+18 Fıkra
140 Cevap15412 Görüntüleme14 Favori
Bu konudaki kullanıcılar: hiç
  Yazdır
Sayfa: [1] 3      >>
Arama Terimi: Yazarı:
Konu içi arama ayarları
Sadece Arananın bulduğu yerler
Arama terimleri En önemli Üst minimum sıralama: /1000

Arama tercihlerinizi belirlediyseniz yukarıdaki kutuya arama terimini yazıp "Konu içi ara" butonuna tıklayınız.
Giriş
Mesaj


146 Mesaj
18 Mart 2012; 21:20:14 


Adamın biri arkadaşıyla yemek yerken "Kolumun ağrısından ölüyorum" diye dert yandı.Arkadaşı da "Ilerde köşedeki marketin önüne yeni bir bilgisayarli cihaz koydular.Üç dolara bir jeton alıyorsun , yanında getirdiğin idrar örnegini açılan kapaktan içeri veriyorsun, on saniye sonra neticeyi ve tedavi için yapman gerekenleri ögreniyorsun"demiş. Adam hemen idrarını bilgisayara vermiş.10 saniye sonra yazılı olarak cevap gelmiş: "Kolunuzda bir cins eklem agrisi olan Teniselbo oluşmuş. Sıcak tutun, ağır işlerden kaçının, iki haftada düzelecek" Adam, muzurca bu akıllı cihazi nasıl aldatalabileceğini düşünmüş.Bir miktar çesme suyuna köpeginden alınmış bir kılı koymuş, üstüne karısının ve kızının idrar örneklerini eklemiş. cihaza atmış. 10 saniye sonra yazılı yanıt gelmiş: 1. Çesme suyunuz çok kireçli. Bir filtre cihazi almayı düşünün. 2. Köpeğinizde kene var.Eczaneden özel bir şampuan alıp köpeğinizi yıkayın. 3. Kızınız kokain bağımlısı.Bir psikiyatri kliniğine yatırın. 4. Karınız hamile. İkizler sizden degil. İyi bir avukat bulun. 5. Kendinizi bu yolla tatmin etmeyi bırakmazsanız kolunuz iyileşmez
devamı gelecek


_____________________________


TTYLXOX


3462 Mesaj
20 Mart 2012; 18:26:42 

süper


_____________________________

İmzanız kural dışıdır! || Uymanız gereken imza kurallarını okumak için tıklayınız.


134 Mesaj
21 Mart 2012; 0:56:45 

tebessüm oldu gibi :)


_____________________________

Elma dersem gel armut dersem sev avakado dersem oyle bakarsın kıdıgımın fukarası hayatında avakadomu gordun????


181 Mesaj
21 Mart 2012; 11:53:09 

eh işte


_____________________________



181 Mesaj
21 Mart 2012; 12:24:53 

eh işte


_____________________________



 
22 Mesaj
21 Mart 2012; 13:10:48 

çok komikmiş zaptrik kardeş


_____________________________



675 Mesaj
21 Mart 2012; 15:11:03 

Güzeldi.. Beğendim.. Devamını bekleriz..


_____________________________



146 Mesaj
21 Mart 2012; 16:22:36 

yeniler geldi
Yaşlı bir amca parkta bir banka çökmüş etrafı seyrediyormuş… derken yanına bir delikanli gelmiş ki saçları
kırmızı, turuncu, mavi, sarı renk boyalı… Adam çocuğa bakakalmış… Çocuk da küstah bir sesle:
- “Ne var moruk, sen hayatında hiç çılgınca bişey yapmadın mı!” demiş… Adam gülümsemiş:
- “Yaptım.. bir seferinde çok sarhoştum ve bir papağanı becermiştim.. Şimdi de acaba sen benim oğlum musun diye merak ediyorum…“

Bir gün 75 yaşında bir ihtiyar sperm testi yaptırmak için doktora gider.

Doktor adama bir kavanoz verir ve:
- “Bunu doldurup yarın bana getirin” der…
Ertesi gün ihtiyar kavanozu getirip doktora verir. Doktor kavanoza bakar ve boş olduğunu görür ve sebebini sorar.

İhtiyar anlatmaya başlar:
- “Doktor bey, dün gece sağ elimle denedim olmadı, sol elimle denedim gene olmadı. Karımı çağırdım, o da sağ ve sol elleriyle denedi, ağzıyla denedi önce dişini çıkararak sonra dişini takarak denedi gene olmadı. Baktık olacak gibi değil komşunun karısını çağırdık o da iki elini ve ağzını denedi gene olmadı,deyince doktor kendini tutamamış:

- “Naaptınız, komşunun karısını da mı çağırdınız” diye sormuş.
İhtiyar yanıtlamış:
- “Napalım, açamadık şu lanet kavanozu bir türlü.“


_____________________________


TTYLXOX


507 Mesaj
21 Mart 2012; 16:27:41 

birincisi daha iyi gibi


_____________________________



146 Mesaj
21 Mart 2012; 17:31:49 

Kalabalık bir belediye otobüsünde kadının biri haykırmış:
-Terbiyesiz adam ,yeter artık! –Adam “Aman bayan ne oldu ki?” – “Daha ne olacak geçtin arkama. Taksim den beri ayıptır be!”

– Adam “Efendim yanlış anladınız herhalde. Bugün aybaşı. Maaşımı aldım, cebimde o var. O dokunmuş olacak.”
-Kadın “İyi de be Adam , Taksim’den Şişli’ye gelene kadar maaşına zam mı geldi?


_____________________________


TTYLXOX


 
1 Mesaj
21 Mart 2012; 21:16:28 

güzel


_____________________________



40 Mesaj
22 Mart 2012; 1:31:54 


quote:

Orijinalden alıntı: zaptirik

Kalabalık bir belediye otobüsünde kadının biri haykırmış:
-Terbiyesiz adam ,yeter artık! –Adam “Aman bayan ne oldu ki?” – “Daha ne olacak geçtin arkama. Taksim den beri ayıptır be!”

– Adam “Efendim yanlış anladınız herhalde. Bugün aybaşı. Maaşımı aldım, cebimde o var. O dokunmuş olacak.”
-Kadın “İyi de be Adam , Taksim’den Şişli’ye gelene kadar maaşına zam mı geldi?

güzeldi :D



< Bu ileti mobil sürüm kullanılarak atıldı >


_____________________________



1189 Mesaj
22 Mart 2012; 16:28:51 

quote:

Orijinalden alıntı: lordemo


quote:

Orijinalden alıntı: zaptirik

Kalabalık bir belediye otobüsünde kadının biri haykırmış:
-Terbiyesiz adam ,yeter artık! –Adam “Aman bayan ne oldu ki?” – “Daha ne olacak geçtin arkama. Taksim den beri ayıptır be!”

– Adam “Efendim yanlış anladınız herhalde. Bugün aybaşı. Maaşımı aldım, cebimde o var. O dokunmuş olacak.”
-Kadın “İyi de be Adam , Taksim’den Şişli’ye gelene kadar maaşına zam mı geldi?

güzeldi :D

bu devirde cebi şişrcek maaş nerdeee_!!! bu fıkra özlların inönülerin dönemlerden kalma_!!!
(asgari ücret)


_____________________________



 
59 Mesaj
22 Mart 2012; 17:04:36 



_____________________________



146 Mesaj
22 Mart 2012; 17:07:33 

quote:

Orijinalden alıntı: onrkrkmz



fotoğrafını beğendim aramıza hoş geldin


_____________________________


TTYLXOX


 
59 Mesaj
22 Mart 2012; 17:08:13 

quote:

Orijinalden alıntı: zaptirik

quote:

Orijinalden alıntı: onrkrkmz



fotoğrafını beğendim aramıza hoş geldin

Hoşbulduk


_____________________________



429 Mesaj
13 Nisan 2012; 12:46:17 

Daha yok mu



< Bu ileti mobil sürüm kullanılarak atıldı >


_____________________________




146 Mesaj
13 Nisan 2012; 17:33:57 

quote:

Orijinalden alıntı: birisi_98

Daha yok mu

tepki gelmedi diye devam etmedim gelirse devam edeceğim

Bir rahibe günah çıkartmak için rahibin yanına gidiyor. Rahibe:
-Benim hayatımda bir erkek var, ama o..... çocuğunun teki diyor.
Rahip soruyor:
-Neden ona o.... çocuğu diyorsun?
-Çünkü o benim yanağımı okşayıp, beni öpüyor.
Rahip, rahibenin yanağını okşamış ve öpmüş sonra sormuş:
-Böyle mi?
-Evet!
-Bu ona o..... çocuğu demeni gerektirmez kızım!
-Ama o benim elbiselerimi çıkartıp vücudumu da okşayıp öpüyor.
Rahip rahibenin elbiselerini çıkartmış ve bir süre sevişmişler. Sonra rahip yeniden sormuş: -Böyle mi?
-Evet!
-Ama bu da ona o..... çocuğu demeni gerektirmez.
-İyi de peder, sonra bir güzel beceriyor beni.
Rahip bunun üstüne rahibeyi beceriyor ve tabii ki soruyor;
-Böyle mi?
-Evet diyor yeniden rahibe.
Rahip:
-Bu da ona o..... çocuğu demen için yeterli sebep değil.
Rahibe bu sefer bağırıyor:
-Ama o AİDS'liymiş.
-Vay o..... çocuğu!


_____________________________


TTYLXOX


163 Mesaj
14 Nisan 2012; 10:24:32 

quote:

Orijinalden alıntı: zaptirik

quote:

Orijinalden alıntı: birisi_98

Daha yok mu

tepki gelmedi diye devam etmedim gelirse devam edeceğim

Bir rahibe günah çıkartmak için rahibin yanına gidiyor. Rahibe:
-Benim hayatımda bir erkek var, ama o..... çocuğunun teki diyor.
Rahip soruyor:
-Neden ona o.... çocuğu diyorsun?
-Çünkü o benim yanağımı okşayıp, beni öpüyor.
Rahip, rahibenin yanağını okşamış ve öpmüş sonra sormuş:
-Böyle mi?
-Evet!
-Bu ona o..... çocuğu demeni gerektirmez kızım!
-Ama o benim elbiselerimi çıkartıp vücudumu da okşayıp öpüyor.
Rahip rahibenin elbiselerini çıkartmış ve bir süre sevişmişler. Sonra rahip yeniden sormuş: -Böyle mi?
-Evet!
-Ama bu da ona o..... çocuğu demeni gerektirmez.
-İyi de peder, sonra bir güzel beceriyor beni.
Rahip bunun üstüne rahibeyi beceriyor ve tabii ki soruyor;
-Böyle mi?
-Evet diyor yeniden rahibe.
Rahip:
-Bu da ona o..... çocuğu demen için yeterli sebep değil.
Rahibe bu sefer bağırıyor:
-Ama o AİDS'liymiş.
-Vay o..... çocuğu!



