ama kapatmak yok..
- Go ahead Apollo..
- Houston 10 aydır uzaydayım, burada bu kadar
astronot, kozmonot arkadaşla irtibatım oldu,
yeminle söylüyorum, sen hepsine beş basarsın.
Seni neden yer ekibine vermişler anlamış değilim.
- Sorma hocam, bir takım politik olaylara kurban
gittik, çok büyük yanlışlar yapıldı bize...
- Sen diğerlerinden farklısın, halk adamısın sen.
Seni seviyorum Houston...
- Ben de seni Apollo...
____________________________________________________________________________________
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Aziz milletimden inciler
Olaylar, sorular, cevaplarla bizden kesitler...
1. "Nerelisin ?" sorusuna cevap aldıktan sonra otomatikman "içinden mi?" diye sormak.
2. Amca, hala, dayı, teyze, görümce, kayınço, enişte, elti,
bacanak, kaynana, kayınpeder, baldız, yenge, amca oglu, hala oglu, dayı oglu, vb. gibi akrabalık terimleri.
3. Gelin-Kaynana çekişmesi.
4. Sigarayı çoraba veya kulak arkasına koymak.
5. Düğünlerde, eğlencelerde, toplantılarda, vb. içip içip olay
çıkartmak.
6. Kuru fasulye-pilav-cacık, at-avrat-silah, devlet-mafya-polis, kavun-beyazpeynir-rakı, metin-ali-feyyaz, karpuz-peynir-ekmek, vb. gibi üçlemeler.
7. Yürüyüş veya dolaşma esnasında eline tesbih, değnek, sopa, anahtarlık vb. almak.
8. Yabancı dil öğrenirken önce küfürleri öğrenmek, yabancılara Türkçe öğretirken önce küfürleri öğretmek.
9. Yolculuk esnasında yanındakine "Yolculuk nere hemşehrim?" diye sorarak muhabbete başlamak.
10. Çırak-kalfa-usta ilişkisi.
11. Büyüklerin yanında sigara-içki içmemek, bacak bacak üstüne atmamak.
12. Mektuplarda "büyüklerin ellerinden,küçüklerin
gözlerinden" öpüp "kestane kebap, acele cevap" beklemek.
13. Kendini tanıttıktan sonra diğer yarışmacı arkadaşlara basarılar dilemek.
14. Japonları kastederek "adamlar yapmış abi!" demek.
15. Ortaokul ve lisedeki VE ASKERDEKİ anı-hatıra defterlerine yazarken "bana kalbin kadar temiz bu sayfayı ayırdığın için... " diye başlamak.
16. "Bizim askerdeyken bir çavuş vardı..." diye başlayan askerlik anıları.
17. Ütü ütülemek, boya boyamak, uyku uyumak, yangın yanması, ölü ölmesi, vb. gibi dumur yaratan deyimler.
18. "Geldiniz mi?" veya "Siz mi geldiniz?" gibi gereksiz sorular.
19. "Kim O?" sorusuna "Ben!" diye cevap vermek.
20. Telefonu açan kişiye kendini tanıtmadan "orası neresi?" veya "sen kimsin?" gibi sorular sormak.
21. Neredeyse herkese, her şeye takma isim bulmak.
22. Misafir gelince hemen cay suyu koymak.
23. "Senin paran burada geçmez!" deyip karşıdakinin eline sarılmak.
24. Paraları cüzdana veya cebe koyarken Atatürkleri ayni tarafa gelmesine dikkat etmek.
25. Düğün, lokanta, vb. gibi yerlerde masaları birleştirerek
oturmak.
26. Büyüklerin "biz sizin yaşınızdayken..." diye başlayan
serzenişleri.
27. Düğünlerdeki takı merasimleri.
28. Otobüs, uçak, hastane, vb. gibi cep telefonu kullanmanın yasak olduğu yerlerde gizli gizli cep telefonu ile konuşmak.
29. "Hamili kart yakınımdır!."
30. Yüzsüzce rüşvet istedikten sonra abartıp "Helal et!" demek (yaşanmıştır).
31. Bir ise başvururken muhtardan onaylı ikametgah fotoğraf,nüfus cüzdanı sureti, noterden onaylı diploma fotokopisi, askerlik belgesi, vb. gerekmesi_____________________________
-
Dünyanın en garip yasakları
Arabasının altında birinin bulunduğunu gören sürücünün otomobilini çalıştırması yasaktır. (Danimarka)
Otomobilinin karşısına at arabası çıkan sürücü, otosunu kenara çekmek zorundadır. (Danimarka)
Demiryolunda öpüşmek yasaktır. (Fransa)
Domuzlara “Napolyon” isminin verilmesi yasaktır. (Fransa)
Yağmur yağarken çimler sulanamaz. (Kanada)
Koleje gitmek için entelektüel biri olmak zorundasınız. (Çin)
Kapılar ve pencereler pembe renkte olmak zorundadır. (Kanada-Kanata)
Ağaca tırmanmak yasaktır. (Kanada-Oshawa)
Bank Street’te pazar günleri dondurma yemek yasaktır. (Kanada-Ottawa)
Yong Caddesi’nde ölü atları pazar günü sürüklemek yasaklanmıştır. (Kanada-Toronto)
Kadınların toplu taşım araçlarında çikolata yemesi yasaktır. (İngiltere)
Tropikal balık satıcıları hariç! kadınların halka açık yerde üstsüz gezmesi yasaktır. (İngiltere-Liverpool)
Etek giyen erkkler tutuklanır. (İtalya)
Pazar günleri balık avlamak yasaktır. (İskoçya)
İnek sahiplerinin sarhoş olması yasaktır. (İskoçya)
Kapınızı çalıp sizden “klozetinizi isteyen birini” içeri almak zorundasınız. (İskoçya)
Pazar günü çamaşır asmak yasaktır. (İsviçre)
Çocukların sigara satın alması yasak, içmesi serbesttir. (Avustralya)
Patikada sağ elinin üzerinde amuda kalkarak yürümek yasaktır. (Avustralya)
Pazar günler pembe pantolon giymek yasaktır. (Avustralya-Victorio)
Araba kullandığınız zaman gömlek giymek zorundasınız. (Tayland)
İç çamaşırsız gezmek yasaktır. (Tayland)
Metroda sakız çiğneyen tutuklanır. (Singapur)
Kuaförde saç kurutucusunun altında uyuyan kadın ve salon sahibi para cezasına çarptırılır. (ABD-Florida)
HOLLYWOOD’UN ORTASINDA KOYUN SÜRÜSÜ!
Hollywood Bulvarı’nda 2 binden fazla koyun varsa araba kullanmak yasaktır. (ABD-Hollywood)
Sanık sandalyesinde ağlamak yasaktır. (ABD-Los Angeles)
U dönüşü yapmak yasaktır. (ABD-Teksas)
Evde içki içmek yasaktır. (ABD-Indiana)
Birisinin arkasından konuşmak ve dedikodu yapmak illegaldir. (ABD-Indiana)
Berberlerin çocukların kulağını kesmesi yasaktır. (ABD-Indiana)
Polisler, ikaz etmek amacıyla köpekleri ısırabilir. (ABD-Ohio)
Birine yılan atmak yasaktır. (ABD-Ohio)
Eşeklerin banyo küvetinde uyuması yasaktır. (ABD-Arizona)
Çorbayı höpürdeterek içmek yasaktır. (ABD-New Jersey)
Ayakkabıyla uyumak yasaktır. (ABD-Oklahoma)
Lolipop yeMek yasaktır. (ABD-Washington)
Buzdolabının kapısı açıkken önünde uyumak yasaklanmıştır. (ABD-Pennsylvania)
Banyoda şarkı söylemek yasaktır. (ABD-Pennsylvania)
Ana caddede traş olmak yasaktır. (ABD-Mississippi)
TÜRKÇE ÇOK " LASTİKLİ " BİR LİSAN:) konuşurken biraz dikkat:)
Adam gazeteciye gidiyor. "Usta bir Sabah ver, bir Akşam ver" diyor.
Gazeteci de "sana günde bir Posta yeter" diyor. Bu örneği bildikten sonra ben nasıl gönül rahatlığı ile gazete alabilirim ki?
Sonra minibüs şöförü sesleniyor: "Arkadan vermeyen kaldı mı?" Bende "arkadan uzattım sen önden alamadın mı" diyorum. Böyle bir minibüs şöförü ile kavga etmeden nasıl seyahat edebilirim ki?
Sonra lokantaya gidiyorsun, çorba içmişsin, garson geliyor: "Arkadan ne alırsınız?" diyor, ben de mesela diyorum ki "Sen önce önümdekini kaldır, Sonra döner verirsin. Arkadan kaymak isterim." Bu garson ile kavga etmeden yemeğimi nasıl yiyebilirim ki?
Bir çift otobüse biniyor, tabiki otobüs tıka basa dolu adam arka kapıdan kadın ise on kapıdan otobüse binebiliyor. Neyse bilet verecekler kadın arkadaki kocasına bağırıyor " Kocacığım ben önden senin için de verdim sen arkadan verme.
Ünlülerden Süper Gaflar
Salak olabilirim ama aptal asla.... ASENA
Ben meme kanserine şahsen karşıyım.... SİNEM GÜVEN
Mozart Türkiye'de konser vermeye gelirse tabi ki dinlemeye gideriz.....EMRAH
Allahı size emanet ediyorum.... TANSU CILLER
Tüneli kaçmak için mi kazdınız .... REHA MUHTAR
İsmini vermek istemeyen bir izleyici Filiz Ovar İngiltereden arıyor.... A TAKIMI
Kendime ait görüşlerim çok güçlü görüşlerim var ama onları her zaman onaylamıyorum..... CORC W BUSH
Polis yolu az sonra işlenecek bir cinayetin tatbikatı için kapattı....KANAL D ANA HABER
Eminem dünyaca ünlü bir grup biliyorsunuz değil mi arkadaşlar....BEYAZ
23.üzyılı yaşadığımız bu günlerde başıma gelen bu dram...Q KIZI REYHAN
Cinayetler dışında en düşük suç oranına sahibiz..... WASHINGTON D.C. VALİSİ MARION BARRY
SigAra içmek öldürür öldüğümüzde hayatimizin önemli bir bölümünü kaybederiz ....BROOKE SHIELDS
Fransızlar amma kültürlü ufacık çocukları bile Fransızca konuşuyor....İZZET YILDIZHAN
Cumhuriyet 1927 yılıda ilan edildi ......Tuğba OZAY
Atatürk ne demiş Yurtta sulh barışta sulh ....NİHAT DOGAN
Bugün 10 Kasım Atatürk'ün 64. ölüm yıldönümünü şölenlerle kutluyoruz......ELIFNAĞME_____________________________
-
Türklerin uzay yolculuğunun devamı!!!!!!!
