Yeni Kayıt
Konudaki Resimler
< Bu mesaj bu kişi tarafından değiştirildi taner_06 -- 2 Eylül 2006; 16:38:53 > |
Hızlı 
Bildirim
Süper Fıkralar
Sıcak Fırsatlarda Tıklananlar
Editörün Seçtiği Fırsatlar
Bu Konudaki Kullanıcılar:
1 Misafir - 1 Masaüstü
Giriş
Mesaj
-
-
işte Bir tane daha veriyorum.
Tilki ormanda gezerken bir ağacın dalında asılı geyik budu görür.Açtır ama şüphelenir.Kontrol etmeye başlar ve görür ki,bir tuzak.Geyik budu bir ip ile bombaya bağlıdır.Epeyce uzağa gider ve başını kollarının üzerine koyarak yatar.
Biraz sonra kurt gelir,budu ve yatan tilkiyi görür.Tilkiye sorar:
-Ne yapıyorsun dostum?
Tilki cevap verir:
-Hiç yatıyorum...
-Burada bir but var
-Evet var
-Neden yemedin?Tilki sakince cevap verir:
-Bugün orucum
Kurt kendinden emin:
-Ben yiyetim o zaman
Tilki 'afiyet olsun' der ve kurt buda uzanır uzanmaz bir patlama ,ortalık toz duman olur.
Kurt yaralı hareketsiz on metre uzakta perişan halde yatarken tilki sakince budu yemeye başlar.Bunu gören kurt:
Hani oruçtun?diye sorar
Tilki pişkin pişkin:
-Biraz önce top patladı,duymadın mı?
Edit: Alıntıdır.. -
İşte bir tane daha
Üniversite son sınıf öğrencisi yazılı sınavından kalınca doğru
hocasına gider..
-Siz sınıfta bırakarak hayata atılmamı önlüyor ve beni
cezalandırıyorsunuz.
İşin bu yanını hiç düşündünüz mü?..
-Tabii düşündüm. Hocanın görevi bilgiyi ölçmek, yeterli olmayanı sınıfta
bırakmak değil mi?.
İyi.. O zaman size bir teklifim var. Bir soru da ben size
soracağım. Doğru cevabı verirseniz, ben kötü notumu kabul edip sınıfta
kalacağım.
Bilemezseniz, notumu düzeltecek ve sınıfı geçirteceksiniz.
Hocanın keyfi yerinde.. Teklifi kabul eder ve öğrenci sorar
-Yasal olup, mantıklı olmayan nedir? Mantıklı olup, yasal olmayan nedir?
Ve de ne mantıklı ne de yasal olmayan nedir?
Hoca uzun uzun düşünür ama cevabı bulamaz. İddia gereği öğrencisine iyi
not vererek sınıfı geçirir..
Ama aklı da soruda kalır.. Sonunda sınıfın en iyi öğrencisini
çağırır, olayı anlatır ve sorunun yanıtını bilip bilmediğini sorar.
Öğrenci hemen cevap verir;
"Siz 65 yaşındasınız ve 23 yaşında bir kadınla evlisiniz. Bu yasal ama
mantıklı değil. Karınızın 25 yaşında bir sevgilisi var. Bu mantıklı ama
yasal değil. Siz karınızın sevgilisini, zayıf alıp sınıfta kalması
gerekirken iyi not verip mezun ediyorsunuz. Bu ise ne mantıklı, ne de
yasal."
Alıntıdır... -
OTOBÜS ŞOFÖRÜ HİDAYET
Hidayet ölünce cennetin kapisinda kuyruga girer. Hemen önünde bekleyen adam pederdir. Kapida bir melek beklemektedir. Melek pedere sorar: -Hiç günahin var mi peder ? Aziz melek ben rahiptim. Tüm hayatim
boyunca hep tanrima dua ettim. Karima ve çocuklarima sadik kaldim. Insanlara ve hayvanlara hep yardim ettim. Melek : Çok iyi bunlari biliyorduk zaten al sana cennetin gümüs anahtari der ve sonra Hidayet'e döner. Senin hiç günahin var mi Hidayet? Hidayet : Ben de her zaman hayvanlara ve insanlara
iyilik yapardim. Tanriya dua etmedim açikçasi, inancim da zayifti ve bir günahim vardi. Çok sert ve hizli otobüs kullanirdim. Melek Hidayet'e döner ve bunu da biliyoruz.Çok iyi al sana cennetin altin anahtari...