_____________________________



DH Simyacılar Kulübü


If God had wanted you to live, he would not have created me!
http://forum.donanimhaber.com/m_65519047/tm.htm



146 Mesaj
14 Nisan 2012; 13:08:26 

yeniler gelidi

afacan çocuk gece anne ile babasının sevişmelerini duydu ve sabah olunca babasına sordu:
-baba gece annem neden çığlık atıp inliyordu.
-annen akşam hastaydı oğlum.
-peki ba sen utanmıyormusun hasta bir kadını *ikmeye

yaşlı adamın birisi ıssız bir dağ yolunda yolculuğa çıkar.yolda otostop yapan şık bir hatunu arabasına alınca gençlik yıllarını hatırlayıp yavaştan bacaklarını okşamaya başlar ters bir tepki almayınca cesaretlenip memelere kadar gelince kadın adama ne yaptığını sorunca ihtiyar radyoda istasyon arıyorum der bu cevap üzerine kadın elini ihtiyarın aletinde şöyle bir gezdirip
-boşuna uğraşma bu antenle bu radyo çekmez der

Amerikali bilim adamlari afrikada konusan bi ayi bulurlar,ucaga bindirirler ayiyi buyuk bir kafesin icinde.ucakta 3 kisi vardir pilot,yardimci pilot,hostes
ayi yolda acikir kafesi kirip pilotun yanina gider
-seni yiyecegim aciktim der
-beni yersen ucak duser sende olursun der pilot
ayi yardimci pilotun yanina gider
-seni yiyecem der
-pilot kriz gecirdi oldu ucagi kim kullanacak der yardimci pilot
ayi hostesin yanina gider
-seni yiyecegim der
hostes egilip ayinin kulagina bisi soyler ,ayi kafese kosar kapiyi kapatir.pilotla yardimci pilot merak edip hostese sorarlar
-ne soyledin ayiya korktu boyle
-dedimki; pilotla,yardimci pilot *iki kalktiginda gelip beni *ikiyolar. Beni yersen gelip seni *ikerler.

yenileri çarşamba koyacağım sınavlarım var


_____________________________


TTYLXOX


47 Mesaj
14 Nisan 2012; 22:00:07 

saol srekli devam etmeni isterim gzl pylşşyorsn nrden bulyosan eğer vrsa toplu hlde pylaş tek tek değil


_____________________________

"Öldürme yetkisine sahip olup da öldürmüyorsan güçlüsündür..."


146 Mesaj
15 Nisan 2012; 12:34:40 

quote:

Orijinalden alıntı: kadiryel

saol srekli devam etmeni isterim gzl pylşşyorsn nrden bulyosan eğer vrsa toplu hlde pylaş tek tek değil

seçip kitaplarımdan yazıyorum biraz zor oluyor onun için



< Bu mesaj bu kişi tarafından değiştirildi zaptirik -- 15 Nisan 2012; 12:36:05 >


_____________________________


TTYLXOX


47 Mesaj
15 Nisan 2012; 20:57:45 

oke saol devamnı bekleriz


_____________________________

"Öldürme yetkisine sahip olup da öldürmüyorsan güçlüsündür..."


146 Mesaj
16 Nisan 2012; 16:43:46 

quote:

Orijinalden alıntı: kadiryel

oke saol devamnı bekleriz

senin için koyuyuyorum

18 yaşındaki kız, annesine iki aydır adet görmediğini söyler.

annesi, çok tedirgin olur ve eczaneye bir hamilelik testi almaya gider ve sonuçlar kızın hamile olduğunu gösterir.

anne çıldırmıştır, bağırır çağırır ve "bunu yapan hangi domuz,bilmek istiyorum" der.

Kız telefon açar ve yarım saat içinde bir Ferrari evin önünde durur, içinden hafif kırlaşmış saçları ve çok pahalı bir elbisenin içinde manyak yakışıklı bi baron iner ve kapıdan içeri girer.

anne baba ve kızla beraber otururlar.

herif, kızınız durumu anlattı der , kişisel durumumdan dolayı kızınızla evlenemem der, "ancak tüm sorumluluğu alıyorum der.

eğer bir kız çocuğu doğarsa;
Annesine bir ev, bir yazlık villa ve 1 milyon dolarlık bir banka hesabı,

eğer bir erkek çocuk olursa;
birkaç fabrika ve bir milyon dolarlık bir hesap,

eğer ikiz doğarsa;
ikisine de 500 bin dolarlık hesap ve bir fabrika vereceğim, der.

ancak düşük olursa….
O zamana kadar sessizce bekleyen baba elini dostça adamın omuzuna koyar ve
o zaman bi daha s……sin evladım der


_____________________________


TTYLXOX


47 Mesaj
16 Nisan 2012; 19:38:58 

:D:D gzelde uğrastığn için tesekkrler


_____________________________

"Öldürme yetkisine sahip olup da öldürmüyorsan güçlüsündür..."


917 Mesaj
16 Nisan 2012; 20:51:20 

BU DA BENDEN
Çiftçi tavuklari için hiç yorulmayan bir horoz almak için pazara gider.
pazarci :

- "İstediginiz herseyi bu horoz yapar" Diyerek azgin mi azgin bir horoz satar bizim çiftçiye. Adam çiftlige döner ve horozu kümese koyar koymaz tüyler uçusur, gidaklama sesleri, feryat figan, çiftçi çok memnundur. ama horoz cok azgindir, sadece kumesi degil, çiflikteki hayvanlar, atlar, koyunlar, inekler vs. vs. adam memnundur ama bir yandan da endiselenir, horoz iki günde ölecek diye. horozu tutmaya çalisir ama nafile. neyse der eve girer.
ertesi gün bir bakar ki, horoz ayaklar havada, dili disarda kümesin önünde pestil vaziyette yatiyor ve hatta tepesinde bir akbaba uçusuyor.
çiftçi kendi kendine :

- Ehh iste sana dedim geberecen diye, seklinde söylenir.

Horoz, bir gözünü hafif açarak çiftçiye kisik sesle homurdanir;

- Hissst! akbabayi kaçirican sus oc!



< Bu ileti mobil sürüm kullanılarak atıldı >


_____________________________



76 Mesaj
16 Nisan 2012; 23:47:13 

quote:

Orijinalden alıntı: zaptirik

Kalabalık bir belediye otobüsünde kadının biri haykırmış:
-Terbiyesiz adam ,yeter artık! –Adam “Aman bayan ne oldu ki?” – “Daha ne olacak geçtin arkama. Taksim den beri ayıptır be!”

– Adam “Efendim yanlış anladınız herhalde. Bugün aybaşı. Maaşımı aldım, cebimde o var. O dokunmuş olacak.”
-Kadın “İyi de be Adam , Taksim’den Şişli’ye gelene kadar maaşına zam mı geldi?

çok iyiymiş yaa çok güldüm


_____________________________

Çocuklar inanın, inanın çocuklar, güzel günler göreceğiz güneşli günler, Fenerbahçe düşmanlarını yeneceğiz, sokakları cehenneme çevireceğiz!


1335 Mesaj
17 Nisan 2012; 9:04:44 

quote:

Orijinalden alıntı: NamelessCitizen

quote:

Orijinalden alıntı: zaptirik

Kalabalık bir belediye otobüsünde kadının biri haykırmış:
-Terbiyesiz adam ,yeter artık! –Adam “Aman bayan ne oldu ki?” – “Daha ne olacak geçtin arkama. Taksim den beri ayıptır be!”

– Adam “Efendim yanlış anladınız herhalde. Bugün aybaşı. Maaşımı aldım, cebimde o var. O dokunmuş olacak.”
-Kadın “İyi de be Adam , Taksim’den Şişli’ye gelene kadar maaşına zam mı geldi?

çok iyiymiş yaa çok güldüm



_____________________________

Kimi gittiği yeri mutlu eder, kimi terkettiği yeri..


 
21 Mesaj
17 Nisan 2012; 16:32:05 

çok komikmiş çavuş kardeş


_____________________________



1703 Mesaj
17 Nisan 2012; 22:27:35 

valla billa yarıldım süperler devamını beklerim



< Bu ileti mobil sürüm kullanılarak atıldı >


_____________________________


Uzaklaştırılmış
Süresiz olarak uzaklaştırıldı.
18 Nisan 2012; 1:52:48 

Temele karayollarını boyama işi vermişler

Temel başlamış çalışmaya. İlk gün tam 200 m boyamış. İkinci gün 100, 3. gün 50 m boyamış.

Artık dördüncü gün 10 m boyayınca amiri Temeli çağırmış
-
Hayırdır evladım iyi çalışıyordun.
-
Ben yine iyi çalışıyorum.
-
İyi ama bugün 50 m dün 10 m boyamışsın.
-
Eee haliyle ilk günlerde boya kovasına gidip gelmek kolaydı, sonraları çok vakit almaya başladı…


 
84 Mesaj
18 Nisan 2012; 3:01:34 

quote:

Orijinalden alıntı: zaptirik

quote:

Orijinalden alıntı: birisi_98

Daha yok mu

tepki gelmedi diye devam etmedim gelirse devam edeceğim

Bir rahibe günah çıkartmak için rahibin yanına gidiyor. Rahibe:
-Benim hayatımda bir erkek var, ama o..... çocuğunun teki diyor.
Rahip soruyor:
-Neden ona o.... çocuğu diyorsun?
-Çünkü o benim yanağımı okşayıp, beni öpüyor.
Rahip, rahibenin yanağını okşamış ve öpmüş sonra sormuş:
-Böyle mi?
-Evet!
-Bu ona o..... çocuğu demeni gerektirmez kızım!
-Ama o benim elbiselerimi çıkartıp vücudumu da okşayıp öpüyor.
Rahip rahibenin elbiselerini çıkartmış ve bir süre sevişmişler. Sonra rahip yeniden sormuş: -Böyle mi?
-Evet!
-Ama bu da ona o..... çocuğu demeni gerektirmez.
-İyi de peder, sonra bir güzel beceriyor beni.
Rahip bunun üstüne rahibeyi beceriyor ve tabii ki soruyor;
-Böyle mi?
-Evet diyor yeniden rahibe.
Rahip:
-Bu da ona o..... çocuğu demen için yeterli sebep değil.
Rahibe bu sefer bağırıyor:
-Ama o AİDS'liymiş.
-Vay o..... çocuğu!