Türkler Uzaya Giderse Gazete Manşetleri Şöyle Olurdu Heralde :)
- Bekle ay geliyoruz...
- Galaksi galaksi duy sesimizi, işte bu Türklerin ayak sesleri!..
- Uzaya kapak attık...
- Artık biz de uzaylıyız
- Türkler uzayda
- Türk'üz doğruyuz uzaylıyız...
- Alemin kralı geliyor..
- Bekle bizi İngiltere..
- Uzay tamam sıra güneş'te!
- Bekle bizi samanyolu
- Marslılarla Türkler arasında genetik bağ bulundu!
STAR - Açın mekiklerimizin önünü! durduramazsınız...
HÜRRİYET - Uzanlara rağmen...
MİLLİYET - İstikbale eriştik
SABAH - İlk biz duyurmuştuk..
ZAMAN - Ve mümin uzayda
TÜRKİYE - Allah'a şükür..
VATAN - İşte Hezarfenin torunları.
BULVAR - Uzaya da girdik biz de milli olduk
STAR - Uzayın ulen
HÜRRİYET - Aydın doğandan Türk astronotlara jest
AKİT - Uzayda duyulan ezan sesi
SABAH - Aydın doğandan büyük şantaj
STAR - Güneş ufuktan şimdi doğar yürüyoruz uzayaaaa
STAR - Welcome to space
YABANCI BASINDAN BAŞLIKLAR :)
WASHİNGTON POST : Insanlı ilk Türk uzay aracı astronotu almadan uzaya çıktı..
LE FİGARO : Astonotlar arasında hiç Kürt yok....
DİE ZEİTUNG : Verhaugen : 'Büyük başarı, eğer mekiği sağ salim indirirlerse, 2034'de müzakerelere başlarız' dedi..
DİE WELT : Aya gitmesi gerekirken mars'a yönelen insanlı ilk Türk uzay aracı İstanbul üssünün yardımıyla Jüpiter'e indi..
Corierra Della Serra : Incedibile..Berlusconi, Türk Astronot'un çocuğunun sünnetinde kirve olacak....
ELEFTEROS RİMOS : Yunan hükümetinin büyük hezimeti....
İlk Türk uzay adamı na ne denir acep : astronot mu denir, kozmonot mu denir, uzay fatihi mi denir bilinmez ! uzaya çıktığında neler başımıza gelir burada !_____________________________
-
1. -houston, ahmet kalemimi aldı vermiyor.
2. -houston, abi uykum kaçtı ordaysanız muhabbet edelim.
3. -houston..
-evet?
-deniyorum abi orda mısınız diye. yok bi şey.
4. - hüsto abi ruslarla kenetlenme olayı vardı ya.
- evet canım vardı, burda yazıyo raporda.
- hah işte mehmet ruslara nah yaptı camdan, herifler kenetlenmeyiz diyo.
- aferin canım.. ben arıyorum konsolosu.
5. -houston, amirim diyo ki bi kişi daha yollıcakmışsınız.
böyle okey oynayamıyomusuz.
-tamam raporunuzda belirtin siz.
6. -deneme 1..2.. deneme.. puff pufffff
- yuzbaşı volkan napıyorsunuz?
- bi karışma be güzelim. benim dayıoğlu tesisatcıda çalışıyo.
biliyoruz da yapıyoruz.
7. -hüstiiiinn, lan biz hakkaten uzayda mıyız şimdi?
- apollo 31, onaylandı.
- ba mına koyim teknolojiye bak bee.
8. -houston we have a problem
- nası guzelim? neyini kurcaladınız yine aletin? ellemeyin
arkadaşım her yerine. bana zimmetli alet ben ugraşıcam sonra.
9. -houston gemi kontolden çıktı. ne yapmam gerekiyor şimdi.
-orda ana panelde kırmızı bir düğme var görüyor musun?
-evet gorüyorum.
-o düğme sana girsin. ahahah
10. -houston, fener maçı kaç kaç?
11. - hauston
- yine ne var
- ne gçzel ismin varmış senin be. hey allahım be..
12. - hauston, kına gecesi ne zamandı
13. -apollo 31 napıyosunuz orda bu duman da ne?
-mangal yakıyoruz güzel kardeşim. hapla olmaz ki bu beslenme
işı bilememişsiniz siz.
-karbonmonoksitten zehirlenme ihtimaliniz var, derhal söndürün.
-$$. delikanli adama bi şey olmaz
14. - hauston, çekirdekleri nereye atayım
- sağda bi boşluk var
- oeaehae yok oldu bu hauston. david copperfield gibi it oğlu it.
15. - huston..abi oyun yok bu alette ?!?
- anlaşılmadı paşif 12..
- yok abi haşim diil.. şevki ben.. hani tanışmiıştık kokteylde..
- ne diyosun kardeşim ?
- oyun diyorum abi.. af buyur kıçıkırık telefonlarda bile snake var, raket var.. ayıp valla.
- çıkıp istop oynayın siz, anca keser.. hadi bakim..
16. -houston, sanırım koaksiyel ateşleme sisteminin
duplikasyon bölümünde yakıt sıkışmasından kaynaklanan bir
hata var.
-gemi gidiyor mu genç?
-onaylandı houston.
-devam et o zaman devaaam.
17. -houston, üşüdüm olm ben güneşe yaklaşıcam biraz.
-apollo bu cok tehlikeli yapma. gemiye zarar verebilirsin.
-hey mına koyum ne değerli geminiz varmış mkicem yaa.
18. -yuzbaşı volkan geminin yuzeyinde napıyorsun durumunu
bildir hemen?
-hoca daraldım gezinmeye çıktım biraz.
-dikkatli ol en ufak hatada gemi yüzeyinden kopabilirsin.
-ooo iyice cocuk yaptınız hoca siz de bizi. olmuyo böyle.
19. -houston, usta telefon çekmiyo mu burda? hatuna msg
atıcaktım söz vermiştim.
-olumsuz apollo.
-ya arkadaşım çekmiyo de, telefonun bozuktur de. olumsuz ne
oluyo öyle. ben seni biliyorum sen beni biliyosun. ayıp yani.
20. -alo hüston. kible ne tarafta kalıyo şimdi ?
21. -yüzbaşı volkan ne yapıyorsunuz!!??
-cam açıyorum abi sıcak oldu çok burası
-cam açtığınızda basınçtan oluşan girdap moleküllerinize
ayrılmanıza neden olabilir.
-haaa doğru.
22. -hüztin, şimdi bu alet ışık hızına çıkabiliyo mu. zaman
makinası tadı yasayabiliyoz mu bununla? hani diyorum 2-3 at
yarışı falan yapsak
-hayır zaten öyle bir şey mümkün olsaydı bile buna izin
vermezdik, zaman kırılması olurdu.
-baba neyi kırdıysak öderdik parasını. şimdi kesin olmuyor mu o
olay?
-olumsuz.
23. -houston su jupiter warya
-heeeeeee
-sana girsin ohaohahah , kızdın mı
-yooooo
-o zaman satrün de girsin uhe uhe uheheheh
24. -houston?
-söle güzelim?
-güzelim diyen dillerini yirim ben senin!
-demiyim şu halde..
25. -höstun..
-arkadaşım uzaya gittin hala oğrenemedin ama olmuyo bak.
hüstın diceksin, hüstın.
-hüston.
-hay mkiyim senin dilini yaa. ne var söyle ? 26. - huztin..ehhe
siz varya keksiniz
- dikkatli konuş
- milyonlarca dolar harcayıp uzayda yazı yazabilmek için
tükenmez kalem icat ettiniz ya
- evet.. çok gururluyuz
- ehehe mehmet kurşun kalem getirmi$, onla yazıyo ehehh
hehehe
27. -huso. kopyalıyormusunuz?
-ne var be ne var ?
-abi biz sirius beşteyiz
-bizde caddebostandayız nevar?
-abi bişey diycem ama kızmayın.
-naaptınız lan yine
-abi eşli king oynadık alien'larla. bizim gemiyi kaybettik
-lan hasta mısınız taş toplayın diye yolluyoruz bi de
ütülüyorsunuz.
-abi bi de yedekte bi gemi daha getirin beraberinizde
-o niye o ?!?
-ya kingde kaybedince borcu kapatalım diye kalkış yarışı yaptık
yörüngede, onu da şeettik
-dıt dıt dıt dıııııııt dıt dıt dıt dııııııttttt
-alo hüso?
28. -turkship 1a22bc23 motorları kapattınız, bi sorun mu var ?
-yok be hostoncığım jupiter çekiyo zaten bosa aldım fazla
yakmasın aet
29. -la huson
-söle kardeşim
-ulan inanmazsın bundan 5 sene önce bi manita yapmışım
kemancıda sabaha kadar tepişmiştik yengenle
-kayıtlara geçsin tamam
-geçsin tabi kafayı yedirttiniz bana. 2 muhabbet edecek adam
yok. zaten bu i.nelere gıcığım atacam musili sularına eşşek
sıpalarnın
-aman mahmut abi yapma gözünü sevem projeyi yakma
30. - alo houston..
- ye what?
- hastir bunlar ingilizce konuşuyo oolum...
31. - alo houston lan, imambayıldı lekesini çıkarmak için
naapmak lazım?
32. - alo hustoon
- sööleee
- baba benim bi cep telefonu vardı
- eee
- bi arayıp bizbizecelle geçirtsenize onu buradayız konuşamıyoz
bari sabit ücretten girmesin
- lannn senin bizini.....cellini..
- hadi be abi bee kapının arkasında pantolonun arka cebinde
kafa kaadı onunla bi arayip ben haydar diyin geçirtin bee
- peki anam beki canım geçirecem ben sen devam et
33. -brek brek houston, şampuana ayrı sac kremine ayrı zaman
mı?
-anlaşılmadı apollo, tekrar edin lütfen.
-ehiehi yok hoca bi şey takılın siz.
_____________________________
-
Kaptan Ekrem konuşuyor: Çıkarın beni bu kaptan _____________________________ www.ilgincler.com -
EEE Başka yok mu _____________________________ -
yürür beah devamini beklioosss
_____________________________ -
_____________________________ 🖥️ PC modifiye, RGB fan ve kasa aksesuarları →https://bilgisayarmodifiye.com/ -
---Allahtan Erkeğim" dedirtecek 100 şey ---
1.Pamela Anderson.
2.Filmlerdeki çıplaklık sahnelerinin yıldızları genelde dişidir.
3.Bes günlük bir tatil için minik bir çanta yeterlidir.
4.Spor karsilasmalari.
5.Telefon konusmalariniz maksimum 30 saniyedir.
6.Arkadaslarinizin seks hayatini gözlemlemeniz gerekmez.
7.Tüm konservelerinizi siz açarsiniz. 8.Tuvalet ihtiyacinizi kadinlardan %80 daha hizli ve pratik giderirsiniz.