Peder bu olaya sinirlenir. Ben hayatimi tanriya adadim siz de gidip bu adami cennette benden üstün tutuyorsunuz haksizlik degil mi ?Melek gülerek..- "Oğlum sen vaaz verirken herkes uyuyordu, ama
Hidayet otobüs kullanirken herkes dua ediyordu...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
>>>>> >> >>
>>>>> >> >>
>>>>> >> Bir Turk, bir Amerikali ve bir Alman birlikte
saunaya
gitmisler.
>>>>> >>Bellerinde birer havlu saunada oturmuslar ter
>>>>> >>atarlarken, bip bip bip diye ses duyulmus.
>>>>> Amerikali, sag eliyle sol koluna dokunup,
"Cagri cihazim
>>>>> >>caldi. Derimin altinda elektronik devre var
da..." demis.
>>>>> >>Aradan biraz zaman gecmis, bu sefer bir cep
telefonu
>>>>> >calmaya baslamis. Bunun uzerine Alman, sol
>>>>> >>avuc icini kulagina goturmus ve konusmaya
baslamis.
>>>>> Görusmesi bitince,Turk'e ve Amerikaliya
donup,
>>>>> "Avcumun icinde cep telefonu devresi var
da..." demis
>>>>> Teknolojik olarak geri kalmayi gururuna
yediremiyen Turk,
>>>>> "Bana bir dakika izin verin" demis ve
disari cikmis.
>>>>> >>Birkac dakika sonra dondugunde
>>>>> >> poposunun arasina sikismis tuvalet kagidi
sarkiyormus.
>>>>> Amerikali ve Alman'in kendisine garip
garip
>>>>> >> baktigini gorunce,
>>>>> >>"Faks geliyor da.."
Alıntıdır...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
< Bu mesaj bu kişi tarafından değiştirildi taner_06 -- 31 Ağustos 2006; 17:41:13 > -
fıkrayıkısa yazınki anlamı olsun. uzun fıkrayıo herkez okumaz ve tutulmaz da bu topic
< Bu mesaj bu kişi tarafından değiştirildi caiz2005 -- 31 Ağustos 2006; 17:50:55 > -
Dostum her fıkra kısa olcak hali yok eğer okumada güçlük çekiyorsan o ayrı mevzu -
uzun fıkra damı sıkıyor anlamıyormsun. topice yazacaksınız bir tane yazın yorum yapın. herkes bi şeyler eklemesin.. -
WALLA TOPİC E SENDEN BASKA YAZAN OLMİCAK SANDIM -
Hımm anlaşılan fıkralarımı beğenen olmadı kimseden bi ses çıkmayınca :((( -
ben okudum güzel fıkralar.
ben herşeye gülmem ama temele güldüm. 0km. olduğu için güzel. -
quote:
Orjinalden alıntı: taner_06
işte Bir tane daha veriyorum.
Tilki ormanda gezerken bir ağacın dalında asılı geyik budu görür.Açtır ama şüphelenir.Kontrol etmeye başlar ve görür ki,bir tuzak.Geyik budu bir ip ile bombaya bağlıdır.Epeyce uzağa gider ve başını kollarının üzerine koyarak yatar.
Biraz sonra kurt gelir,budu ve yatan tilkiyi görür.Tilkiye sorar:
-Ne yapıyorsun dostum?
Tilki cevap verir:
-Hiç yatıyorum...
-Burada bir but var
-Evet var
-Neden yemedin?Tilki sakince cevap verir:
-Bugün orucum
Kurt kendinden emin:
-Ben yiyetim o zaman
Tilki 'afiyet olsun' der ve kurt buda uzanır uzanmaz bir patlama ,ortalık toz duman olur.
Kurt yaralı hareketsiz on metre uzakta perişan halde yatarken tilki sakince budu yemeye başlar.Bunu gören kurt:
Hani oruçtun?diye sorar
Tilki pişkin pişkin:
-Biraz önce top patladı,duymadın mı?