Yarildım :D



< Bu mesaj bu kişi tarafından değiştirildi cyclone_ugur -- 18 Nisan 2012; 3:02:17 >


_____________________________


| 1.2 Ghz Qualcomm Dual-Core SnapDragon İşlemci | QHD 4.3" Multitouch Ekran |
|3G, 14.4 Mbps İndirme Hızı | Bluetooth 3.0 | Android 2.3 - Htc Sense 3.0|
| 540 x 960 Piksel S-Lcd | 8Mp Kamera 1080p Full HD Video Kayıt |


26 Mesaj
18 Nisan 2012; 10:39:56 

quote:

Orijinalden alıntı: zaptirik

Bir rahibe günah çıkartmak için rahibin yanına gidiyor. Rahibe:
-Benim hayatımda bir erkek var, ama o..... çocuğunun teki diyor.
Rahip soruyor:
-Neden ona o.... çocuğu diyorsun?
-Çünkü o benim yanağımı okşayıp, beni öpüyor.
Rahip, rahibenin yanağını okşamış ve öpmüş sonra sormuş:
-Böyle mi?
-Evet!
-Bu ona o..... çocuğu demeni gerektirmez kızım!
-Ama o benim elbiselerimi çıkartıp vücudumu da okşayıp öpüyor.
Rahip rahibenin elbiselerini çıkartmış ve bir süre sevişmişler. Sonra rahip yeniden sormuş: -Böyle mi?
-Evet!
-Ama bu da ona o..... çocuğu demeni gerektirmez.
-İyi de peder, sonra bir güzel beceriyor beni.
Rahip bunun üstüne rahibeyi beceriyor ve tabii ki soruyor;
-Böyle mi?
-Evet diyor yeniden rahibe.
Rahip:
-Bu da ona o..... çocuğu demen için yeterli sebep değil.
Rahibe bu sefer bağırıyor:
-Ama o AİDS'liymiş.
-Vay o..... çocuğu!

Jesus Christ demiştir rahip güzelmiş.


_____________________________



146 Mesaj
25 Nisan 2012; 13:37:32 

Adamin biri cok lüks bir restorana girmiş.... yemegini ismarlamiş gelmesini beklerken bi bakmiş yan masada sarişin, iri goguslu uzun bacakli bi fistik......
Bir sure agzi 5 kariş acik vaziyette baktiktan sonra dayanamamiş garsonu cagirmiş:
"Yan masadaki şu nefis yaratigi goruyo musun..... ona en pahali şarabinizdan ismarlamak istiyorum"
Boylece garson restorandaki en pahali şaraptan 1 şişeyi bizim fistiga goturmuş.... kadin bi şişeye bakmiş bi adama bakmiş ve cantasindan bi kagit cikarip bişiler yazmiş, adama goturmesi icin garsona vermiş....
Garson kagidi adama vermiş adam bi bakmiş ki şoyle yaziyor:
"Bayim, eger garajinizda son model bir BMW, banka hesabinizda 10 milyon ve bacaklarinizin arasinda da 20 cm.lik bişeyiniz varsa gonderdiginiz şişeyi zevkle kabul ederim....."
Adam bunlari okuduktan sonra bi an durmuş, o da bi kagit cikarip bişiler karalamiş ve garsona vermiş "bayana gotur bunu" demiş...... garson notu goturmuş sarişin afet kagidi acmiş ve aynen şoyle yaziyor:
"Sadece bilmeni istedim benim garajimda bir Ferrari Testarosa, bir BMW 850iL ve bir de Mercedes 560SEL var, banka hesabimda ise tam 30 milyon dolar......... ama senin gibi muhteşem bi kadin icin bile 3 cm. kestirmeye hic niyetim yok onun icin ŞİŞEYİ GERİ GÖNDER...."



Adamın biri birgün felç olan bir arkadaşını ziyaret etmiş. Sohbet sırasında felçli arkadaşı adama:
- "Terliklerim yukarıda kalmış onları bana getirir misin lütfen" diye rica etmiş...
Adam yukarı çıkmış, bir de ne görsün; felçli arkadaşının afet gibi dipdiri iki kızı var! Hemen pratik zekasını çalıştırarak:
- "Babanız beni sizinle yatmam için gönderdi" demiş... Kızlar:
- "Nasıl olur!! İmkansız!" demişler... Adam:
- "İnanmıyorsanız soralım" demiş ve aşağıya seslenmiş:
- "İKİSİNİ DE Mİİİİİİ!"... Felçli adam bağırmış:
- "İKİSİNİ DE! İKİSİNİ DEEEE!!"


Evleneli 15-20 sene geçmişti..Kadın bahçede eğilmiş fide ekerken kenardan izleyen kocası "Hanım hanım"diye seslendi."Ne kadar şişmanladığının farkındamısın ?İddiaya girerim ,popon şu bahçe ızgarasının altındaki mavi gaz tüpünden aşağı kalmıyor..."

Seslenmekle de kalmadı .İçerden mezurayı getirdi.Önce tüpü sonra karısının poposunu ölçtü.."Bak" dedi..."İkisi de nerdeyse aynı" Kadın sesini çıkarmadı . Bütün gün de somurttu oturdu.

Gece yatağa girdiklerinde adam kıkırdadı.
"Ne dersin bir sevişmeye.."
Kadın sırtını döndü kocasına,yatağın öbür ucuna yuvarlanırken ve de mırıldandı:

"Manyak mısın sen..Ufacık bir sosis için koca ızgara yakılır mı?..."




_____________________________


TTYLXOX


47 Mesaj
26 Nisan 2012; 1:00:59 

fena devam gardes lütfen


_____________________________

"Öldürme yetkisine sahip olup da öldürmüyorsan güçlüsündür..."


344 Mesaj
26 Nisan 2012; 3:19:55 


quote:

Orijinalden alıntı: kadiryel

saol srekli devam etmeni isterim gzl pylşşyorsn nrden bulyosan eğer vrsa toplu hlde pylaş tek tek değil

Klavyen bozulmuş dediklerin anlaşılmıyor paran yoksa 2. el verebilirim logitech nerede oturuyorsun?



< Bu ileti mobil sürüm kullanılarak atıldı >


_____________________________



429 Mesaj
27 Nisan 2012; 22:10:47 

devamını bekleriz.

emeğe saygı



< Bu mesaj bu kişi tarafından değiştirildi birisi_98 -- 27 Nisan 2012; 22:11:17 >


_____________________________




47 Mesaj
28 Nisan 2012; 1:11:44 

quote:

Orijinalden alıntı: mdxceed


quote:

Orijinalden alıntı: kadiryel

saol srekli devam etmeni isterim gzl pylşşyorsn nrden bulyosan eğer vrsa toplu hlde pylaş tek tek değil

Klavyen bozulmuş dediklerin anlaşılmıyor paran yoksa 2. el verebilirim logitech nerede oturuyorsun?

ŞAKA SÖYLYO GİBİSNDE HARBİDEN BOZUK YİĞENİM KRDI :D NTDEN ALCAM YAKINDA


_____________________________

"Öldürme yetkisine sahip olup da öldürmüyorsan güçlüsündür..."


306 Mesaj
28 Nisan 2012; 2:44:18 

Devamını beklerim konudaki hepsini okudum güzeldi. :D


_____________________________



but we young right now!


 
685 Mesaj
28 Nisan 2012; 12:50:14 

quote:

Orijinalden alıntı: İddacııı

Temele karayollarını boyama işi vermişler

Temel başlamış çalışmaya. İlk gün tam 200 m boyamış. İkinci gün 100, 3. gün 50 m boyamış.

Artık dördüncü gün 10 m boyayınca amiri Temeli çağırmış
-
Hayırdır evladım iyi çalışıyordun.
-
Ben yine iyi çalışıyorum.
-
İyi ama bugün 50 m dün 10 m boyamışsın.
-
Eee haliyle ilk günlerde boya kovasına gidip gelmek kolaydı, sonraları çok vakit almaya başladı…

- 18


_____________________________



429 Mesaj
28 Nisan 2012; 13:47:45 

Devam vede
emeğe saygı



< Bu ileti mobil sürüm kullanılarak atıldı >


_____________________________




152 Mesaj
29 Nisan 2012; 12:35:01 

quote:

Orijinalden alıntı: zaptirik

Kalabalık bir belediye otobüsünde kadının biri haykırmış:
-Terbiyesiz adam ,yeter artık! –Adam “Aman bayan ne oldu ki?” – “Daha ne olacak geçtin arkama. Taksim den beri ayıptır be!”

– Adam “Efendim yanlış anladınız herhalde. Bugün aybaşı. Maaşımı aldım, cebimde o var. O dokunmuş olacak.”
-Kadın “İyi de be Adam , Taksim’den Şişli’ye gelene kadar maaşına zam mı geldi?

Güzeldi


_____________________________

DİK DUR !



BU BİR UYARIDIR !


146 Mesaj
29 Nisan 2012; 12:48:06 

yeniler geldi umarım beğenirsiniz

Ceyn ormanda Tarzan'la ilk karsılaştıgında ondan cok etkilenir ve
yaşamını sürdürüş şekli üzerine uzun bir sohbete dalar.

Sonunda konu cinselliğe gelir ve Ceyn sorar:

- "Peki,seks konusunu nasıl hallediyorsun?" Tarzan;
- "Seks, ne olmak?" der.

Bunun uzerine Ceyn detayli bir şekilde anlatır. Tarzan:

- "Haaa",der Tarzan, "ben ağac deliği kullanmak."

Ceyn, bunun yanliş olduğunu söyler ve zaten etkilendiği Tarzan'a
dogrusunu göstermek için soyunur. Çırılçıplak kalinca yere uzanır,
bacaklarını ayırır ve:

- "O iş için doğru yer burasıdır, Tarzan." der.

Tarzan da soyunur,Ceyn'e yaklaşır ve Ceyn'in orasına korkunç bir tekme atar. Ceyn acıyla fırlar, dakikalarca inler.

Sakinleştikten sonra sinirle Tarzan'a döner ve sorar:

- "Neden yaptın bunu Tarzan??"
- "Tarzan kontrol etmek; içerde arı var mı??"