9.Eski arkadaslariniz kilo almis yada vermis olusunuzla ilgilenmezler.
10.Kuaförde saatler harcamazsiniz. 11.Disilerden %98 daha hizli zap yaparsiniz. 12.Pembe dizilerle zaman kaybetmezsiniz. 13.Poponuz işe alınmanizda asla bir kriter degildir.
14.Tüm orgazmlariniz gerçektir. 15.Tecavüzcüler sizle ilgilenmez.
16.Her yere yaninizda gereksiz seylerle dolu bir çanta götürmek zorunda kalmazsiniz. 17.Yaslanirsaniz Viagra kullanirsiniz. 18.Tuvalete yardimci bir grup arkadasiniz olmadan gidebilirsiniz.
19.Soyadiniz oldugu gibi kalir.
20.Bir otel yatagini toplanmamis bir sekilde birakabilirsiniz.
21.Kendi yemeginizi öldürebilirsiniz 22.Düsüncesizlikleriniz için ekstra kredi sahibisinizdir.
23.Hiç kimse sizi (onu) yutarken hayal etmez. 24.Tuvaleti silmek zorunda degilsinizdir. 25.10 dakikada tras olup, dus alip hazirlanabilirsiniz.
26.Kendinizi tatmin etmek için yardimci bir titresimli faktöre ihtiyaç duymazsiniz. 27.Bayan patronlara karsi avantajlisinizdir. 28.Ne kadar çirkin olursaniz olun sizden hoslanan bir karsi cins bulunur. (bkz. Quassimodo)
29.Dügün planlariyla ilgilenmezsiniz.
30.Biri sizi bir yere davet etmeyi unutursa hala arkadasiniz olabilir.
31.Bir partide sizin kiyafetinizin aynini giyen biriyle tanisirsaniz onunla hayat boyu arkadas olabilirsiniz.
32.Iç çamasirlariniz pazarda 500.000TLdir. 33.Bilimum güzellik yarismalari.
34.Sizin emrinizde çalisan insanlardan hiçbiri sizi aglatma gücüne sahip degildir. 35.Boynunuzun altinda kalan hiçbir vücut bölgesini tiras etmezsiniz.
36.Her aksam killi poponun birine arkanizi dönmek zorunda degilsinizdir.
37.Otuz dört yasinda ve hala bekarsaniz kimsenin umurunda olmaz.
38.Adinizi kara sidikle yazabilirsiniz. 39."Uzaga iseme" yarismalarinda tartismasiz bir üstünlük saglarsiniz.
40.Çukulata sadece bir çesit tatlidir, kaçilmasi gereken bir güzel sey degil. 41.Cumhurbaskani olabilirsiniz.
42.Yolcu koltugunda da yolculuklardan zevk alabilirsiziniz.
43.Çiçekler her seyin anahtari, her sorunun çözümüdür.
44.Diger insanlarin duygularina çok önem vermeniz sizden beklenmez.
45.Çalisma saatlerinizin %90'ini seksi düsünerek geçirebilir ve tam verim alabilirsiniz.
46.Islanacaginiz bir ortama beyaz bir t-shirt ile gidebilirsiniz.
47.Üzerinde "Hâ$$îktir ordan!" yazan bir t-shirt giyebilirsiniz.
48.Üç çift ayakkabi yeter de artar bile. 49.Araba tamircisine kolayca gidebilir ve hatta orada muz bile yiyebilirsiniz. Basiniza bir sey gelmez.
50.Istedginizi söylersiniz ve insanlarin sizin hakkinizdaki düsüncelerini takmazsiniz. 51.Leonardo DiCaprio'nun hoslanilacak biri bile olmadigini daha kolay anlarsiniz. 52.Arkanizdan fazla kisi konusmaz; konussa bile aldirmazsiniz.
53.Sicak bir günde gömleginizi çikartabilirsiniz.
54.Yanliz yasiyorsaniz annenizin sizi ziyaret etmesi arifesi hariç evinizi asla toplamayabilirsiniz.
55.Tüm tamirciler size gerçegi söyler, doru fiyati teklif eder ve pazarliga daha açiktirlar.
56.En yakin arkadasinizla saatlerce oturup "Benden hoslaniyor olmali" seklinde düsünmeden maç seyredebilirsiniz. 57.Sevgilinizin sizden ayrilmaya çalistigini ima ettigi cümleleri asla yanlis anlamazsiniz.
59.Ruhsal durumunuz çok zor degisir. 60.Dünyaniz isediginiz yerdir.
61.Mekanik aletleri diger cinsten daha kolay kullanir, onlari yönetirsiniz. 62.Arkadasinizin yeni saç biçiminizi fark etmesi sizi pek ilgilendirmez.
63.Clint Eastwood'a hayran oldugunuzda için ona benzemek istemezsiniz ya da benzemek için kilo verme geregi duymazsiniz.
64.Asla bir önceki benzin istasyonunun çalisanlarini begenmediginiz için digerine 20 km yol almazsiniz.
65.Bir içecek sisesini açmanin en az 20 farkli yolunu bilirsiniz.
66.Ne giyerseniz giyin, bacaklarinizi farkli yönlere sonuna kadar açarak oturabilirsiniz. 67.Ayni is . . . Fazla maas.
68.Gri saç ve kirisikliklar karizma katar. 69.Gelinlik - 200$, frak kirasi - 100$
70.Bir atista 400 milyon sperm ile 15 denemede dünya nüfusunu ikiye katlayabilirsiniz - en azindan teorik olarak. 71.Diger insanlarin yemeklerine ve tatlilarina ilgi duymazsiniz.
72.Uzaktan kumanda sadece ve sadece sizindir. 73.Siz insanlarla konusurken asla gögüslerinize bakmazlar.
74.Eurosport'da ki birbirinden ilginç motor sporlari.
75.Formula 1.
76.Bir arkadasiniza hediye götürme geregi duymadan da ugrayabilirsiniz.
77.Bekarliga veda partileri kina eglencelerinden kat kat iyidir.
78.Annenizle normal ve saglikli bir iliskiniz vardir.
79.Erkek çocuklar aileler tarafindan -genelde- daha çok sevilirler.
79.Kolayca prezervatif alabilirsiniz. (Eczaci sizi çiplak olarak hayal etmez)
80.Banyoya gidip makyaj tazelemenize gerek yoktur.
81.Makyaj yapmaniza gerek yoktur!
82.Eger bir arkadasinizi arayacagim deyip aramazsaniz o arkadaslariniza sizin degistiginizi söylemez.
83.Bir gün uyandiginizda pis, yasli bir adam oldugunuzu fark edeceksiniz.
84.Muayyen gunleriniz olmadigi icin istediginiz zaman rahatlikla denize girebilirsiniz.
85.Ev hayvaniniz varsa onun yemek ve tuvaletiyle ilgilenmeyebilir, ama onunla oynayabilirsiniz.
86.Her durumu "$îKtir et" diyerek rasyonalize edebilirsiniz.
87.Prenses Di'nin ölümü sizin için sadece baska bir ölüm ilanidir.
88.Gegirmek normal bir seydir. Bunun zevkine varabilir ve hatta iyi gegiriyorsaniz bu olay arkadaslariniz tarafindan saygi ile karsilanabilir.
89.Ruhsal durumunuz yüzünden seksüel bir sansi kaçirmazsiniz.
90.Steven Seagal gibi büyük bir sahsi yakindan anlayabilir, ona hayranlik duyabilirsiniz.
91.Normal disi bir durum hariç estetik ameliyata ihtiyaç duymazsiniz.
92.Mekanik bir dalgamatik çalismadiginda onu yumruklayip firlatabilir, bundan zevk alabilirsiniz.
93.Yeni ayakkabilar yüzünden büyük acilar çekmezsiniz.
94.Porno filmler tam sizin istediginiz gibi tasarlanmistir.
95.Herkesin doğum günü yada yilbaslarini hatirlamak zorunda degilsinizdir.
96.Birinden nefret etmek onunla seksüel bir yakinliginizin olmasini engellemez.
97.Arkadaslariniz asla size "Ee, degisik bir sey fark ettin mi" teklinde tuzaklar kurmazlar.
98.Internet ve olanaklari.
99.Cinsel organiınızla gurur duyabilir, ona isimler takabilirsiniz. Yaratici degilseniz "Osman" diyebilirsiniz.
100.Pamela Anderson.
_____________________________________________________________
---Allahtan kadınım dedirden 100 neden ---
1. Sigaradan sararmis biyiklarimiz yok...
2. Arabamizin yolda patlayan lastigini degistirmeyi bilmesek de olur.
3. "Ya kalkmazsa?"
4. "Ya inerse?".. sizin de isiniz zor valla yaaa...
5. Pantolon giymek bizim için fizyolojik olarak en az etek kadar rahattir.
6. Kisiligimiz kullandigimiz arabanin beygir gücü ile dogru orantili olarak degismiyor.
7. Tuvalette sadece tavana degil, sagimiza solumuza herhangi bir ölçme-biçme endisesi duymaksizin bakinabiliriz.
8. "Gerçek mi, rol mü yapiyor?"
9. "Damsiz Girilmez" bize bir sey ifade etmiyor...
10. Kirmizi isikta yanimizdaki arabanin bizden önce çikmasi ya da bir aracin bizi sollamasi hiçbir sey demek degildir.
11. Istedigimiz her yerde ve her kosulda ağlayabiliriz.
12. Bedensel hareketlerimiz vücudumuzdaki olasi kaslari belirginlestirecek diye bir zorunlulugumuz yok...
13. Vücudumuzda kas olacak diye bir zorunlulugumuz da yok hatta..
14. Kas gücü gerektirecek isleri zevkle yapacak birileri her zaman vardir...
15. Dügme, sökük vs. dikmek özel bir beceri gerektirmiyor.
16. Dünya yerle bir olsa önce kadinlar ve çocuklar!
17. "Yoktan var edilen" yapay bedenlerimize tapinacak bir karsi cins varken, kozmetik ürünleri ve estetik cerrahinin olanaklarindan sonuna kadar yararlaniyoruz...
18. Asik oluyoruz... korkmadan.
19. Biraz göbek sevimli mi durur? .. hadi ordan!! siz hiç "kalçalarimdaki yaglar beni çekici gösteriyor" diyen bir kadin gördünüz mü? Asla dis görünüsümüzle ilgili yalan telkinlerle kendimizi kandirmaya çalismayiz.. Rejim gerekiyorsa rejim... alla alla...
20. Tecavüze ugradigimizda cinsel tercihimizi degistirmek zorunda degiliz...
21. Duygusal saçmaliklar adina kredi sahibiyiz... çiçek ve çikolata istiyoruz.... 22. Evde, banyoda, kil- tüy dökmeyiz...