Edit: Alıntıdır..
gerçekten tilki zekası
-
Bir tane daha
>
>1- Selam, benim adım Wanda.
>
>2- Selam, benimkide Slyvia, sen nasıl öldün?
>
>1- Donarak öldüm.
>
>2- Ne kadar korkunç.
>
>1- Yok o kadar kötü değildi, soğuktan titremem geçince ısınmaya
>başladım ve uyku bastı, sonunda huzur dolu bir ölüm.
>
>2- Peki sen nasıl öldün?
>
>1- Ağır bir kalp krizi geçirdim. Kocamın beni aldattığını sandım, onu
>iş üstünde yakalamak için eve erken geldim, fakat evde tek başına
>televizyon seyreder halde buldum.
>
>2- Sonra ne oldu?
>
>1- Kesinlikle evde başka bir kadının olduğundan emindim, bütün evi
>aramaya başladım. Çatıyı, yatakların altını ama her yeri aradım fakat
>bulamadım. Ama aşırı yorulmuştum, kalp krizi geçirdim ve öldüm.
>
>2- Keşke derin dondurucuya baksaydın, şu anda ikimiz de yaşıyor
>olacaktık.
Alıntıdır...
------------------------------------------------------------------------------------
Dünya feministler kongresinde, Amerikan Delegesi Hanımefendi
kürsüye gelmiş:
'Geçen yılın kararlarını aynen uyguladım.Eve gider gitmez kocama:
'Bundan sonra temiz çamaşır istersen kendi çamaşırını kendin yıka. İşte
makine orda..' dedim.
İlk gün birşey görmedim.İkinci gün birşey görmedim.
Üçüncü gün bir baktım, makinenin başında sadece kendi çamaşırlarını değil,
benimkileri de yıkıyor.'
Alman Delegesi söz almış:
Ben de kararımız gereğince kocama:
'Bundan böyle temiz tabakta yemek istiyorsan kendi bulaşığını kendin yıka
dedim..
Birinci gün birşey görmedim. İkinci gün birşey görmedim. Üçüncü gün baktım,
makinenin başında sadece kendininkileri değil, benim bulaşıklarımı da
yıkıyor.'
Üçüncü konuşmacı bizden, fem inist kardeşimiz:
'Türkiye'ye döner dönmez kararımız gereğince kocamla konuştum.
Ona dedim ki: 'Bundan böyle yemek yemek istiyorsan, kendin pişirmen
gerekecek. İşte mutfak orada..' dedim.
Birinci gün birşey görmedim. İkinci gün birşey görmedim. Üçüncü gün sol
gözüm biraz açılır gibi oldu, hafiften görmeye başladım... :)
---------------------------------------------------------------------------------------
Iki aile varmis ve her iki ailenin de birer kiz çocugu varmis. Birgün
misafirlikte
sohbete baslamislar;
-Eee sizin kizdan ne haber?..
-Valla iste ne olsun biliyorsunuz ise girdi geçen sene. Basini kasiyacak vakti
yok. Ilk baslarda geceleri fazla mesai yapiyordu. Sonra hafta sonlari da
çalismaya basladi. Patronu çok sevmis her isi ona veriyormus. Derken Ankara
seyahatleri basladi. Bizimki çanta sekreter gibi patron nereye o oraya.
Sonra Paris seyahatleri filan en sonundabu is böyle olmayack dediler, patronu
ev tuttu. Deli gibi çalisiyor evladim. Ee , peki sizinki ne alemde?
-Valla bizimki orospu oldu, ben sizin kadar güzel anlatamiyorum...
< Bu mesaj bu kişi tarafından değiştirildi taner_06 -- 1 Eylül 2006; 9:36:17 > -
Piliç Karşıdan Karşıya gecerse
>> >Bir piliç, bir yolda karşıdan karşıya geçer.
>>
>> >SORU
>> >
>> >Piliç karşıdan karşıya niçin geçer?
>> >
>>
>> >YANITLAR:
>> >
>>
>> >RENE DESCARTES:
>> >
>> >Yolun öbür tarafına geçmek için.
>> >
>> >EFLATUN:
>> >
>> >İyiliği için. Gerçek, öteki taraftadır.
>> >
>> >
>> >
>> >ARISTOTELES
>> >
>> >Karşıdan karşıya geçmek pilicin doğasıdır.