Temel Uzak Doğu'ya gider. 250 $ verip bakınca insanları çıplak gösteren gözlüklerden alır. Takar bakar çıplak, çıkarır bakar giyinik. Çok hoşuna gider. İkide bir takıp, çıkarır. Eve gözünde gözlük gider, bakar Fadime'yle sütçü çıplak. Gözlüğü çıkarır bakar çıplak.
Takar bakar çıplak müthiş canı sıkılır ve Fadime'ye der'ki;
- ''Ula Fadime 250 $ verdim hemen bozuldu'' der..


Birgün ormancının biri dalları nehrin üzerine sarkan
ağacın dallarını keserken baltasını suya düsürür.
-"Aman tanrım" diye bağırdığında bir peri belirir ve
-"Ne diye bağırıyorsun?" der.
Ormancı baltasinı suya düşürdüğünü ve yaşamını sürdürebilmek için o baltaya ihtiyacı olduğunu söyler.
Peri suya dalar ve elinde bir altın balta ile tekrar belirir.
-"Baltan bu muydu?" diye sorar. Ormancı "hayır" diye cevaplar.
Peri suya tekrar dalar ve bu sefer elinde gümüş bir balta ile tekrar belirir ve yine sorar.
-"Baltan bu muydu? "ormancı yine "hayır" diye cevaplar.
-Peri suya tekrar dalar ve bu sefer elinde demir bir balta ile tekrar belirir ve yine sorar.
-"baltan bu muydu?" ormancı "evet" der.
Ormancının dürüstlüğü perinin çok hoşuna gider ve baltaların üçünü de kendisine verir.
Ormancı mutlu bir şekilde evine döner.
Bir zaman sonra ormancı eşiyle birlikte nehir boyunca yürürken karısı suya düser.
Ormancı "aman tanrım" diye bağırır. peri yine belirir ve sorar.
-"ne diye bağırıyorsun?" Ormancı
-"karım suya düştü der.
Peri suya dalar ve jennifer lopez le birlikte geri döner.
"Senin karın bu mu?" diye sorar. ormancı "evet" der.
Peri sinirlenmiştir.
-"yalan söylüyorsun. gerçek bu değil" der.
Ormancı:
-"özür dilerim peri, ortada bir yanlış anlaşılma söz konusu. Eğer Jennifer Lopez için hayır deseydim bu sefer Catherine Zeta-Jones ile geri dönecektin, o na da hayır deseydim karımla dönecek ve her üçünü de bana verecektin. Ben fakir bir adamım ve üç karımın sorumluluğunu taşıyabilecek durumda değilim:)


Adamın birini vergi dairesine çağırmışlar.. Yanında bütün
defterlerini ve hesaplarını da getirmesini istemişler.. Adam korku
içinde, mali danışmanına gitmiş..
Sormuş :
- Vergi dairesine giderken nasıl giyineyim?. Ne tür bir izlenim
bırakırsam,bana daha az vergi cezası keserler ?.
Mali danışman öğüt vermiş :
- En eski elbiselerini giy.. Yoksul, muhtaç bir görüntü ver ki,
sana az ceza kessinler..
Adam güvenemeyip, bir de avukatına danışmış.. Avukat, mali
müşavirin tam tersi bir öğüt vermiş :
- En yeni, en pahalı elbiseni giy.. Güvenli, kendinden emin bir
görüntü ver ki, az ceza kessinler vergiciler..
Adamı bu öğütler tatmin etmemiş.. Aklına güvendiği, filozof bir
arkadaşına aynı soruyu sormuş.. Bu akıllı arkadaş bir hikaye
anlatmış.. Şöyle demiş:
- Bir gelin, zifaf gecesi ne giymesi gerektiğini bir arkadaşına
sorar.. O da, gırtlağa kadar kapalı,
koyu renk bir gecelik giymesini tavsiye eder.. Bir başka arkadaşı
ise, dekolte, şeffaf bir gecelik giymesini söyler..
Vergi dairesine giderken ne tür bir elbise giymesi için
arkadaşından öğüt bekleyen adam, bu hikayeyi dinledikten sonra,
sorar :
- Zifaf gecesi ne giyeceğini bilemeyen gelinle, vergi dairesine
giderken neiyileceğini soran benim aramda ne gibi bir ortak yan
var ki?
Adamın akıllı arkadaşı gülerek, izah eder :
- Ne giyersen giy, başına gelecek şey aynıdır.. :)))


_____________________________


TTYLXOX


 
685 Mesaj
29 Nisan 2012; 12:54:51 

quote:

Orijinalden alıntı: birisi_98

Devam vede
emeğe saygı

Bana istinaden yazdı iseniz emeğe saygım sonsuzdur sadece konu başlığı +18 iken fıkra için ironik anlamda -18 yazdım.

Arkadaşa bir saygısızlığım yok arkadaşım.


_____________________________



146 Mesaj
2 Mayıs 2012; 18:58:17 

yenileri okuyan yok mu


_____________________________


TTYLXOX


429 Mesaj
2 Mayıs 2012; 20:22:43 

quote:

Orijinalden alıntı: zaptirik

yenileri okuyan yok mu


ben zaten emeğe saygı sözünü sana demiştim sen devam et mutlaka okurum


_____________________________




812 Mesaj
Eski Kullanıcı Adı:
Zebani Bey
2 Mayıs 2012; 20:29:12 

quote:

Orijinalden alıntı: zaptirik

Kalabalık bir belediye otobüsünde kadının biri haykırmış:
-Terbiyesiz adam ,yeter artık! –Adam “Aman bayan ne oldu ki?” – “Daha ne olacak geçtin arkama. Taksim den beri ayıptır be!”

– Adam “Efendim yanlış anladınız herhalde. Bugün aybaşı. Maaşımı aldım, cebimde o var. O dokunmuş olacak.”
-Kadın “İyi de be Adam , Taksim’den Şişli’ye gelene kadar maaşına zam mı geldi?

iyiydi.


_____________________________

El Arabası 2012 1.6 200 Beygir - G.Gri


1017 Mesaj
4 Mayıs 2012; 18:13:40 

quote:

Orijinalden alıntı: Tek suçu kopya çekmek

valla billa yarıldım süperler devamını beklerim

.



Ekteki dosya (1)


_____________________________

Bu şiirin kuralsız son sözüdür
Ağladıkça geçiyor her ömür
Benden selam söyleyin dostlarıma
Gayri gider oldum hoşçakalın gözüm


429 Mesaj
8 Mayıs 2012; 23:04:12 

quote:

Orijinalden alıntı: zaptirik

yenileri okuyan yok mu


arkadaşım hadi devam et en güzel ve hiçbir yerden duymadığım fıkraları paylaşıyorsun


_____________________________




146 Mesaj
9 Mayıs 2012; 17:27:49 

toplu apylaşım arada aynılar olabilir

Kadin kocasi isteyken sevgilisini eve cagiriyor, ikisi yatakta zevk dolusaatler gecirirken birden kapi caliyor bi
de bakiyolar KOCASI EVE ERKEN GELMIIIIIS!!!... Kadin panik icinde: "Allahim bu nerden cikti simdi!!!Cabuk al topla kiyafetlerini, camdan atla kaybol!!" Adam pencereden asagi bir bakiyor: "Hayir atlayamam deli misin nasil yagmur yagiyor gormuyor musun!!!" Kadin deli gibi kosturuyor: "Kocam bizi burda yakalarsa ikimizi de öldürür atlamak zorundasin hadi cabuk cabuk!!!!" Boylece adam caresiz,kiyafetlerini kaptigi gibi camdan atliyor.. ayaga kalkip bir de etrafa bakiyor ki bir maratonun tam ortasina dalmis....bozuntuya vermeden yariscilarla kosmaya baslamis.....tabi cirilciplak ve pantolonu gomlegi elinde kosan bitek kendisi oldugu icin dikkat cekiyor ... Kosuculardan biri soruyor kendisine: "Siz hep ciplak mi kosarsiniz?" "Ah evet evet...rüzgarin ciplak tenime degmesi kadar guzel bi duygu yok" "Ama ciplak kosarken de hep kiyafetlerinizi elinizde mi tasirsiniz?" "Yaaa öyle...kosu bitince arabama biner giyinir eve giderim diye" "Gercekten cok ilginc....peki kosarken hep prezervatif de takar misiniz?" "Aaa..seyy.. sadece yagmur yagdigi zaman


Temel çok büyük bi bankanın yanında sucuk satmakla geçimini sağlar .birgün temelin bi arekadaşı temelden borç istemeye gelir.temele : -ula temel acil bi işim çıktı.bana bi 5 mark borç verebilur musun der. temel de ona -hayır kusura bakma veremem der. arkadaşı buna çok şaşırır.ve nedenini sorar.temel de -bankayla bi antlaşma yaptım der. arkadaşı bu antlaşmanın ne olduğunu sorar. temel de: -ben hiç kimseye borç vermiyeceğum onlar da sucuk satmayacaklar der


Neredeyse dumduz denecek kadar kucuk gögüslü bir kadin,eninde sonunda kendine bir sutyen almaya karar vermis ve bir ic camasiri magazasina girmis.. Satici kiza sormus : - 50 beden sutyeniniz var mi ? Tezgahtar kiz kahkahalarla gulmeye baslamis ve kadin buyuk bir hayalkirikligi icinde baska bir magazanin yolunu tutmus.. Yine ayni sekilde asagilanarak reddedilmis.. Kadinin morali o kadar bozulmus ki,son kez ve butun cesaretini toplayarak bir grosmarket'in kapisindan iceri girmis ve onune cikan ilk gorevlinin karsisinda bluzunu yirtarak : - BUNLARA IYI BAKIN!! BUNLAR ICIN BIRSEYINIZ VAR MI!!! diye bagirmis... Adam bir gorduklerine bir kadina bakmis ve cevap vermis :
- Hanimefendi, sivilceler için ürünlerimmiz 4. reyonda....



Yasli kadin, pazar donusu, kocasini, pencere onunde, pantolonunu indirmis vaziyette gorur. Sasirir ve sorar, -Ne yapiyorsun oyle ? -Dun, hani hava biraz serindi ya, pencere onunde oturdugum için, boynum tutuldu, kazik gibi oldu. Hani diyordum ki, bugun de hava serin, belki ...