23. Dokundugumuz bedenin herhangi bir kismindan silikonlar fiskirma korkusu duymayiz... genelde tabi!
24. Sünnet olmayız.
25. Meslek grubunda "ev kadini" diye kebap bir seçenek var...
26. Birinden hoslansak da "ilk adim atma kabusu"ndan muafiz...
27. Evet, gelinlik 200.- $, smokin ise 100.-$.. ve her ikisini de sevgili damat ödüyor... 28. "3 dubleden sonra fecii sarhos olurum" diyebiliriz rahatlikla... 29. "Çirkin" kadin yoktur.
30. 50 yasindan önce hiçbir erkege seks için para ödemek zorunda degiliz.
31. 31 sayisi da sadece digerleri gibi bir sayi...
32. Kisa boy mu? E topuklu ayakkabilar ne güne duruyor ki?
33. Yasimiz ne olursa olsun bir uçan balon tasiyabilir, pamuk helva ve elma sekeri de yiyebiliriz.
34. Her sabah tras olmak zorunda degiliz.
35. Bir gece hos bir rüya görsek ertesi sabah pijamamizi kirliye atmamiz gerekmez.
36. Genellikle istedigimizi almamiz için söylememiz yeterlidir....
37. Bazen istemedigimizi söyleyerek de aliriz.
38. Blue-jean'lerimizin muhtelif kisimlari diger taraflarina göre dengesiz biçimde beyazlamaz... ya da sararmaz...
39. Kizdigimizda birbirimizin anneleri, kizkardesleri, ebeleri, dayilari ya da sülalesine dair cinsel taleplerimiz olmaz... 40. Ayakta kalmak(?) için 1,5 kaymakli künefe yememiz gerekmiyor...
41. Bebeklik albümlerimiz sirtüstü çirilçiplak resimlerimizle dolu degil... 42. "Hadi amcalara göster.." seklinde rezil bir çocukluk animiz da hiç olmayacak...
43. Uçan tekmelerle birbirimizin agzini yüzünü kirdigimiz sporlar yapmiyoruz...
44. Fiziksel güç iddiamiz yok ama grip olunca da ölümcül birhastaliga yakalanmis gibi iptal olmuyoruz...
45. Silah... hiç iki kizin silahla oynarken birbirini vurdugunu duydunuz mu?
46. Horlamiyoruz....
47. Az bildigimiz bir seyi çok anlatabiliriz. 48. Birbirimize, beklenmedik yikici sonuçlar dogurabilecek, esek sakalari yapma adetimiz yoktur.
49. Canimizin çektigi yemegi pisirir, kötü de olsa herkese yedirebiliriz.
50. Kerizi parasindan ayirmada Allah vergisi bir yetenegimiz vardir.
51. Sigaramizi yakacak birileri hep vardir... 52. Evde bozulan bir aleti, onarmaya çalisip bir daha kullanilamayacak hale getirmek yerine tamirci çagirmak rasyonalitesine sahibiz
53. Tükürmeyiz...
54. Giysilerimizden o gün ögle yemeginde ne yedigimiz anlasilmaz.
55. Harika alyansimiz asla killarin arasinda kaybolmaz.
56. Estetik sanatlarin %90'i kadindan esinlenmistir.
57. Ayaklarimiz kokmuyor.
58. "Erkek sözü" gibi ikna etmeye yönelik sifatlar yaratmadikhiç...Yoksa verilen sözlerin tutulmamasi gibi bir sorun mu var? 59. Övgü ve komplimanlar sadece ruhumuzu oksar geçer, ikna etmeye yetmez... ya gururu oksanan bir erkek neyi reddeder ki?
60. Çapkinliklarimizin ardindan giysilerimizde, biz istemedikçe (mesela Monica L. istemisti!), deliller (ruj lekesi, sari saç teli vs.) bulunmasi ihtimali yok... 61. Toplum içinde organ düzeltme stresi..
62. Cep telefonumuzun sesi popomuzdan gelmez. 63. En sevmedigimiz insanlara bile, öyle gerekiyorsa eger, yeterince dayanabiliriz. 64. Sevisirken sirtimiz yere gelse de bu kazananin karsi taraf oldugu anlamina gelmez. 65. "Anneme gidiyorum" diyerek kapiyi çarpmak bize yakisan bir ayricalik...
66. Saçimizi boyayabiliriz... 20 yasinda bile...
67. Çiglik atabiliyoruz... sevinince, üzülünce, korkunca...
68. Aradigimiz adresi, kaybolmadan önce sormayi düsünebiliyoruz...
69. Uzaga iseme, uzaga tükürme, yüksek sesle gegirme vb. karizma krikolarimiz yok....
70. Askere gitmiyoruz..
71. Annelik duygusu... apayridir...
72. Sevgilimize, agabey ya da babamiza ait gömlek, kazak, mont, T-shirt'leri giyebiliyoruz.
73. Bale, dans, ritmik jimnastik, buz pateni vb. ugraslar edinmemiz cinsel tercihimiz hakkinda tartisma yaratmaz....
74. Hayatimizin hiçbir döneminde kravat takmak zorunda degiliz...
75. Mücevherler bizim...
76. Yagmurda semsiyesiz kalmayiz.
77. Belli dönemlerimiz, cinayet bile islesek hafifletici neden kabul edilir.
78. "Bosanmak istersek" tek celsede bosaniriz.
79. "Bosanmak istemezsek" zengin bir dul oluruz.
80. Bir gün önce çikardigimiz çoraplarimizi evin alti üstüne gelmeden, üstelik de kimselere sormadan bulabiliyoruz.
81. Kol saatimizin ayni zamanda hesap makinesi, takometre, barometre, termometre ve radyo olmasi gerekmiyor.
82. Playboy Late Night, kirmizi nokta, Tutti Frutti vb. yüzünden uykusuz geceler geçirmiyoruz.
83. Özel günleri parmagimiza kirmizi iplik baglamadan da hatirlayabiliyoruz..
84. "Kaaaave.."ye gitmiyoruz.
85. Trafik polisinin alkol vs. çevirmelerinden muafiz...
86. Istemezsek hesap ödemeyebiliriz.
87. Yürürken ceplerimizden bozuk para, anahtar, çakmak vs. sesleri gelmez...
88. Gece eve birakiliriz...
89. Bulasik makinesi karmasik bir dünyadisi mekanizma degildir...
90. Geceyarisi yataktan sivisip, buzdolabinin isiginda zeytinyagli dolma, börek ve "hain köfte" yemiyoruz... 91. Ortaliktaki alakasiz her türlü nesne ve sözcükten cinsel çagrisimlar çikarip günün 14 saatini seks düsünerek geçirmeyiz...92. Kel olmuyoruz... 93. Toplu tasima araçlarinda nadiren ayakta kaliriz.
94. Futbol mu? Bizim tuttugumuz takim genelde kaybetmez...
95. Her basarili erkegin arkasinda bir kadin vardir...
96. Berberde kimse yüzümüzü 800 kolonya ile ovusturarak gözlerimizi yuvalarindan ugratmiyor.
97. Bizim berberlerin koltuga yaslanmasi ya da üzerimize abanmasi da gerekmiyor...
98. Para cüzdanimiz bir süre sonra kavisli yuvarlak hatli birsekil almiyor.
99. Pantolon almaya çikip eve uçak maketi, uzaktan kumandali araba, mini langirt masasi vb. emtia ile dönmüyoruz.
100. Eh... bir de Brad Pitt hak ettik artik.
_____________________________________________________________
---MAHKEME SORULARI ---
Asağıdakiler mahkemelerde avukatlar tarafından sorulmuş gerçek sorulardan derlenmiştir.Reha Muhtar'dan daha salakça soru sorulabilir mi? diye bir soruyla karşılaşınca artık "evet" diyeceksiniz!...
"Uykusunda ölen bir insan, ertesi günün sabahına kadar bunun farkına varamaz, değil mi doktor?"
"En genç olan oğlunuz, hani şu 20 yaşında olan, kaç yaşındaydı?"
"Resminiz çekilirken orada mıydınız?"
"Yalnız mıydınız, yoksa kendi başınıza mıydınız?"
"Savaşta öldürülen kardeşiniz miydi yoksa siz miydiniz?"
"Sizi öldürdü mü?"
"Çarpışma esnasında araçlar arasında ne kadar mesafe vardı?"
"Oradan ayrılana kadar orada mı kaldınız?"
"Kaç kere intihar etmeyi başardınız?"
Soru: "8 agustosta mı hamile kaldınız?"
Cevap: "Evet."
Soru: "peki o anda siz ne yapıyordunuz?"
Soru: "Üç çocuğunuz var, değil mi?"
Cevap: "Evet."
Soru: "Kaçı erkek?"
Cevap: "Erkek yok."
Soru: "Hiç kızınız var mı?"
Soru: "Merdivenler alt bodruma iniyor dediniz, değil mi?"
Cevap: "Evet."
Soru: "Peki bu merdivenler yukarı da çıkıyor muydu?"
Soru: "Bay ___, geçen yaz kusursuz bir balayına çıktınız, değil mi?"
Cevap: "Evet, Avrupa'ya..."
Soru: "Eşiniz de sizinle geldi mi?"
Soru: "İlk evliliğiniz niçin sona ermişti?"
Cevap: "Ölüm sebebiyle."
Soru: "Kim ölmüştü?"
Soru: "Şüpheliyi tarif edebilir misiniz?"
Cevap: "Orta boyluydu, sakalı vardı."
Soru: "Erkek miydi yoksa kadın mı?"
Soru: "Bugüne kadar kaç ölü üzerinde otopsi yaptınız, doktor?"
Cevap: "Bugüne kadarki bütün otopsilerimi ölüler üzerinde yaptım."
Soru: "Bütün cevaplarınız sözlü olmak zorunda, anlaştık mı? Şimdi, hangi okula gidiyorsunuz?"
Cevap: "Sözlü."
Soru: "Otopsiye başladığınız zamanı hatırlıyor musunuz?"
Cevap: "Aksam 8:30 civarynda basladık."
Soru: "Bay___ o esnada ölü müydü?"
Cevap: "Hayır, sandalyeye oturmuş neden otopsi yaptığımı merak ediyordu."
Soru: "İdrar örneği verme imkanınız var mı?"
Cevap: "Kendimi bildim bileli yapabilirim."
Soru: "Otopsiye başlamadan önce Bay ___'in nabzına baktınız mı doktor?"
Cevap: "Hayır."
Soru: "Kalbini dinlediniz mi?"
Cevap: "Hayır."
Soru: "Nefes alıp almadığını kontrol ettiniz mi?"
Cevap: "Hayır."
Soru: "O halde siz otopsiye başlarken Bay ___ hala yaşıyor olabilir, değil mi?"
Cevap: "Hayır."
Soru: "Nasıl bu kadar emin olabiliyorsunuz, doktor?"