>> >
>> >
>> >
>> >KARL MARX
>> >
>> >Tarihsel olarak kaçınılmazdı.
>> >
>> >
>> >
>> >MARTIN LUTHER KING JR.
>> >
>> >Tüm piliçlerin nedenini açıklamak zorunda kalmadan özgürce
>> >
>> >karşıdan karşıya geçtikleri bir dünya düşlüyorum.
>> >
>> >
>> >
>> >HZ. MUSA
>> >
>> >Ve Tanrı cennetten inip pilice dedi ki: "Karşıdan karşıya
>> >
>> >geçeceksin!" ve piliç karşıdan karşıya geçti
>> >
>> >ve Tanrı bunun iyi olduğunu gördü.
>> >
>> >
>> >
>> >RICHARD M. NIXON
>> >
>> >Piliç karşıdan karşıya geçmedi, tekrar ediyorum, piliç asla
>> >
>> >yolun karşısına geçmedi.
>> >
>> >
>> >
>> >SIGMUND FREUD
>> >
>> >Pilicin karşıdan karşıya geçmesiyle ilgilenmeniz, sizde güçlü
>> >
>> >bir cinsel güvensizlik duygusunu ele vermektedir.
>> >
>> >
>> >
>> >BUDA
>> >
>> >Bu soruyu sormak, sizin kendi piliç doğanızı inkar etmektir.
>> >
>> >
>> >
>> >GALILEI
>> >
>> >Oysa piliç karşıdan karşıya geçiyor...
>> >
>> >
>> >
>> >CHARLES DE GAULLE
>> >
>> >Piliç belki yolun karşısına geçti,
>> >
>> >ama otoyolun karşısına henüz geçmedi.
>> >
>> >
>> >
>> >EINSTEIN
>> >
>> >Pilicin yolun karşısına geçmesi ya da yolun pilicin ayakları
>> >
>> >altında yer değiştirmesi, tümüyle sizin gösterdiğiniz referansa >
>> >bağlıdır.
>> >
>> >
>> >
>> >BILL CLINTON
>> >
>> >Anayasa üzerine yemin ederim ki ,
>> >
>> >bu piliçle aramda hiç bir şey geçmemiştir.
>> >
>> >
>> >
>> >GEORGE W. BUSH
>> >
>> >Pilicin bu yolda BM kararlarına rağmen cezalandırılmadan
>> >
>> >karşıdan karşıya geçmesi, demokrasiye, özgürlüğe ve adalete kafa
>> >
>> >tutmaktır.
>> >
>> >Bu durum, o yolu bizim çoktan bombalamış olmamız gerektiğini
>> >
>> >göstermektedir.
>> >
>> >
>> >
>> >SÜLEYMAN DEMİREL
>> >
>> >Piliç geçmişse geçmiş, geçmemişse geçmemiştir.
>> >
>> >
>> >
>> >TANSU ÇİLLER
>> >
>> >Bu memleket için karşıdan karşıya geçen piliç de bizimdir,
>> >
>> >üstünden geçen traktör de bizimdir.
>> >
>> >
>> >
>> >R. TAYYİP ERDOĞAN
>> >
>> >Ben tavuklu sandviç de satmıştım.
>> >
>> >
>> >
>> >ABDULLAH GÜL
>> >
>> >Hayır, bana böyle bir bilgi verilmedi ama karşıdan karşıya
>> >
>> >geçtiyse hükümet gereğini yapar.
>> >
>> >
>> >
>> >A.NECDET SEZER
>> >
>> >Karşıya geçtiği nokta kamusal alansa, başörtülü geçemez
>> >
>> >
>> >
>> >TÜRK ERKEĞİ
>> >
>> >Piliç sarışın mı? Esmer mi? -
Hayatım harika bir haberim var.. Bir ay
geciktim.. Herhalde bir bebeğimiz
olacak, Doktor bu sabah test yaptı..
Sonucunu alana kadar lütfen kimseye
söylemeyelim!" demiş heyecanla..
Ertesi sabah elektrik idaresinden bir
görevli son faturayı ödemedikleri için kapıyı çalmış,
Siz bayan Smith misiniz? Biliyor musunuz
bir aylık gecikmeniz var..!"