Adamin biri bir bankaya girmis ve bankadaki gorevli kadina ".mina kodumun bankasinda boktan bir hesap actirmak istiyorum " demis. Kadin bir anda boyle bir laf beklemedigi icin sasirmis ve afallamis... "Afedersiniz anlayamadim tekrar eder misiniz ?" demis. Bunun uzerine adam ".mina kodumun bankasinda boktan bir hesap actirmak istiyorum" demis tekrar kadin cok bozulmus ve " Aman beyfendi sozlerinize dikkat edin lutfen ve lutfen ne istediginizi kibarca soyleyin " demis.Neyse adam da hicbir degisme yok ayni lafi tekrar tekrar soylemis...En sonunda bankodaki kadin dayanamamis ve "Ben sizi mudurumun yanina gotureyim derdinizi ona anlatin" demis. Mudurun yanina gitmisler adam gene ayni sekilde mudure istegini iletmis. Mudur "Beyfendi elemanim son derece hakli bu sekilde konusursaniz korkarim size yardimci olamayacagim, lutfen bu sekilde konusmanizin nedenini anlatir misiniz?" demis. Bunun uzerine adam "Azina sictimin sayisal lotosundan en buyuk ikramiye bana cikti ve bunu .mina kodumun bankasinda boktan bir hesap actirarak degerlendirmek istiyorum" demis... Bu lafi duyan mudur eliyle bankodaki bayani isaret ederek yuksek sesle adama " VE BU O.OSPU SIZE YARDIMCI OLMUYOR HAA...? "


Ünlü diş hekimi sam ve eşi 50.evlilik yıldönümlerni kutluyorlardı.Sam birden eşine bir soru sordu : 'Sevgilim,bu elli yıl içinde beni hiç aldattın mı?' 'O nerden cıktı?' diye sinirlendi eşi 'cevabı öğrenmek istemezsin herhalde'dedi. 'isterim' dedi Sam. 'lutfen anlat' 'Madem öğrenmek istiyorsun evet seni üç kez aldattım' dıye cevap verir eşi 'Kimlerdi bunlar'diye sordu Sam.ilki diye anlatmaya başladı eşi 'Hani sen 30 yaşındaydın ve kendi kliniğni kurmak istiyordun da hiçbir banka sana kredi açmıyordu.Sonra bir banka müdürü eve geldi;hiçbir şey sormadan tüm kağıtları imzaladı ve sen en modern aletlerle kliniğini açmıştın.' Oooov canım.Benim için kendini feda ettin haaaaaa... Benim sevgili karıcığım.'dedı Sam. 'Peki ikincisi?'diye sorar Sam. Hani 50 yaşında kalp krizi geçirmiştin ya,kritik bir bypas ameliyatı olman gerekıyordu, hiçbir doktor o cesareti gösteremiyordu.Heran ölebilirdin.Dr.Halery onca yoldan kalktı geldi,ameliyatını yaptı.Sen hayata döndün.'dedi eşi. Ah benim sevgili karım.Hayatımı kurtarmak için kendini bir kez daha feda ettin,öyle mi?Peki üçüncü aldatışın? 'Hatırlıyormusun,yıllar önce diş hekimleri odası başkanı olmak istemiştin de 247 OYUN EKSİKTİ......'


Temel bir kurt köpeği almış ve mükemmel eğitmiş.Adı Coni'ymiş.Coni,Temel'in her söylediğini anlayabiliyormuş.Hatta telefona bile bakabiliyormuş.Telefon çaldığında patisiyle handsfree tuşuna basıyor ve Temel'in söylediklerini yanıtlıyormuş.
Temel bir gün evi aramış.Coni açmış telefonu...

-Ula Coni sen musun? -HAV

-Fadime evde mu? -HAV

-Başka kimse var midur? -HAV >

-Ula kaç kişi vardur? -HAV HAV

-Ne yapiyiler -EHE EHE EHE -Ula ne zamanndan beri yapiyiler -AUUUUUUUUUUUUU



Kadinin biri petshop'a gidip bir muhabbet kusu almak istemis..ordan bir tane erkek kusu gozune kestirmis..adama sormus: "Bu simdi erkek olduguna gore kesin konusur degil mi?" "Tabiii efendim..hem de harika bir secim yaptiniz, bu oyle cinstir >ki 2 haftaya kalmaz karsilikli sohbet bile edersiniz" Kadinin cok hosuna gitmis,kusu alip eve goturmus...... 2 hafta sonra kadin yine dukkana gelmis: "Bu kus tek kelime etmedi!!" "Imkani yok hanimefendi salincagina cikip sallana sallana gayet guzel konusuyor olmali" "Iyi de siz salincak vermediniz ki bana?" Boylece adam kadina bir salincak satmis, kadin eve donmus.... 2 hafta sonra kadin yine dukkanda: "Bakin beyefendi 4 hafta gecti bu hayvandan hala ses cikmiyor!!!" "Gercekten anlamiyorum.... merdivenine cikip oynarken konusuyor olmasi gerekirdi!!!" "Merdiven mi? Bunun merdiveni yok ki?" Ve adam gule oynaya kadina bir de merdiven satmis....... kadin yine evine donmus... 2 hafta sonra: "Beyefendi bir bucuk ay oldu ve bu kustan hala tek bir kelime duyamadim, olmayacak bu is galiba!!" "Bakin hanimefendicigim ben bunlardan onlarca sattim biliyorum merdivenine cikip ordan salincagina konarlar ve aynada kendilerini seyrederken bicir bicir konusurlar" "Ayna mi..................." Ve adam o gun de bir ayna satmis olmanin mutluluguyla kadini evine gondermis...
2 hafta sonra petshop'un kapisi acilmis,kadin iceri girmis....elinde kafes,kafesin icinde

merdiven,salincak,ayna ve bacaklarini havaya dikmis olu muhabbet kusu.... "BENI

KAZIKLADINIZ!!! ISTE KONUSMAYAN KUSUNUZ VE YANINDA BANA KAKALADIGINIZ IVIR

ZIVIRLAR!!!" Adam cok sasirmis.... "Hanimefendi bu ilk defa basima geliyor

inanamiyorum tek kelime etmedimi bu hayvan??????" "Valla olmeden once tek bir

cumle soyledi" "Ne dedi??????????" "O DUKKANDA KUS YEMI SATMAZLAR MI?"



Eski bir devirde ingiliz, Fransiz ve Turk arkadaslar haremin camindan iceriyi gozetlerken yakalanmislar. Olayi ogrenen Padisah cok sinirlenerek hepsinin meslegine gore hadim edilmesine karar vermis. ingilize meslegini sormuslar; -Terziyim... -Kesin makasla, Fransiza sormuslar; -Oduncuyum... -Kesin baltayla, Bu sirada Turk gulmekten katiliyormus. Merakla sormuslar; -Ya neden guluyorsun, biraz sonra hadim olacaksin... -Ben dondurmaciyim, yalaya yalaya nasil bitireceksiniz onu merak ediyorum...


Iki kadin dertlesiyormus. - Sorma hayatim demis biri, basima oyle bir felaket geldi ki, anlatilir gibi degil. - Hayrola, ne oldu?.. - Kocam yuzde 100 iktidar kaybina ugradi. Seks hayatim tamamen sona erdi. Lafi oteki kadin almis; - Guzelim demis, sen gene de haline sukret!. Ya benim durumum?. Benimki yuzde 300 iktidar kaybina ugradi! -Yuzde 300-lafini duyan birinci kadin itiraz etmis: -Hic oyle sey olur mu ayol? Yuzde 100 kaybi anlarim da, yuzde 300 kayip nasil olur? ikinci kadin anlatmis: -Benimki gecen gun merdivenden iniyordu. Birden ayagi kaydi yere dustu. Hem parmagini kirdi, hem dilini isirdi!!"


Temel turist olarak Amerikaya gitmiş. Aradan bayağı bir zaman geçmiş ve Temel'in parası tükenmiş. Açlığa fazla dayanamayacağını anlayan Temel sonunda dayakta olsa, bulaşık yıkamakta olsa yemek yemeye karar vermiş.Sağına bakmış lüks bir lokanta, soluna bakmış normal bir lokanta. Ulan demiş normal lokantada dayak yiyip bulaşık yıkıyacağım lüks lokantadada demiş ve bari yediğim dayağa değecek bir yemek olsun diyerek lüks lokantaya girmiş. İçerideki herkesin top sakallı olması ilgisini çekmiş ve yemeğini yemeye başlamış. Yan masada yemek yiyen adam kalkmış ve kapıya doğru yürümeye başlamış. Kasada görevli olan adam beyefendi hesap demiş adamda top sakalını kaşıyarak görmüyormusun AJAN demiş ve çıkmış. Bu bir iki üç derken Temel'in kafa hemen çalışmış ve yemegini yedikten sonra kapıya doğru yönelmiş. Kasadaki adamda beyefendi hesap demiş Temel'de görmüyormusun AJANIM demiş. Nasıl AJANSINIZ demiş ve Temel sağına soluna bakarak fermuarını indirerek GİZLİ AJAN demiş.......


Genç rahibelerden biri kosarak gelir ve basrahibenin önünde diz çökerek; "Degerli hemsire, sormayin basima neler geldi ..." "Neler geldi kizim ????" "Arka bahçede çiçek topluyordum, nerden geldi bahçivanin oglu ortaya çikti ve maalesef bana,,,,, "Tecavüz mü etti ?" "Evet..." "Himmmm, peki kizim sen simdi git, mutfaktan bir limon al, kes ve suyunu iç.." "Aaa, limon hamileligi önler mi ???" "Hamileligi önlemez de, en azindan siritmani engeller..."


Pilot , teknisyen ve bir hostesin bulunduğu uçak afrikada yakalanan iri ve vahşi bir aslan,ı amerikan hayvanat bahçesine teslim etmek üzere havalanmış. uçağın havalanmasından sonra nasıl olduysa aslan kafesten çıkmış ve pilot kabinine girerek pilota seni parçalayacağım demiş pilot önce korkmuş ama çabucak toparlanıp aslana beni parçalarsan uçak düşer sende ölürsün demiş, aslan düşünmüş doğru söylüyor diyerek teknisyenin bulunduğu bölüme yönelmiş ve pilota söylediği gibi seni parçalayacağım demiş onada teknisyen; uçak arıza yaparsa benden başkası tamir edemez uçak düşer sende ölürsün deyince hostese yönelmiş ve aynı şeyi onada söylemiş ama hostesin cevabı okkalı olmuş " az önce gördüğün pilot ve teknisyen beni hergün s.k.y.r eğer beni parçalarsan onlarda benim yerime hergün seni s.k.r.