Cevap: "Çünkü adamın beyni masamın üstünde bir kavanozun içindeydi."
Soru: "Yine de hasta hala yaşıyor olamaz mıydı?"
Cevap: "Evet, hatta şu anda bir mahkeme salonunda avukatlık yapıyor olabilir."
____________________________________________________________
-
--Türk Yalanları---
Kalsaydınız bişeyler yerdik...
Vallaha sarıda geçtim memur bey...
Kazanmak önemli diil mühim olan yarışmaya katılmaktı...
Dünya ahiret bacımsın...
Şuan 65 milyon bizi izliyor...
Bu son sigaram...
Bütün kadınlar güzeldir...
İki saat kapıda bekledim, açan olmadı...
Seni düşünmekten bütün gece gözüme uyku girmedi...
Sen bi de beni gençliğimde görecektin...
Ağlamıyorum... Gözüme bişey kaçtı...
Yemezsen arkandan ağlar...
Seni leylekler getirdi yavrum...
Akşama erken gelicem...
Bualdığım en güzel hediye...
Bi oturuşta iki büyük devirirm...
Hepimiz birimiz, birimiz hepimiz için...
Ağzıma sigara sürmedim...
Ben almiyim rejimdeyim...
Eee ne zaman gidiyoruz içmeye?...
Kadınlar en çok kel erkeklerden hoşlanır...
İşim bitsin ben seni ararım...
Bir kez olsun yüzüm gülmedi...
Hayatımda hiç ilaç almadım...
İhraç fazlası bunlar...
O elinizdeki tek kaldı, başka yok...
Bi`tanem...
Seni Seviyorum...
Beni seçerseniz size...
Ben de tam seni arayacaktım...
Bi şey olmaz...
Ben eski yüzücülerdenim...
Bizi davet ettiler ama gitmedik...
Valla bu size çok yakıştı...
Senin annen bir melekti yavrum...
Bana yan bakan daha anasının karnından doğmadı...
Merak etme hayatım sekreterimi görsen çok çirkin....
Büyük ikramiyeyi kazanmak istemiyorum önemli olan alın teri...
Merhaba karıcım, mesai yeni bitti de...
Üzülme sevgilim evlenince anneni yanımıza alırız...
Evi boşaltın! Almanya`dan oğlum geliyor...
İki gözüm önüme aksın ki...
Kilolarımla barışığım ben böyle mutluyum!
Formu doldurun biz sizi ararız
Bu sene üniversite soruları çok basitti, keşke sınava girseydim...
Ben her bahar aşık olurum...
Gerçek aşkı sende buldum...
2 saat bekledim...Gelmedin!
Üşüyosan ceketimi alabilirsiniz...
Seni anlıyorum.
Hatırası var, bunu sana veremem...
Arkasından değil, burda olsa yüzüne de söylerim
Her bedene uyar bu...
Gol atmayı sevmiyorum.Asist yapmak daha çok hoşuma gidiyor.
Senin eline kimse su dökemez..
Öğretmenin vurduğu yerde gül biter
Şöyle bir arabam olsun milyarlarca borcum olsun...
Benim için önemli olan ruh güzelliği
Z Hediye olmasa inan verirdim.
Bi arkadaşa bakıp çıkıcam, istersen kimlik bırakayım...
Mektup gelmedi mi? Ama ben kendi elimle postaya attım...
Belki biraz sıktı ama hiç merak etmeyin kullandıkça açılır...
Kitaplarıma bir daha bakayım ama kitabı sana verdiğimden eminim...
Onun için bişeyler yapmayı çok isterdim... Ama malesef... Elimden bişey gelmez...
Sensizlik canıma tak etti...
Ben hiç yalan söylemem
Akşam elektrikler kesildi, dersimi yapamadım...
Bunun garantisi biziz abi...
Telefon şehirlerarasına kapalı
Ben zaten böyle olacağını biliyordum...
Bi kereden bişey olmaz.
Biz sadece arkadaşız.
Kuran çarpsın bu son sigaram
Son biletler bunlar
Hiç acıtmayacak.
Daha önce hiç kimseyi böylesine sevmemiştim.
Sizin mutluluğunuz bizim mutluluğumuz...
Sayısaldan para çıksa, önce kimsesiz çocuklara sonra da yaşlılara bağışlarım...
Haaa bi de okul yaptırırım...
Abi kızı görücen bi içim su...
Adem Bey şu an toplantıda... Kim arıyodu?
Sizden iyi olmasın bi arkadaşım vardı...
Kuru ekmek bana yeter... Yeter ki huzurum yerinde olsun...
Dış transferleri 15 gün içinde bitiricez....
Aradım... Çaldı çaldı açan olmadı...
Dünyanın en mutlu çifti olucaz...
Devletimiz güçlüdür..........
Failleri en kısa zamanda yakalanacak......
Enflasyon düşecek.......
Bu kış komünizm gelecek.......
Memuru enflasyona ezdirmeyeceğiz......
Bu konuda elimizden geleni yapıyoruz......
Benim işçim, benim köylüm, benim memurum..
____________________________________________________________
---Medya Kıyameti Nasıl Duyurur ??? ---
Sabah: Biz Öldük!
Dünya Gazetesi: IMKB'de endeks bir daha yükselmeyecek.
Hafta Sonu: Ayhan Işık ile Hülya Avşar gizlice buluştular
Erkekçe: Ayın hurisi
Metro Hipermarket Bülteni: Gerçekten Son İndirim
Fanatik Gazetesi: Bu maçın galibi yok!
Hürriyet, Ertuğrul Özkök: İyimserliği elden bırakmayalım, hiç olmazsa cehennemde ısınmak için yakıt parası yok!
Milliyet, Meral Tamer: Zebaniler, delik kazanların üreticisini Şeytan'a şikayet etti.
Blue Jean: Kızlar, kuponu doldurup gönderen ilk 10 kişi James Dean'le yemek yeme şansı elde edecek.
Bilim Teknik: Evren hakkında bütün bilmediklerimiz...
Oyun dergisi: Game Over
Elle: Yargı gününde anında 10 kilo verin!
Para: Kıyametten kar yapmanın 100 yolu
Star Gazetesi: Şok! Kandırıldık, Şeytan aslında iyiymiş!
Show TV, Reha Muhtar: Sayın Zebani, kazanların yanında terlemiyor musunuz?
ATV, Hakan Aygün: Mahşer yerinde fordçuluk çok yaygın, izliyorsunuz sayın seyirciler, bıyıklı bey, nasıl arka saflarda çalışıyor...
Kanal 6: İzliyorsunuz sayın seyirciler, kazanların içi bir volkan gibi, insanlar bağrış çağrış yanıyor, kızarıyor...
Aktüel: Mahşer günü yanınızda olması gereken 2 şey: Sevaplar ve Isıya dayanıklı elbise
Auto Show: Sırat köprüsünde saniyede 100 kmye ulaşan son model arabalar
Arena, Uğur Dündar: Cennete rüşvetle kaçak giren günahkarların tüyler ürperten dosyası
Başbakanlık, Basın ve Halkla İlişkiler Dairesi: Devletimiz, bütün yaraları saracaktır!
_____________________________________________________________
---Bir Türk'ü Nasıl Tanırsınız ??? ---
** İsinde iyi olan birisini överken hakaretle iltifat eden bir Türk'ten başkası olamaz. (şerefsizin oğlu ne is yapmış be kardeşim, helal olsun)
** Ancak bir Türk aracın sinyal lambaları dururken kolunu çıkararak "dönüyorum" hareketi yapabilir.
** Yemeğin etini en sona bırakan kişi tabi ki Türk'tür.
** Ancak bir Türk trafik ışıkları kırmızıdan yeşile döndüğünde önündeki herkesi salak sanarak kornaya basabilir.
** Dingildeyen bir masanın ayağına kağıt sıkıştırma fikri bir Türk'ündür.
** Dişlerinin arasından "viij viij" diye ses çıkaran birini görürseniz selam verebilirsiniz çünkü o kesinlikle Türk'tür.
** TV'de film seyrederken filmin oyuncularıyla muhatap olan (dur oraya gitme öldürecekler seni) Türk sinema severlerdir.
** Ancak bir Türk kulağını kalem ya da örgü sisiyle karıştırabilir.
** Arabasına öküz, köpek, horoz sesli korna taktırma fikrinin patenti bir Türk'e aittir.
** Gazete kağıdını en iyi şekilde kullanan Türk'tür(Cam silme bezi, külah, mendil, sofra bezi)
** Ancak bir Türk kadını, denize dikkat çekmemek için elbiseleriyle girip, bütün dikkatleri üzerine çekebilir.
** Plastik yoğurt kabini saksı yapan elbette ki Türk'tür.
** Arabasının arkasına yazı yazan bir Türk değil de nedir? (Rahmetli de sollardı, tek rakibim THY, kromum ama para bende)
** Uçakta bulunan tanıdıklarına uçak havalandıktan sonra görmeyeceğini bildiği halde el sallayan birini görürseniz hemen boynuna sarilin çünkü o Türk'tür.
** Çiğnediği sakızı daha sonra çiğnemek üzere kafasındaki tülbende yapıştıran bir Türk kadınından başkası değildir.
-____________________________________________________________
BATIL İNANÇLAR
Kültür Bakanlığı folklor uzmanları tarafından yapılan bir araştırmada, ülkemizde 200'den fazla batıl inanışın hala geçerliliğini koruduğu belirlendi. Korku, çaresizlik gibi nedenlerle hayatımıza giren batıl inançların yaygınlığında din adamlarının önemli rol oynadığının saptandığı araştırma, internet de yayınlandı. Mantıkla bağdaşmadığı halde günümüz insanın gönlünden ve beyninden söküp atamadığı batıl inançlardan bazıları şöyle:
Doğum yapan kadının gece gezmeye gitmesi iyi değildir.
( Yani çocuğun varsa, gece gezmek neyine )
Su içerken sol el başın üstüne götürülür.
(Ne gülyonuz, belki tıbbi 1 açıklaması vardır )
Mezar ve mezarlığa parmak uzatılmaz.
(Yaniii, parmakla göstermek her zaman kötüü, nerenin mezarlık olduğu belli diil)
Kahve içen çocuğun sakal ve bıyığı çıkmaz, köse kalır.
(Tahtaya vur, allah korusun )
Gece ıslık çalan şeytanı çağırır.
(Etrafın rahatı için yani, gürültü yapmayalım )
Elden ele makas alınmaz, makas düşman sayılır.
(Bilirim annem yapar, panik halinde 1 yere atardı, oradan alırdım makası)
Kızlar iki öğün yemek yerse kısmeti kapanır.
(Şişko olurlarsa evde kalırlar tabii)
Yedi hafta boyunca cumartesi günleri çamaşır yıkayanın evinden cenaze çıkar.