"Bir aylık gecikmem olduğunu siz nereden
biliyorsunuz?" demiş
kadın hayretle..
Bayan, dosyalarımızda açıkca
görülüyor..!"
"Nee?, Dosyalarınızda mı?"
"Kesinlikle!"
"Beyefendi, lütfen bu gece eşimle
görüşmeliyim!" demiş kadın ve korkuyla olanı
biteni eşine anlatmış..
Kocası ertesi sabah kızgın bir boga gibi
Elektrik idaresine gidip
"Ne oluyor burada?. Karım bir dosyadan
bahsetti..
Aylık gecikmesi ile ilgili!" diye
bagirmis adam..
"Sakin olun.. Ciddi birşey değil!" demiş
memur..
"Bu gecikme için bize borçlusunuz!" >
"Size mi borçluyum? Ya ödemezsem??" > >
"O zaman sizinkini kesmek zorunda kalacağız!" >
"Ama o zaman karım ne yapacak?"
"Bilmiyorum!" demiş, memur..
"Hanımefendi artık mumla falan idare
eder!" -
paylaşım için sağ ol 
-
-
Köylünün Safarisi Pitona Dikkat :))))
>>>>>Aganin biri dunyayi gezip goreyim demis. Her yolculugundan sonra
>>>>>koyluyu, kahvede etrafina toplayip, gorduklerini anlatirmis ki
>>>>>marabasinin da
>>>>>vizyonu genislesin. Yine bir yolculuk sonrasi kahvede koylusunu
>>>>>etrafina toplamis.
>>>>>
>>>>>Koylu baslamis sormaya
>>>>>
>>>>>- Agam bu sefer nere getti?
>>>>>- Afrike ye getmisem
>>>>>- Agam efrike de ne yaptin?
>>>>>- Safari ya çikmisem.
>>>>>- Hele bu sefari ne ola ki?
>>>>>- Hele arabaya biniysen. Araziye ovaya cihiysen,nerde
>>>>>bi heyvan goriysen, pesinden arabayi suriysen.Heyvana
>>>>>yetisip tufek ile vuriysen.
>>>>>
>>>>>- Agam sen hec heyvan vurdiin?
>>>>>- Heee vurdim
>>>>>-Ne vurdin?
>>>>>- Zebra vurdim
>>>>>- Agam hele bu zebra ne ola ki?
>>>>>- Esegi biliysen?
>>>>>- Hee..
>>>>>- Aha, esegin siyah beyaz cizgili olani
>>>>>- Abov..Agam baska ne vurdin?
>>>>>- Zurefa vurdim.
>>>>>- Hele bu zurefa ne ola ki?
>>>>>- Esegi biliysen?
>>>>>- Hee..
>>>>>- Aha, esegin bacaklari iki metre, boynu 3 metre olani
Abov..Agam baska ne vurdin?
Gergedan vurdim.
Hele bu gergedan ne ola ki?
Esegi biliysen?
Hee..
Aha, esegin derisi biraz kalin olani, bir de
burnunda iki tane boynuz vardir
Abov..Agam baska ne vurdin?
Piton vurdim?
Agam bu piton ne ola ki?
Esegi biliysen?
Hee.
Esegin aleti biliysen?
Heee..
Aha, onun 4 metre olani. Ama esek yoktir.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Osmanli Donanması
Osmanli zamaninda bizans donanmasi ile osmanli
> >> > donanmasi savasacaklar.
> >> > Bizans 10 gemilik muhtesem bir donanma hazirlar ve
> >> > denize açilir.
> >> > Donanmanin basinda Andropolos vardir.
> >> >
> >> > Andropolos en öndeki geminin burcunda elleri
> >> > gögsünde heybetli bir heykel
> >> > gibi durmaktadir ve hemen arkasinda yaverleri
> >> > vardir. Hep birlikte Osmanli
> >> > donanmasini
> >> > beklemektedirler.
> >> >
> >> > Yukaridan gözcü bagirir: "Komutanim Osmanli
> >> > donanmasi 3 gemiyle göründü".
> >> >
> >> > Komutan yaverine döner ve "bana kirmizi gömlegimi
> >> > getirin savasta
> >> > yaralanirsam kanim belli olup da askerlerin morali
> >> > bozulmasin" der. Hemen
> >> > kirmizi gömlegi giyer ve ayni ihtisamiyle yerinde
> >> > durur.