Ilkokul 5. sinifta resim dersinde ogretmen "cocuklar konu serbest, hayvan resimleri çizin bakayim"dedi. 10 dakika sonra küçük Ahmet el kaldirdi.Ogretmen yanina geldi.Resim kagidinin üzerinde bir sinek duruyordu.Çocugun bu sinekten sikayetci oldugunu zanneden ögretmen eliyle sinegi kovaladi ama hayvan hiç hareket etmedi. Biraz daha dikkatli bakinca da sinegin gerçek olmadigini farketti. bu bir sinek resmiydi.Ögretmen saskinlikla sordu: -Senmi yaptin oglum bu resmi? -Evet ögretmenim. -Peki bir de at resmi yap bakayim. Küçük Ahmet öyle bir at resmi çizdi ki, at, sanki kagittan firlayip çikacak.O kadar canli. Sasiran ögretmen: -Yavrum beni hemen babana götür.Sen müthis bir yeteneksin. Burada harcanmaman gerekir.Derhal güzel sanatlara transfer olman lazim. Babanla konusmaliyim, dedi. Son dersten sonra Ahmetle beraber yola koyuldular. Dar bir patikadan bir gecekonduya geldiler.Içerde, yatakta, dizlerini karnina çekmis,üzerinde yorgani bir adam yatiyordu. ögretmen konusmaya basladi: -Geçmis olsun efendim. -Tesekkürler. -Ben oglunuzun... -Allah kahretsin oglumu. -Aman böyle söylemeyin,yaptigi resimler... -Onun yaptigi resimler yerin dibine batsin. -Ama beyefendi böyle yetenekli bir ocugun... -Yetenegine baslatmayin simdi. -Peki ne oldu,niçin böyle kizginsiniz oglunuza? -Neden olacak, dün gece eve biraz çakirkeyif geldim.Bu essoglu sobanin üzerine çiplak kadin resmi çiziktirmis.


Padişah'birgün vezirini çağırır ve derki yeni bir kural çıkaralım adı vergi olsun herkesten alınacak bakalım halk ayaklanacakmı ve halk toplanır vezir vergiyi sunar halk dagılır bir hafta sonra padişah vezire sorar halk ayaklandımı diye vezir kimseden ses çıkmıyor padişah 'ın aklına bir fikir gelir ve derki vezir köprüden hergeçeni becerin demiş ve bir hafta sonra padişah sosar nasıl halk ayaklan dı mı vezir kimseden ses çıkmıyor padişahım padişah o zaman gideni de gelenide becerin der ve aradan iki(2)hafta geçer padişah sorar vezire halk ayaklandımı diye vezir hayır der ve padişah sinirlenir bütün halkı toplar meydan da derki ya ben vergi çıkardım kimse ayaklan madı içlerinden biri derki padişahım sabahları köprünün başında bir adam varya padişah hah ne olmuş o adama ya demiş sabahları bizi becerirken sıra oluyor ve işe geç kalıyoruz yanına birini daha koyobilirmisiniz!!!


Temel karısı Fadime ye:bana bir şort dik demiş. Fadime temel e şeker çuvalından güzel bir şort dikmiş. Temel arkadaşı Dursun ile plaj a gider şort unu giyer fakat temeli gören gülüyormuş.Temel artık dayanamamış ve Arkadaşı Dursun a sorar: 'neden herkes bana gülüyor'Dursun derki niye gülecekler,şortunun arkasında turhal şeker fabrikası,önünde net 50 kg yazıyor.der


Evli bir çiftin cocukları olmuş.adam,yeni doğan çocuğuna bakarak karısına demiş ki; hayatım bu cocuk kime benziyor.birtürlü kimseye benzetemedim... kadın kocasına dönmüs şöyle demiş; boşver,sen tanımazsın


Temel kendini mastürbasyona kaptırınca babası onu evlendirmiş.Bir gün temel'in evine gitmişler.Kapıyı karısı açmış.Temel'in evde olup olmadığını sormuş.Evdeymiş,merdiven altındaymış.Babası gitmiş ki ne görsüüüüüün,Temel mastürbasyon yapıyor. -Evlendun,yine mi çendi çendinemi yapaysun oni, diye sormuş babası. -Fadime'nin kolu yorulmuştu da ,demiş Temel...

İskoç gencin birisi, evlendigi günün ertesi Amerika'ya çalismaya gider. 2 sene sonra vatanindan eline bir telgraf gelir: "Karin öldü stop. Acele gel stop." iskoç atlar ilk uçaga ve memleketine döner. Haniminin basucuna gider ve baslar yakarmaya. Kiraz dudaklarina doyamadim, elma gögüslerine doyamadim derken sehvete gelir ve ölü hanimini becerir. is buya hanimi birden canlanir. Bir kaç gün daha memleketinde kalan iskoç tekrar Amerikaya döner. Aradan bir iki yil daha geçtikten sonra, eline bir telgraf daha geçer: "Amcanin oglu öldü stop. Gelmene gerek yok stop. Bütün köy bir haftadir ugrasiyoruz stop.


4 rahibe ölmüs ve cennet cehennem sinirinda sorgulamaya alinmislar. Sorgulama melegi demis ' simdi herkes sirayla dunyadayken isledigi en buyuk günahi anlatsin.sakin atmayin tespit ederiz. 1. rahibe ben hayattayken bir kere penise dokunmustum parmagimin ucuyla demis melek hangi parmaginla diyince sag elinin isaret parmaginigostermis. melek: tamam yavrum simdi git ve gunahi isledigin o parmagi yan taraftaki kutsal suya sokarak arin gunahlarindan demis 2. rahibe ben hayattayken bir kere penisi tutmustum melek: hangi elinle sag elini kaldirmis 2.rahibe, melek de ona gidip o elini yandaki kutsal suya sokarak gunahlarindan arinmasini ogutlemis. bu sirada 3. rahibeyle 4. rahibe aralarinda fisildasiyolarmis.sonra aniden yer degistirmisler.sorgulama melegi bunu farkederek: ' bi dakka n oluyo, siz niye yer degistirdiniz ' diye sorunca daha once 4. sirada olup 3. siradakiyle yer degistiren rahibe: ' izin verirseniz, arkadas kutsal suya g.tünü sokmadan ben bi agzimi calkalayip çikiym efendim



< Bu mesaj bu kişi tarafından değiştirildi zaptirik -- 9 Mayıs 2012; 17:28:46 >


_____________________________


TTYLXOX


357 Mesaj
10 Mayıs 2012; 7:11:09 

Bi tane de benden

Temelle dursun yolda giderken sarisin kot pantolonlu uzun sacli bir adam gormusler. Tabi temelle dursun bunun adam oldugunu anlamamis. Temel dursuna demis. bucok guzel kari bunu kaciralim.Arkadan yaklasmislar ve bunu bi kerede huc bakmadan atmislar cuvala. Eve getirmisler. Temel demis dursuna ben arkadan becerecem sen Zconden yap. once temel girmis ..kmis arkadan. sonra dursun ..kecekmis. on tarafa bakmis delik yok. Dursun Temele seslenmis.

Temel cok soktunda onden mi cikti seninki :)



< Bu ileti mobil sürüm kullanılarak atıldı >


_____________________________



429 Mesaj
11 Mayıs 2012; 11:44:02 

quote:

Orijinalden alıntı: zaptirik

toplu apylaşım arada aynılar olabilir

Kadin kocasi isteyken sevgilisini eve cagiriyor, ikisi yatakta zevk dolusaatler gecirirken birden kapi caliyor bi
de bakiyolar KOCASI EVE ERKEN GELMIIIIIS!!!... Kadin panik icinde: "Allahim bu nerden cikti simdi!!!Cabuk al topla kiyafetlerini, camdan atla kaybol!!" Adam pencereden asagi bir bakiyor: "Hayir atlayamam deli misin nasil yagmur yagiyor gormuyor musun!!!" Kadin deli gibi kosturuyor: "Kocam bizi burda yakalarsa ikimizi de öldürür atlamak zorundasin hadi cabuk cabuk!!!!" Boylece adam caresiz,kiyafetlerini kaptigi gibi camdan atliyor.. ayaga kalkip bir de etrafa bakiyor ki bir maratonun tam ortasina dalmis....bozuntuya vermeden yariscilarla kosmaya baslamis.....tabi cirilciplak ve pantolonu gomlegi elinde kosan bitek kendisi oldugu icin dikkat cekiyor ... Kosuculardan biri soruyor kendisine: "Siz hep ciplak mi kosarsiniz?" "Ah evet evet...rüzgarin ciplak tenime degmesi kadar guzel bi duygu yok" "Ama ciplak kosarken de hep kiyafetlerinizi elinizde mi tasirsiniz?" "Yaaa öyle...kosu bitince arabama biner giyinir eve giderim diye" "Gercekten cok ilginc....peki kosarken hep prezervatif de takar misiniz?" "Aaa..seyy.. sadece yagmur yagdigi zaman


Temel çok büyük bi bankanın yanında sucuk satmakla geçimini sağlar .birgün temelin bi arekadaşı temelden borç istemeye gelir.temele : -ula temel acil bi işim çıktı.bana bi 5 mark borç verebilur musun der. temel de ona -hayır kusura bakma veremem der. arkadaşı buna çok şaşırır.ve nedenini sorar.temel de -bankayla bi antlaşma yaptım der. arkadaşı bu antlaşmanın ne olduğunu sorar. temel de: -ben hiç kimseye borç vermiyeceğum onlar da sucuk satmayacaklar der


Neredeyse dumduz denecek kadar kucuk gögüslü bir kadin,eninde sonunda kendine bir sutyen almaya karar vermis ve bir ic camasiri magazasina girmis.. Satici kiza sormus : - 50 beden sutyeniniz var mi ? Tezgahtar kiz kahkahalarla gulmeye baslamis ve kadin buyuk bir hayalkirikligi icinde baska bir magazanin yolunu tutmus.. Yine ayni sekilde asagilanarak reddedilmis.. Kadinin morali o kadar bozulmus ki,son kez ve butun cesaretini toplayarak bir grosmarket'in kapisindan iceri girmis ve onune cikan ilk gorevlinin karsisinda bluzunu yirtarak : - BUNLARA IYI BAKIN!! BUNLAR ICIN BIRSEYINIZ VAR MI!!! diye bagirmis... Adam bir gorduklerine bir kadina bakmis ve cevap vermis :
- Hanimefendi, sivilceler için ürünlerimmiz 4. reyonda....



Yasli kadin, pazar donusu, kocasini, pencere onunde, pantolonunu indirmis vaziyette gorur. Sasirir ve sorar, -Ne yapiyorsun oyle ? -Dun, hani hava biraz serindi ya, pencere onunde oturdugum için, boynum tutuldu, kazik gibi oldu. Hani diyordum ki, bugun de hava serin, belki ...