(Kan çıkar tabi, ben evdeyim, her cumartesi camaşır, olacak iş değil, doğrarım)
Çocuğun üzerinden atlanırsa boyu kısa kalır.
(Tepesine düşme ihtimali var tabii )
Esnerken agiz kapanmazsa seytana ezan okunmus sayilir.
(Edepli olunsun diye çikartilmis 1 hurfe )
Aynanin kirildigi ev, yedi yil iflah olmaz.
(Aynanim fiyatindan haberiniz var mi)
Mahalle halkından ölen olursa dolu su kapları boşaltılır.
(ölü buharlasiyor ya, sulara siner)
Terlik ve ayakkabının ters durması iyi değildir.
(Kesinlikle, ve tertipli duzenli olmali)
Tahtaya üç kez vurulursa kötülükler kovulur.
(Baltayla saldir, ömür boyu kurtul kötülükten)
Geceleri tırnak kesilmez ve aynaya bakılmaz.
(Elektrik yokken çıkartılmış 1 hurafe )
Gece ayağı ile oynayanın anne veya babası ölür.
(Gündüz açık büfe, sabahı bekle çocuğum, 1 de anne babası olmayanlara serbest bu)
Sofraya önce büyükler oturur yoksa sofranın bereketi kaçar.
(Ne o öle edepsizlik, koşup baş köseye oturmak)
Merdivenin altından geçmek uğursuzluktur.
(Kafana falan duşer)
İki bayram arası düğün yapılmaz, iki gelin aynı eve alınmaz.
( bu olmadi, kimse evlenemez ki, gelinler siskoysa sigmazlar )
Ellerini göğsünde kavuşturanın kısmeti kapanır, anası ölür.
( lem ne yapsak kaybediyoz, anamizi babamizi )
Makasın açık kaldığı gün o yerde kavga çıkar.
( Yani cikarsa, biri makasi kapabilir, kavga sirasinda)
Gökkuşağı altından geçen cinsiyet değistirir.
(anaaaaa ben de bulent ersoy nasil öle oldu diyoduumm)
Cuma saati ve salı günü yola çıkılmaz, çamaşır yıkanmaz.
(bu saçma, adamlar Cuma'dayken isler yapilir iste)
Ayın 13'ü uğursuzdur ve o gün hiç bir şey yapılmaz.
(evet evet 13 ugursuzdur)
Akşam kimseye süt verilmez, dışarı sıcak su dökülmez
(ee oglum uyanip baba düt düt diy agliyo, kiyamam veririm valla)
____________________________________________________________
Bebek nasıl yapılır ???
diye miniklere sormuşlar, onlar da bakın ne cevaplar vermiş:
"Bebek yapmak icin anne bir yumurtanın üzerine yatar sonra baba gelip
yumurtayı kırar"
Abby, 6 yaşında.
"Ben asla bebek yapmiycam.. babam dedi ki bebek beklerken kadınlar her
gün biraz daha hasta ve manyak oluyomuş"
Marie-Ann, 9 yaşında
"Bir kadınla bir erkek yatağa girdikleri zaman, ikisinden birinin bebeği
olacak demektir"
Paul, 6 yaşında
"Bebek annemizin içinden çıkar, doktor da onun poposuna vurur çünkü
bebek doktoru ısırmıştır"
Edward, 6 yaşında
"Bebek yapmak için, bunu önemsemeyen biriyle olmak gerekir"
Shelley, 7 yaşında
"Karşımızdaki evdeki adamın karnında bebek var ama bi türlı dışarı
çıkamıyor"
Alistair, 9 yaşında
"Bebek yapmak için önce aşık olursun, evlenirsin.. veya bunlara gerek de
yok aslında.."
Peter, 9 yaşında
"Bebek yapmak için uygun zamanı kollamak lazım, evde misafir olmaması
lazım"
Lyn, 9 yaşında
"Ben nasıl yapıldığını biliyorum ama hiç yapmadım"
Francis, 7 yaşında
"Kediyseniz bebek yapmanız daha kolaydır"
Paulette, 6 yaşında
____________________________________________________________
Yazılar
--------------------------------------------------------------------------------
Yazılar
--------------------------------------------------------------------------------
KADIN VE ERKEKLERİN YAŞ DÖNEMLERİ
ERKEKLER:
Erkek İçki Dönemleri:
17: Bira
25: Viski
35: Vodka
48: Duble Votka
66: Mide İlaçları
Bayanları Tavlama Sözleri:
17: Ailem bu haftasonu yazlıkta!
25: Kız arkadaşım bu haftasonu yazlıkta!
35: Nişanlım bu haftasonu yazlıkta!
48: Karım bu haftasonu yazlıkta!
66: İkinci karım da öldü!
Yaşlara Göre En Sevilen Spor:
17: Sex
25: Sex
35: Sex
48: Sex
66: Şekerleme
Yaşlara Göre Kız Arkadaşla Başarılı Bir Gece:
17: Öpüşmek!
25: Kahvaltıya uzanan bir gece.
38: Terapi saatine yetişmek...
45: Tanrıya şükür çocuklarıyla tanışmak zorunda değilim!
66: Eve sağ sağlim döndüm.
Yaşlara Göre İdeal Evlilik Yaşı:
17: 25
25: 35
35: 48
48: 66
66: 17
Yaşlara Göre Kız Arkadaşla Keyfili Bir Gece:
17: 3 tane korku filmi seyretmek!
25: Bir an evvel yemek yiyip, eve gitmek!
35: Yemeği boşverip, direk eve gitmek!
48: Kadın yemek yapsın diye eve çağırmak!
66: Vegas'a giderken uçakta sex yapmak...
KADINLAR:
Kadınların İçki Dönemleri:
17: Wine Cooler
25: Beyaz Şarap
35: Kırmızı Şarap
48: Şampanya
66: Adama çok içki içirmek
Yaşlara Göre Erkekleri Reddetme Yöntemleri:
17: Saçlarımı yıkayacağım!
25: Saçlarımı yıkayacağım ve kremleyeceğim...
35: Saçlarımı boyamam lazım!
48: Saçlarımı yine boyamam lazım.
66: Peruğumu boyatmam lazım...
Yaşlara Göre En Sevilen Spor:
17: Alışveriş
25: Alışveriş
35: Alışveriş
48: Alışveriş
66: Alışveriş
Yaşlara Göre Keyifli Bir Gece:
17: Burger King
25: Bedava Yemek
35: Pırlanta
48: Daha büyük bir pırlanta
66: Evde yanlız kalmak
Yaşlara Göre Fantazilerdeki Erkek:
17: Uzun boylu, esmer, yakışıklı bir erkek!
25: Uzun boylu, esmer, yakışıklı, zengin bir erkek!
35: Uzun boylu, esmer, yakışıklı, zengin ve akıllı bir erkek!
48: Saçları olan bir erkek!
66: Bir erkek!
Yaşlara Göre İdeal Evlenme Yaşı:
17: 17
25: 25
35: 35
48: 48
66: 66
Yaşlara Göre İdeal Erkek:
17: Erkek öder
25: Erkek öder
35: Erkek kahvaltı hazırlar
48: Erkek, çocuklar için de kahvaltı hazırlar
66: Erkek kahvaltısını çiğneyebilir
__________________________________________________________
SİGARANIN DAYANILMAZ FAYDALARI:
Sigara içeni köpek ısırmaz
Çünkü yanında baston taşır!
Evine hırsız girmez
Çünkü sabahlara kadar öksürür!
Üzerine sinek konmaz
Çünkü buram buram nikotin kokar
Fazla yorulmaz
Çünkü yorulunca tıkanacağını bilir
Yürümek için zorlanmaz
Çünkü tekerlekli iskemlede gezdirilir
İhtiyarlamaz
Çünkü genç yaşlarda sevdiklerine kavuşur
Sigara içenlerin ayrıca:
Yüzlerine renk gelir
Çünkü dişleri ve bıyıkları sapsarı olur…
Vücutlari bir kuş gibi hafifler
Çünkü ileri dönemdeki dolaşım bozukluğundan ötürü önce parmakları,
sonra da el ve ayakları kesilir..
__________________________________________________________________________________________
-
Hepsi gercek olaylardan alinmistir.
1. Exxon'a ait bir petrol tankeri Kanada açıklarında battıktan sonra, iki tane deniz ayısı 80.000 dolar harcanarak temizlenmiş ve büyük bir törenle denize bırakılmışlar. Tam 2 dakika sonra herkesin gözleri önünde bir mavi balina deniz ayılarını yemiş...
2. New York'ta yasayan bir psikoloji öğrencisi kız boş odasını bir marangoza kiralar. Amacı onunla konuşup, adamın davranışlarını incelemek. Ama iki hafta sonra marangoz kızı bir balta ile parçalar...
3. Bonn'da iki gosterici, domuzların kesimevi'ne barbarca götürülüp orada kesilmelerini protesto ederken, domuzların bulundugu yerin kapıları kırılır ve 2000 domuz kaçışırken, iki göstericiyi ezerek oldürürler...
4. Amerika'da kadının biri evine gelir ve kocasını mutfakta titrerken görür. Belinden su-kaynatıcı'ya doğru bir kablo gitmektedir. Kadın hemen kalın bir tahta parçası bulur ve adamın koluna vurarak onu elektrik şokundan ayırmaya çalışır. Adamın kolu iki yerinden kırılır. Sonradan anlaşılır ki, kocası orada mutlu bir şekilde wallkman dinliyordur...
5. Iraklı bir terorist postaya bombalı mektup verir. Posta ücreti eksik ödendiği için mektup kendisine geri postalanır. Herşeyi unutan terörist mektubu açınca parçalanarak olur......
Yazılar
______________________________________________________________________
--DENEY --
1. gün : Fare uzun süre labirentin içinde dolandı ama peyniri bulamadı. İçgüdüleri zayıf.
3. gün : Negatif. Sadece labirenti değil, odanın hemen her yerini aradı; tüm dolapları, çekmeceleri, kavanozları karıştırdı. Hatta bir tablonun arkasına ve ceplerime bile baktı. Bu fare, tam bir salak.
7. gün : En ufak bır ilerleme yok. Artık arama isteğini bile kaybetti, telefonla köşedeki büfeden iki karışık tost, bir ayran istemiş. Zekadan böylesine yoksun oluşu deneylerimde yol almamı önlüyor.
18. gün : Zamanla becerilerini geliştirmesi lazımdı ama sıfır! Bursa'dan aradı, "Kaygılanmamamı, peyniri bulacağını" söyledi. Ona gittikçe peynirden uzaklaştığını anlatmaya çalıştım, ama dinlemedi. Ciddi zeka problemi!