> >> >
> >> > Gözcü yine bagirir: "Komutanim o 3 geminin ardindan
> >> > 30 gemi daha göründü"
> >> > Andropolos tekrar yaverine döner ve:
> >> > "Bana kahverengi pantolonumu getirin." :)))
< Bu mesaj bu kişi tarafından değiştirildi taner_06 -- 1 Eylül 2006; 10:48:17 > -
Bu fıkrayı okuyupta ufakta olsa tebessüm etmiyene baklava :))))
Adamın karısı gece yarısı doğum yapmıştı. sabah ilk iş hastaneye
telefon edip durumlarını sormak oldu.
- Alo orası doğum servisimi?
- Evet efendim.
- Servis şefi ile görüşebilirmiyim. tam osırada hatlarda bir
karışıklık olur ve müşterisiyle konuşan bir otomobil tamircisi hatta
girer. cazırt cuzurt kısa bir parazit sesleri ve daha sonra hat
eskisi gibi netleşir.
- Alo... alo sesim geliyormu aloo?
- Evet devam edin.
- Sesim şimdi daha iyi geliyor galiba sizinkide düzgün gelmeye
başladıda...
- Merak edilecek birşey yok burada herşey yolunda onu iki gün içinde
evinize göndeririz.
- Demek herşey yolunda bir problem yok. Aslında nekadar zorluk
çektiğimizi bilemezsiniz beyfendi. Her tarafını elden geçirdik. İşe
yaramaz hale gelen yerlerini değiştirdik iki gün sonra yeniden
kullanmaya başlayabilirsiniz.
- Nasıl yeniden kullanabilirim anlayamadım?
- Hiç merak etmeyin sonuçtan çok memmun kalacaksınız girişini
daralttık çok fazla genişlemişti,herhalde fazla zorlamışsınız.
- Fa, fa, fakat...
- Yooo hayır hiç itiraz etmeyin zorladığınız belli. Bu arada çıkışıda
biraz açtık. Tıkanmıştıda...
- Çıkışmı? nasıl yani?
- Hani gaz çıkan delik canım. O kadar iyi açıldıki şimdi gaz
çıkarırken sesini dinlemek bir zevk haline geldi.
- Neeee.?
- Dediğim gibi herşey yolunda. Emin olmak için dün akşam bizzat
kendim denedim. herşey okadar iyiydiki neredeyse son model oldu
vallahi. Bu sabah yedi kişi birden çıktık üstüne banamısın demedi. Artık
öyle hızlıki hiç sormayın çok memmun kalacaksınız çoook. -
Bi doktor nasıl deli edilir :))))))))
Bir adam bağıra çağıra doktorun odasına girer..
"lütfen doktor bana yardım et,beni bir arı soktu çok acıyor"
doktor:
"tamam sakin ol,bir krem süreriz geçer"
adam:
"arıyı nerden bulacaksın doktor..kilometrelece uzaktadır şimdi o"
doktor:
"hayır yanlış anladın,nerden soktuysa oraya süreceğim kremi"
adam:
"ha evet doktor.bahçede,ağacın altında oturuyordum."
doktor:
"hayır salak!..vücüdunun hangi bölgesinde ise oraya süreceğim"
adam tekrara acıyla bağırarak:
"parmağım,parmağımdan soktu..çok acıyor doktor.."
doktor sinirli bir şekilde:
"hangisi?.."
adam:
"ne bileyim doktor,arıların hepsi birbirine benziyor.." -
Herkes okuyor sadece hiç yorum yazan yok. Emeğe saygı.
Ip işlemleri
Bu mesaj IP'si ile atılan mesajları ara Bu kullanıcının son IP'si ile atılan mesajları ara Bu mesaj IP'si ile kullanıcı ara Bu kullanıcının son IP'si ile kullanıcı ara
KAPAT X
Bu mesaj IP'si ile atılan mesajları ara Bu kullanıcının son IP'si ile atılan mesajları ara Bu mesaj IP'si ile kullanıcı ara Bu kullanıcının son IP'si ile kullanıcı ara
KAPAT X