Adamin biri bir bankaya girmis ve bankadaki gorevli kadina ".mina kodumun bankasinda boktan bir hesap actirmak istiyorum " demis. Kadin bir anda boyle bir laf beklemedigi icin sasirmis ve afallamis... "Afedersiniz anlayamadim tekrar eder misiniz ?" demis. Bunun uzerine adam ".mina kodumun bankasinda boktan bir hesap actirmak istiyorum" demis tekrar kadin cok bozulmus ve " Aman beyfendi sozlerinize dikkat edin lutfen ve lutfen ne istediginizi kibarca soyleyin " demis.Neyse adam da hicbir degisme yok ayni lafi tekrar tekrar soylemis...En sonunda bankodaki kadin dayanamamis ve "Ben sizi mudurumun yanina gotureyim derdinizi ona anlatin" demis. Mudurun yanina gitmisler adam gene ayni sekilde mudure istegini iletmis. Mudur "Beyfendi elemanim son derece hakli bu sekilde konusursaniz korkarim size yardimci olamayacagim, lutfen bu sekilde konusmanizin nedenini anlatir misiniz?" demis. Bunun uzerine adam "Azina sictimin sayisal lotosundan en buyuk ikramiye bana cikti ve bunu .mina kodumun bankasinda boktan bir hesap actirarak degerlendirmek istiyorum" demis... Bu lafi duyan mudur eliyle bankodaki bayani isaret ederek yuksek sesle adama " VE BU O.OSPU SIZE YARDIMCI OLMUYOR HAA...? "


Ünlü diş hekimi sam ve eşi 50.evlilik yıldönümlerni kutluyorlardı.Sam birden eşine bir soru sordu : 'Sevgilim,bu elli yıl içinde beni hiç aldattın mı?' 'O nerden cıktı?' diye sinirlendi eşi 'cevabı öğrenmek istemezsin herhalde'dedi. 'isterim' dedi Sam. 'lutfen anlat' 'Madem öğrenmek istiyorsun evet seni üç kez aldattım' dıye cevap verir eşi 'Kimlerdi bunlar'diye sordu Sam.ilki diye anlatmaya başladı eşi 'Hani sen 30 yaşındaydın ve kendi kliniğni kurmak istiyordun da hiçbir banka sana kredi açmıyordu.Sonra bir banka müdürü eve geldi;hiçbir şey sormadan tüm kağıtları imzaladı ve sen en modern aletlerle kliniğini açmıştın.' Oooov canım.Benim için kendini feda ettin haaaaaa... Benim sevgili karıcığım.'dedı Sam. 'Peki ikincisi?'diye sorar Sam. Hani 50 yaşında kalp krizi geçirmiştin ya,kritik bir bypas ameliyatı olman gerekıyordu, hiçbir doktor o cesareti gösteremiyordu.Heran ölebilirdin.Dr.Halery onca yoldan kalktı geldi,ameliyatını yaptı.Sen hayata döndün.'dedi eşi. Ah benim sevgili karım.Hayatımı kurtarmak için kendini bir kez daha feda ettin,öyle mi?Peki üçüncü aldatışın? 'Hatırlıyormusun,yıllar önce diş hekimleri odası başkanı olmak istemiştin de 247 OYUN EKSİKTİ......'


Temel bir kurt köpeği almış ve mükemmel eğitmiş.Adı Coni'ymiş.Coni,Temel'in her söylediğini anlayabiliyormuş.Hatta telefona bile bakabiliyormuş.Telefon çaldığında patisiyle handsfree tuşuna basıyor ve Temel'in söylediklerini yanıtlıyormuş.
Temel bir gün evi aramış.Coni açmış telefonu...

-Ula Coni sen musun? -HAV

-Fadime evde mu? -HAV

-Başka kimse var midur? -HAV >

-Ula kaç kişi vardur? -HAV HAV

-Ne yapiyiler -EHE EHE EHE -Ula ne zamanndan beri yapiyiler -AUUUUUUUUUUUUU



Kadinin biri petshop'a gidip bir muhabbet kusu almak istemis..ordan bir tane erkek kusu gozune kestirmis..adama sormus: "Bu simdi erkek olduguna gore kesin konusur degil mi?" "Tabiii efendim..hem de harika bir secim yaptiniz, bu oyle cinstir >ki 2 haftaya kalmaz karsilikli sohbet bile edersiniz" Kadinin cok hosuna gitmis,kusu alip eve goturmus...... 2 hafta sonra kadin yine dukkana gelmis: "Bu kus tek kelime etmedi!!" "Imkani yok hanimefendi salincagina cikip sallana sallana gayet guzel konusuyor olmali" "Iyi de siz salincak vermediniz ki bana?" Boylece adam kadina bir salincak satmis, kadin eve donmus.... 2 hafta sonra kadin yine dukkanda: "Bakin beyefendi 4 hafta gecti bu hayvandan hala ses cikmiyor!!!" "Gercekten anlamiyorum.... merdivenine cikip oynarken konusuyor olmasi gerekirdi!!!" "Merdiven mi? Bunun merdiveni yok ki?" Ve adam gule oynaya kadina bir de merdiven satmis....... kadin yine evine donmus... 2 hafta sonra: "Beyefendi bir bucuk ay oldu ve bu kustan hala tek bir kelime duyamadim, olmayacak bu is galiba!!" "Bakin hanimefendicigim ben bunlardan onlarca sattim biliyorum merdivenine cikip ordan salincagina konarlar ve aynada kendilerini seyrederken bicir bicir konusurlar" "Ayna mi..................." Ve adam o gun de bir ayna satmis olmanin mutluluguyla kadini evine gondermis...
2 hafta sonra petshop'un kapisi acilmis,kadin iceri girmis....elinde kafes,kafesin icinde

merdiven,salincak,ayna ve bacaklarini havaya dikmis olu muhabbet kusu.... "BENI

KAZIKLADINIZ!!! ISTE KONUSMAYAN KUSUNUZ VE YANINDA BANA KAKALADIGINIZ IVIR

ZIVIRLAR!!!" Adam cok sasirmis.... "Hanimefendi bu ilk defa basima geliyor

inanamiyorum tek kelime etmedimi bu hayvan??????" "Valla olmeden once tek bir

cumle soyledi" "Ne dedi??????????" "O DUKKANDA KUS YEMI SATMAZLAR MI?"



Eski bir devirde ingiliz, Fransiz ve Turk arkadaslar haremin camindan iceriyi gozetlerken yakalanmislar. Olayi ogrenen Padisah cok sinirlenerek hepsinin meslegine gore hadim edilmesine karar vermis. ingilize meslegini sormuslar; -Terziyim... -Kesin makasla, Fransiza sormuslar; -Oduncuyum... -Kesin baltayla, Bu sirada Turk gulmekten katiliyormus. Merakla sormuslar; -Ya neden guluyorsun, biraz sonra hadim olacaksin... -Ben dondurmaciyim, yalaya yalaya nasil bitireceksiniz onu merak ediyorum...


Iki kadin dertlesiyormus. - Sorma hayatim demis biri, basima oyle bir felaket geldi ki, anlatilir gibi degil. - Hayrola, ne oldu?.. - Kocam yuzde 100 iktidar kaybina ugradi. Seks hayatim tamamen sona erdi. Lafi oteki kadin almis; - Guzelim demis, sen gene de haline sukret!. Ya benim durumum?. Benimki yuzde 300 iktidar kaybina ugradi! -Yuzde 300-lafini duyan birinci kadin itiraz etmis: -Hic oyle sey olur mu ayol? Yuzde 100 kaybi anlarim da, yuzde 300 kayip nasil olur? ikinci kadin anlatmis: -Benimki gecen gun merdivenden iniyordu. Birden ayagi kaydi yere dustu. Hem parmagini kirdi, hem dilini isirdi!!"


Temel turist olarak Amerikaya gitmiş. Aradan bayağı bir zaman geçmiş ve Temel'in parası tükenmiş. Açlığa fazla dayanamayacağını anlayan Temel sonunda dayakta olsa, bulaşık yıkamakta olsa yemek yemeye karar vermiş.Sağına bakmış lüks bir lokanta, soluna bakmış normal bir lokanta. Ulan demiş normal lokantada dayak yiyip bulaşık yıkıyacağım lüks lokantadada demiş ve bari yediğim dayağa değecek bir yemek olsun diyerek lüks lokantaya girmiş. İçerideki herkesin top sakallı olması ilgisini çekmiş ve yemeğini yemeye başlamış. Yan masada yemek yiyen adam kalkmış ve kapıya doğru yürümeye başlamış. Kasada görevli olan adam beyefendi hesap demiş adamda top sakalını kaşıyarak görmüyormusun AJAN demiş ve çıkmış. Bu bir iki üç derken Temel'in kafa hemen çalışmış ve yemegini yedikten sonra kapıya doğru yönelmiş. Kasadaki adamda beyefendi hesap demiş Temel'de görmüyormusun AJANIM demiş. Nasıl AJANSINIZ demiş ve Temel sağına soluna bakarak fermuarını indirerek GİZLİ AJAN demiş.......


Genç rahibelerden biri kosarak gelir ve basrahibenin önünde diz çökerek; "Degerli hemsire, sormayin basima neler geldi ..." "Neler geldi kizim ????" "Arka bahçede çiçek topluyordum, nerden geldi bahçivanin oglu ortaya çikti ve maalesef bana,,,,, "Tecavüz mü etti ?" "Evet..." "Himmmm, peki kizim sen simdi git, mutfaktan bir limon al, kes ve suyunu iç.." "Aaa, limon hamileligi önler mi ???" "Hamileligi önlemez de, en azindan siritmani engeller..."


Pilot , teknisyen ve bir hostesin bulunduğu uçak afrikada yakalanan iri ve vahşi bir aslan,ı amerikan hayvanat bahçesine teslim etmek üzere havalanmış. uçağın havalanmasından sonra nasıl olduysa aslan kafesten çıkmış ve pilot kabinine girerek pilota seni parçalayacağım demiş pilot önce korkmuş ama çabucak toparlanıp aslana beni parçalarsan uçak düşer sende ölürsün demiş, aslan düşünmüş doğru söylüyor diyerek teknisyenin bulunduğu bölüme yönelmiş ve pilota söylediği gibi seni parçalayacağım demiş onada teknisyen; uçak arıza yaparsa benden başkası tamir edemez uçak düşer sende ölürsün deyince hostese yönelmiş ve aynı şeyi onada söylemiş ama hostesin cevabı okkalı olmuş " az önce gördüğün pilot ve teknisyen beni hergün s.k.y.r eğer beni parçalarsan onlarda benim yerime hergün seni s.k.r.