74. gün : Umutsuzluğa kapılıyorum; Fare, henüz bir zeka belirtisi gösteremedi. En son Tibet'ten aradı, hayatın anlamı gibisinden birşey bulduğunu söyledi. Ama peyniri bulamamış ve artık umrunda da değilmiş. Aptal hayvan! Hayallerimden ve kariyerimden geriye küflü
peynirler kaldı.
93. gün: LABİRENTİN İÇİNE PEYNİRİ KOYMAYI UNUTTUĞUM İÇİN FARENİN BİRŞEY BULAMADIĞINI FARKETTİM!
_______________________________________________________________________________________
---BURÇLAR--
~Koç~
Ego tatminine en çok ihtiyaç duyan burç işte. Bay ukala, ya da bayan buz. En önde olacağım diye yapmayacağı yoktur. Yatakta, aşkta, işte, güçte en bencil burçtur. Karşısındakini kırdığını da en anlamayan burç. Kolay
kolay da beğenmez. Asla af dilemez. Onlara kalsa dünyada herkes aptal, bi kendisi akıllı! Millete öğütler verir, ukalalık taslar. Önüne yemek koysan beğenmez. Allah düşmanların başına vermesin!
~Boğa~
Hımbıl şey n'olcak. Kafası her şeye kolay kolay basmaz. Ağırkanlıdır. Biraz da mankafadır. Harekete geçmesi için arkasından hep birilerinin itmesi gerekir. Bir söyleneni bir kerede asla anlayamaz, 10 kere tekrarlamak gerekir.
~İkizler~
Uzak durmakta fayda var. İkiyüzlü, riyakar, yalancı. Çenesi de öyle düşüktür ki, esir aldı mı, yanarsın. Ayrıca çoğu şizofrenin de ikizler burcundan çıktığı söyleniyor, bilemicem artık…
~Yengeç~
Yengeçler sempatik ve başkalarının problemleriyle ilgilenir görünmeye çalışan, son derece yapmacık tiplerdir. Ama biz bu sahte şirinlik numaralarını yemeyiz. Tembeldir, bi iş yapıcam diye aklı çıkar. Saftır da biraz. Sahtedir ve kolay kandırılır, yani salak. Bu arada akıl hastanelerindekilerin yüzde 90'ının yengeç burcu olduğu söyleniyor, yengeçler haberiniz ola!
~Aslan~
Evet küçük aslancık, sen kendini dünyanın zirvesindeki kusursuz insan sanmaya devam et, ohoooo millet senle ne dalga geçiyo, haberin yok! Eleştiriye hiç gelemeyen, kendini beğenmiş zavallı aslan parçası, sen en iyisi kendini bir odaya kapat ve hayatının geri kalanını aynada oranı buranı seyrederek geçir bakalım....
~Başak~
Ayrıntılar arasında kaybolur. Hayatı ayrıntı. Bir de titizdir ki, yarar insanı. Hastalıktan ödü patlar. Düzenli, tertipli olacak diye rahat batar. Ama onun her tarafı didik didik kontrol etme huyundan millete cinnet geçirmektedir aynı zamanda. Dili de acayip sivridir. Soğuk, ruhsuz tipin tekidir.
~Terazi~
Çok pis sanatçı ruhludur. O nedenle de apayrı saçma salak bi boyutta yaşar. Böyle aklı bir karış havada gezen adamın iş bulması da pek muhtemel değil, ömrünün sonuna kadar aylak aylak gezer. Güzel olacağım diye kendini yırtar. Bir haltı beceremez. Aklı bi karış havadadır. Dengesizin tekidir.
~Akrep~
Adı üstünde, akrep gibi sokar adamı. İçten pazarlıklı, kıskanç, ahlak anlayışı sıfır! Kıskançlık krizlerine girer. Aşkta, yatakta, işte, ilişkilerde hayvansıdır. Duygusuzun tekidir. Çoğu akrep eninde sonunda korkunç bir cinayete kurban gittiği de duyulmuştur.
~Yay~
Her şeyin iyi tarafını gören şen şakrak bir tiptir. Yeteneksizliğini de başka türlü örtemez. Şahsiyetsizdir. İşsiz güçsüz insanlar bu burçtan çıkar. Aptal da denilebilir. İşi gücü aylak aylak gezmektir. Çoğu Yay burcu zaten alkoliktir. Zaten seni adam yerine koyup bu kadar yazanda kabahat...
~Oğlak~
En duygusuz burçtur. Duvar gibidir. Tepkisizdir. Aşırı maddiyatçıdır. Cimridir. Tutucudur ve risk almaktan kaçar. Böyle biri dünyada ne diye yer işgal eder ki! Şöyle bir etrafa bakınca, hangi kayda değer insanın oğlak burcundan çıktığı görülmüş ki?
~Kova~
Güya çok atak biridir, bir şeyi elde etmek için her türlü yalanı söyler, ama yalanı bile beceremez. Menfaatçilerin menfaatçisidir. Kendini beğenmiştir. İnsanların arkasından çok konuşur. Dedikoducudur. Çıkarı için yapmayacağı şey yoktur. Ne diye sinirleniyosun ki? Doğruları söyleyince kabahat oluyo di mi?!
~Balık~
Balık işte, adı üstünde, eşittir alık. Salaaaan tekidir, vur kafasına, al ekmeğini ağzından.
Maaşallah hayalgücü pek gelişmiştir. Sürekli FBI'dan ya da CIA'den birilerinin peşinde olduğunu düşüne düşüne kafayı yeme raddesine gelen balık çoktur. Söyleyecek pek bişi yok. Çünkü cibiliyetsiz ve en
zeka yoksunu burç balıktır.
_______________________________________________________________________________________
DELİKANLI ÖĞRENCİNİN KİTABINDAN---
- Eski bir öğrenci atasözü vardır: "Delikanlı öğrenci olmayan öğrenciye, delikanlı olmadığını hissettirmeyen öğrencidir"...
- Delikanlı öğrenci, 250 gram jöle sürerek saçlarını kirpi gibi yapmaz, hele kaşına hiç sürmez...
- Delikanlı öğrenci uzun boylu öğretmenlerin tahtaya yazdığı sorulara cevap vermeyebilir; çünkü delikanlı öğrenci boyundan büyük işlere karışmaz...
- Delikanlı öğrenci, delikanlılığını ispat etmek için koyu çay içmez, delikanlılığını başka türlü ispat eder...
- Delikanlı öğrenci kesinlikle taklit yapmaz. En zorunlu hallerde Reha Muhtar taklidi yapabilir...
- Delikanlı öğrenci, dükkan isimlerinden ve araba plakalarından anlamlı kelimeler çıkarmaya çalışmaz. Ne gereği var diye düşünür...
- Delikanlı öğrenci, dedikodulara kulak asmaz, duymazlıktan gelir, kendisi için iyi bir şey söylendiğinde, belli etmeden kulak kabartır.
---AMERİKAN FİLMLERİNİN OLMAZSA OLMAZLARI---
1. Amerika'daki bütün telefon numaraları 555 ile başlar.
2. Biri sizi şehirde kovalıyorsa, senenin hangi günü olursa olsun, genellikle St. Patrik Günü törenlerine rastlarsınız ve kalabalığa karışırsınız.
3. Kontrol kulesinde konuşabilecek birini bulan herkes bir uçağı indirebilir.
4. Herhangi bir havalandırma sistemi mükemmel bir saklama yeridir. Sizi orada aramak kimsenin aklına gelmez ve sizde hiçbir güçlükle karşılaşmadan binanın herhangi bir bölümüne gidebilirsiniz.en tehlikeli yaralarla yaralanan biri gıkını bile çıkarmaz, ama bir kadın yaralarını temizlerken inler.
5. Bir pencere camı biraz gözüküyorsa, az sonra oradan biri dışarı atılacaktır.
6. taksiye ödeme yapmak için cüzdanınıza bakmanıza gerek yoktur, elinize gelen ilk parayı uzatın, tam ücret kadar olacaktır.
7. Kabustan uyanan biri daima dimdik oturur ve hızlı hızlı solur.
8. Bütün bombalar her zaman son saniyede kurtarılır ve bu bombaların üzerlerinde ne zaman patlayacağına dair elektronik bir ekran bulunur.
9. Bütün uzaylılar her zaman Amerika'ya iner.
10. Biri kafasına yediği darbeyle baygın düşse bile asla bir beyin hasarı veya travma geçirmez.
11. Bir kağıt atacı veya bir kredi kartıyla her kapı açılabilir; tabi bu kapı içinde bir çocuk bulunan ve yanan bir evin kapısı değilse.
12. Hiçbir araba kilitlenmez camları dahi örtünmez. Dünyanın arabası çalınır ama bunlar hariç.
---BİLİMİN DAR GÖRÜŞLÜLÜĞÜ (!)---
Fizikçi, matematikçi, kimyacı jeolog ve antropologdan oluşan bir heyet, bir araştırma için arazide bulunmaktadır.
Yağmur bastırınca hemen yakındaki bir arazi evine sığınırlar. Ev sahibi bunlara bir şey ikram etmek için ayrılır. Hepsinin dikkati soba üzerinde toplanır. Soba yerden bir metre kadar yukarıda, altındaki dizili taşların üzerindedir. Sobanın niçin böyle kurulabileceğine dair bir tartışma başlar:
Kimyacı: Adam sobayı yükselterek aktivasyon enerjisini düşürmüş, böylece daha verimli yakmayı amaçlamış.
Fizikçi: Adam sobayı yükselterek konveksiyon yoluyla odanın daha kısa sürede ısınmasını sağlamak istemiş.
Jeolog: Burası tektonik hareketlilik bölgesi olduğundan herhangi bir deprem anından sobanın taşların üzerini yıkılmasını sağlayarak yangın ihtimalini azaltmayı amaçlamış.
Matematikçi: Sobayı Altın Oran'ın geometrik merkezine kadar yükseltmiş, böylece de odanın düzgün bir şekilde ısınmasını sağlamış.
Antropolog: Adem ilkel topluluklarda görülen ateşe tapmanın daha hafif biçimi olan ateşe saygı nedeniyle sobayı yukarıya kurmuş.
Bu sırada ev sahibi içeri girer ve ona sobanın yukarıda olmasının nedenini sorduklarında adam cevap verir:
"BoRu YeTmeDiYdi GuRbaN!"
________________________________________________________________________________________
Türkiye...vs...İngiltere
Ilk 8-0'lik maçin hikayesi
ASLINDA Ingiltere ile 1984 yilinda oynayacagimiz o maça kadar
kalede
Ankaragücülü Arif oynuyordu. Boyum uzun diye bu maç için 'Sen
kaleye
geç' dediler. Inanin 1 ay sürekli yan top çalistik. Ancak o gün
yedigimiz 8 golden 3'ü yan toptandi. Adamlarin nasil gol atacagini
biliyor ama çaresini bulamiyorduk. Hayatimda oynadigim en tuhaf
maçti. Düsünün sahada 22 kisi var ve 20 tanesi bana bakiyordu.
ÇÜNKÜ maç hep benim kalemin önünde oynandi. Top sanki duvara
çarpiyordu bana geri geliyordu. Maçtaki tek sutumuzu Erdal Keser
atmisti. Belki bin maç yapsak 8 olmazdi. Ama oldu. 40'inci dakikada
beni çikarin diye bagirdim. Hoca baska alana degisiklik yapti ben
sahada kaldim 8 golü de ben yedim. Maç sonu TRT spikeri geldi 'Ne
hissediyorsun' dedi. Adamin suratina baktim 'Ne hissedeyim ki'
dedim..
Wembley'deki 5-0'lik maç
BIR DE 5 gol yedigim bir Ingiltere maçi daha var. Abdülkerim,
Lineker'i, Rasit Çetiner de Hoddle'i tutuyor. Bir korner sirasinda,
Abdülkerim ceza sahasinda resmen 'Lineker'i gördünüz mü beyler?'
diye sordu. Rasit de, 'Az önce buralardaydi' yanitini verdi. Maç
mi,
makara mi belli degildi. Tabii 8 gollük maçtan sonra bu 5'lik
karsilasma ciddiye alinmadi. Ama bizim bu maça bir gidisimiz var,
inanilmaz. Abdülkerim Wembley'deki ilk idmana giderken bir kaç
futbolcu ile birlikte yaris yaptilar. Wembley'e ayak basan ilk biz
olalim dediler.. Abdülkerim sanki Neil Armstrong gibiydi.. 'Aya ilk
ben ayak basacagim' diyordu.
Bu da ikinci 8-0'in öyküsü
KALECI Fatih ile Milli Takim'da oda arkadasiydik. Ingilizler'den 3
maçta 21 gol yiyince (Bir 8 de Fatih yemisti) gazeteler 'Fatih ile
Yasar öyle iyi arkadaslar ki, yedikleri (!) içtikleri ayri gitmez'
diye yazdi. Ikinci 8-0'lik maçta kalede o vardi. Çünkü ilk 2 maçta
13 gol yedigim için oynamayacagimi biliyordum. Fatih sürekli beni
sıkıstırıyor ve 'Abi ne olur, 8 olur mu?' diye soruyordu. Ben de,
'1-2 olur fazla olmaz' diyordum. O kadar çok sordu ki, bir gün
darlandim, 'Yeter be. 7 olur, 9 olur ama 8 olmaz. O bana has!'
deyip
sıyrıldım. Maç 8 olunca, Fatih, 'Abi be! Senin yapacagin tahmin bu
kadar olur' dedi, gülüstük.
bunlar da efsane anilar
8-0'lik bir ingiltere macinda
5. yada 6. golu yedikten sonra TRT spikerinin dedikleri:
Evet sayın izleyiciler, ingilizlerin bir atağını daha gol yiyerek
savuşturduk"
macin 90.ci dakikasi ve ingilizler bir gol daha atiyorlar ve spiker
yine
patlatiyor
;Evet sayin izleyiciler, mac bitti daha gol yiyoruz"
___________________________________________________________________________
Adamın biri yarın ölücem demiş.
Yarmışlar ölmüş.
Muhahahauha.
Seni "engin" sordu, geçen gün.
- Hangi Engin?
- Pezev...engin
hahahaa...
Oğlum hayırlı olsun. Araba almışsın.
- Evet aldık.
- Peki niye araba aldın? Kendinealsaydınya !..
Adamın biri yerde elli bin lira bulmuş, ayaklı bin lira bulamamış.
Hohhhhoho....
A Şık oldum
B Şık olmadım
C Hiçbiri... (bu harbi iğrenç!!)
Berber:
-"Oğlum sana çok yakışıyor, gel sana güzelbir AMERİKAN KESİM yapalım!"
-"Yok be hacı! Bir değişiklik olsun, sen en iyisi bana bir KIBRIS RUM KESİMİ yap..."
ehu ehu..
Abü, duydun mu, 50 kişiyi taramışlar.
- Yapma ya, nerde?
- Marketin karşısındaki berberde ehüehü...
Köfteyle möfte arasında ne fark vardır?
cevap: Biri kıymadan yapılır diğeri mıymadan
Emel'in selamı var!
- Hangi Emel?
- HTML
__________________________________________________________________________________
_____________________________
-
-EVLILIK, BAKKALDA PASTORIZE SUT VARKEN EVDE INEK BESLEMEKTIR!!
-HAYAT ZOR AMA BEN DE KOLAY BIRI SAYILMAM...
-BENIM EN DAYANILMAZ OZELLIGIM: KAHREDICI ZEKAMDIR.
-BOSUNA UGRASMA. DAHA KIMSE PARMAGIYLA BEYNINE ULASAMADI :))
-ARADIGIN SEY EN SON BAKTIGIN YERDEDIR.
-SIZI TERBIYEYE DAVET EDIYORUM.
-SIZI BIR YERDEN TANIYORUM. OLABILIR, ORAYA ARASIRA GIDERIM...
-ASANSOR BOZUKTUR! (EN YAKIN ASANSOR KARSI BINADA)
-BURASI OZGUR BIR ULKE. BULUTLAR BILE ISTEDIGI YERE GIDEBILIR...
-SIGARA BUTUN KOTULUKLERIN ANASIDIR. ANA GIBI YAR OLMAZ!.
-DUNYAYA GELDIGIME PISMANIM. MARS TA DAHA RAHATTIM.
-OTELIMIZDE HAMAM BOCEGI BULUNMAZ. FARELER ONLARI YEMISTIR.
-NAZAR ETME NE OLUR. GASP ET SENIN DE OLUR.
-GECEN GUN BIR KIZA YURUME TEKLIF ETTIM,KABUL ETMEYINCE KOSTUK.
-HAY ALLAH!.. AMORTIYI YINE TEK RAKAMLA KACIRDIM.
-YUVAYI DISI KUS KURAR,DIGER DISI KUS BOZAR.
-OGLUM, YAKINDA LEYLEKLER SANA BIR KARDES GETIRECEK. NE O BABA, YOKSA
-LEYLEKLERLE MI YATIP KALKMAYA BASLADIN?
-KALBIMI VERDIM SAKLASIN DIYE SALAK BUZDOLABINA KOYMUS KOKMASIN DIYE
-ASK OYLE BIR HASTALIKTIR KI, IKI KISIYI BIRDEN YATAGA DUSURUR.
-BASKA HIC BIR SEKILDE CALISMIYORSA EL KITABINI OKU.
-ILAHI AZRAIL,SEN ADAMI OLDURURSUN!
-ALKOLLU ARAC KULLANMAYIN!.. INANIN KAMYON DAHA ZEVKLI.
-HAYATTAN DERS ALDIK DA NE OLDU? BIR DIPLOMA BILE VERMEDI
-DUNYADAN DELIKANLILIK BEKLEME, ZATEN KENDISI YUVARLAK.
-SENI OKUZ GIBI SEVDIM SEN NE YAPTIN KATIR GIBI GERI TEPTIN
-GECEN GUN ARKADASLA O KADAR DOLASTIK KI, BIZI UC SAAT COZEMEDILER.
-SANA BIR TEKME ATARDIM AMA DUA ET HAYVANLARI KORUMA DERNEGINDENIM.
-DERECEYE GIRMEK ICIN COK CALISTI. AMA HASTALANDI DERECE ONA GIRDI.
-MILYONLARCA SPERM ARASINDA BIRINCI GEL, SU YASADIGIN HAYATA BAK.
-DEGERIN DUNYALAR KADAR AMA DUNYA BES PARA ETMEZ.
-BAZI BAKTERILER BAGIRSAKTA YASAR,BAGIRMASAK TA.
-ONEMLI OLAN CALISMADAN BASARMAK...,
-AILE PLANLAMASINA KATKIDA BULUNUN. BIR LEYLEK DE SIZ OLDURUN.
-BASINA GELENLERDEN DAHA KOTUSU OLABILIRDI, MESELA BENIM BASIMA GELEBILIRDI.
-HAY AKLINLA BIN YASA DEDILER, O AN DA OLUVERDI.
-AYDA 1 MILYAR KAZANMAK ISTER MISIN? O ZAMAN AYA GIT.
-GECEN GUN FIRINDA PATATES YIYECEKTIM,FIRIN KUCUKTU SIGMADIM. (HA HAAA HA)
-DUN BIR TAKSI CEVIRDIM,HALA DONUYOR.
-BASKALARININ SENI EZMESINE IZIN VERME, EHLIYET AL, SEN ONLARI EZ.
-DUSUNEMIYORUM. OZURLUYUM. O ZAMAN MEHMET 'IM.
-COCUGUNUZUN ALTINA ISEMESINI ISTEMIYORSANIZ, TERS CEVIRIN USTUNE ISESIN.
-ELDEN DUSME BIR VAZO ALDIM,PARAMPARCAYDI.
PİLOT TEMEL
Pilot Temel telsize var gücüyle bağırıyordu : - "Ula, sağ motor bozuldu. Düşeyrum, düşeyrum. Meydey düşeyrum. Kule düşeyrum." Kule hemen cevapladı : - "Mesaj anlaşıldı. Yerinizi bildirin, yerinizi bildirin." Temel gayet ciddi : -"Pilot kabini, öndeki sol koltuk, pilot kabini, öndeki sol koltuk
RAHİBE
Bir gün üç rahibe çılgınlık yapmaya karar vermişler ve aralarında konuşmuşlar o gece hepsi birer cılgınlık yapçaklardı ve ertesi gün birbilerine anlatmaya kara vermişler. Ertesi gün olmuş ve 1. Rahibe yaptığı çılgınlığı anlatmış " Ben Pederin yastığın altına bir adet prezarvatif bıraktım der". 2.Rahibe "bende o prezarvetivi deldim" der. 3.Rahibe bayılır._____________________________
Benzer içerikler
- troy mu mastercard mı
- ay yapım senaryo gönderme
- çocuğu miyop olanlar kadınlar kulübü
- yurtiçi kargo araçlı kurye ne kadar kazanır
- beretta 7.65 orjinal nasıl anlaşılır
- dünyanın en büyük vinci
- yeşil nasim
- çay bardağı emojisi
- rekorlar kitabı
- penis nakli
Ip işlemleri
Bu mesaj IP'si ile atılan mesajları ara Bu kullanıcının son IP'si ile atılan mesajları ara Bu mesaj IP'si ile kullanıcı ara Bu kullanıcının son IP'si ile kullanıcı ara
KAPAT X
Bu mesaj IP'si ile atılan mesajları ara Bu kullanıcının son IP'si ile atılan mesajları ara Bu mesaj IP'si ile kullanıcı ara Bu kullanıcının son IP'si ile kullanıcı ara
KAPAT X