Ilkokul 5. sinifta resim dersinde ogretmen "cocuklar konu serbest, hayvan resimleri çizin bakayim"dedi. 10 dakika sonra küçük Ahmet el kaldirdi.Ogretmen yanina geldi.Resim kagidinin üzerinde bir sinek duruyordu.Çocugun bu sinekten sikayetci oldugunu zanneden ögretmen eliyle sinegi kovaladi ama hayvan hiç hareket etmedi. Biraz daha dikkatli bakinca da sinegin gerçek olmadigini farketti. bu bir sinek resmiydi.Ögretmen saskinlikla sordu: -Senmi yaptin oglum bu resmi? -Evet ögretmenim. -Peki bir de at resmi yap bakayim. Küçük Ahmet öyle bir at resmi çizdi ki, at, sanki kagittan firlayip çikacak.O kadar canli. Sasiran ögretmen: -Yavrum beni hemen babana götür.Sen müthis bir yeteneksin. Burada harcanmaman gerekir.Derhal güzel sanatlara transfer olman lazim. Babanla konusmaliyim, dedi. Son dersten sonra Ahmetle beraber yola koyuldular. Dar bir patikadan bir gecekonduya geldiler.Içerde, yatakta, dizlerini karnina çekmis,üzerinde yorgani bir adam yatiyordu. ögretmen konusmaya basladi: -Geçmis olsun efendim. -Tesekkürler. -Ben oglunuzun... -Allah kahretsin oglumu. -Aman böyle söylemeyin,yaptigi resimler... -Onun yaptigi resimler yerin dibine batsin. -Ama beyefendi böyle yetenekli bir ocugun... -Yetenegine baslatmayin simdi. -Peki ne oldu,niçin böyle kizginsiniz oglunuza? -Neden olacak, dün gece eve biraz çakirkeyif geldim.Bu essoglu sobanin üzerine çiplak kadin resmi çiziktirmis.


Padişah'birgün vezirini çağırır ve derki yeni bir kural çıkaralım adı vergi olsun herkesten alınacak bakalım halk ayaklanacakmı ve halk toplanır vezir vergiyi sunar halk dagılır bir hafta sonra padişah vezire sorar halk ayaklandımı diye vezir kimseden ses çıkmıyor padişah 'ın aklına bir fikir gelir ve derki vezir köprüden hergeçeni becerin demiş ve bir hafta sonra padişah sosar nasıl halk ayaklan dı mı vezir kimseden ses çıkmıyor padişahım padişah o zaman gideni de gelenide becerin der ve aradan iki(2)hafta geçer padişah sorar vezire halk ayaklandımı diye vezir hayır der ve padişah sinirlenir bütün halkı toplar meydan da derki ya ben vergi çıkardım kimse ayaklan madı içlerinden biri derki padişahım sabahları köprünün başında bir adam varya padişah hah ne olmuş o adama ya demiş sabahları bizi becerirken sıra oluyor ve işe geç kalıyoruz yanına birini daha koyobilirmisiniz!!!


Temel karısı Fadime ye:bana bir şort dik demiş. Fadime temel e şeker çuvalından güzel bir şort dikmiş. Temel arkadaşı Dursun ile plaj a gider şort unu giyer fakat temeli gören gülüyormuş.Temel artık dayanamamış ve Arkadaşı Dursun a sorar: 'neden herkes bana gülüyor'Dursun derki niye gülecekler,şortunun arkasında turhal şeker fabrikası,önünde net 50 kg yazıyor.der


Evli bir çiftin cocukları olmuş.adam,yeni doğan çocuğuna bakarak karısına demiş ki; hayatım bu cocuk kime benziyor.birtürlü kimseye benzetemedim... kadın kocasına dönmüs şöyle demiş; boşver,sen tanımazsın


Temel kendini mastürbasyona kaptırınca babası onu evlendirmiş.Bir gün temel'in evine gitmişler.Kapıyı karısı açmış.Temel'in evde olup olmadığını sormuş.Evdeymiş,merdiven altındaymış.Babası gitmiş ki ne görsüüüüüün,Temel mastürbasyon yapıyor. -Evlendun,yine mi çendi çendinemi yapaysun oni, diye sormuş babası. -Fadime'nin kolu yorulmuştu da ,demiş Temel...

İskoç gencin birisi, evlendigi günün ertesi Amerika'ya çalismaya gider. 2 sene sonra vatanindan eline bir telgraf gelir: "Karin öldü stop. Acele gel stop." iskoç atlar ilk uçaga ve memleketine döner. Haniminin basucuna gider ve baslar yakarmaya. Kiraz dudaklarina doyamadim, elma gögüslerine doyamadim derken sehvete gelir ve ölü hanimini becerir. is buya hanimi birden canlanir. Bir kaç gün daha memleketinde kalan iskoç tekrar Amerikaya döner. Aradan bir iki yil daha geçtikten sonra, eline bir telgraf daha geçer: "Amcanin oglu öldü stop. Gelmene gerek yok stop. Bütün köy bir haftadir ugrasiyoruz stop.


4 rahibe ölmüs ve cennet cehennem sinirinda sorgulamaya alinmislar. Sorgulama melegi demis ' simdi herkes sirayla dunyadayken isledigi en buyuk günahi anlatsin.sakin atmayin tespit ederiz. 1. rahibe ben hayattayken bir kere penise dokunmustum parmagimin ucuyla demis melek hangi parmaginla diyince sag elinin isaret parmaginigostermis. melek: tamam yavrum simdi git ve gunahi isledigin o parmagi yan taraftaki kutsal suya sokarak arin gunahlarindan demis 2. rahibe ben hayattayken bir kere penisi tutmustum melek: hangi elinle sag elini kaldirmis 2.rahibe, melek de ona gidip o elini yandaki kutsal suya sokarak gunahlarindan arinmasini ogutlemis. bu sirada 3. rahibeyle 4. rahibe aralarinda fisildasiyolarmis.sonra aniden yer degistirmisler.sorgulama melegi bunu farkederek: ' bi dakka n oluyo, siz niye yer degistirdiniz ' diye sorunca daha once 4. sirada olup 3. siradakiyle yer degistiren rahibe: ' izin verirseniz, arkadas kutsal suya g.tünü sokmadan ben bi agzimi calkalayip çikiym efendim



up

devamını bekleriz emeğe saygı


_____________________________




 
1 Mesaj
11 Mayıs 2012; 14:48:42 


Koleji bitiren genç kız mezuniyet partisi için hazırlanıyormuş.Annesi de kızına nasihat veriyormuş - -Kızım,akşamki partide ben içme desem de içeceksin.Erkekler sorhoş olduğunu anlarlarsa senden faydalanmak isteyeceklerdir.Eğer zorda kalırsan;
-Çocuğumuz olursa ismini ne koyacağız,dersin aklı başına gelir.seni bırakır demiş.
Kız gitmiş partiye,müzik-dans-alkol.....kız sarhoş olmuş.elemanın biri çekmiş kolundan sote bir yere tam icraata geçecek.Kız demiş;
-Çocuğumuz olursa ismini ne koyacağız.
Eleman toparlanmış aklı başına gelmiş kızı bırakmış.Kız yine dans-müzik-içki devam.Çocuğun biri yine çekmiş kızın kolundan sote bir yere,tam kızın üstüne çıkacak.Kız yine;
-Çocuğumuz olursa ismini ne koyacağız demiş.Bu eleman da korkmuş,bırakıp gitmiş.
Kız yine partiye devam.İlerleyen saatlerde kız iyice sarhoş olmuş.Çocuğun biri kızı yine tutmuş götürmüş tenhaya.Başlamışlar icraata.
Kız;
çocuk....olur...ismiii falan demeye kalmadan eleman işi bitirmiş.Kız alkolün etkisiyle geç te olsa cümleyi söylemiş;
-Çocuğumuz olursa ismini ne koyacağız.Eleman taktığı prezervatifi çıkarıp kıza göstermiş. Demiş:
-Bundan geçerse david copperfield koyarız.


_____________________________



 
1 Mesaj
11 Mayıs 2012; 15:32:38 

İki elemanın yolları bir kasabaya düşmüş.Kasabanın girişinde,yaşlı ninesiyle yaşayan güzel bi kız görmüşler.Elemanlar kıza hemen göz koymuşlar.
-Nasıl yapsak da kızı götürsek diye plan yapmışlar.
Kızcağızla ninesi hergün tarlaya çalışmaya gidiyormuş.Elemanlar bakmışlar kızla ninesinin yolları üzerinde eski,kullanılmayan bir ev var.Planı yapmışlar
-Ertesi sabah kızla ninesi yine tarlaya çalışmaya giderlerken,elemanlar eski evin önüne oturmuşlar başlamışlar ağlamaya.Kızla ninesi evin önünden geçerken nine sormuş;
-Ne oldu evladım niye ağlıyorsunuz?
-Nineciğim,babamız öldü.Biz Alamancıyız,bu ev babamızın,bize vasiyet etti,Memleketime gömün diye
mevlid okutuyoruz içerde,gelin sizde buyrun.
Elemanların niyeti,kızla nine içeri girince nineyi bayıltıp kızı götürmekmiş.
Kızcağız bi üçkağıt olduğundan şüphelenip girmek istememiş.Ninesini de göndermek istememiş ama ninesi "ayıp olur kızım hem sevaptır,sen tarlaya git ben mevlid bitince gelirim" demiş.
Nine girmiş içeri,kız gitmiş.Elemanlar da kime niyet kime kısmet girişmişler nineye.....
1 saat sonra nine tarlaya dönmüş.Kız ninesini görünce;
-Nine ben sana girme dedim içeri,adamları pek gözüm tutmamıştı.Ninesi de;
-Valla seni bilmem de kızım,ben rahmetlinin yedisine de gidicem kırkına da....


_____________________________



2306 Mesaj
12 Mayıs 2012; 18:03:38 


quote:

Orijinalden alıntı: iso18

İki elemanın yolları bir kasabaya düşmüş.Kasabanın girişinde,yaşlı ninesiyle yaşayan güzel bi kız görmüşler.Elemanlar kıza hemen göz koymuşlar.
-Nasıl yapsak da kızı götürsek diye plan yapmışlar.
Kızcağızla ninesi hergün tarlaya çalışmaya gidiyormuş.Elemanlar bakmışlar kızla ninesinin yolları üzerinde eski,kullanılmayan bir ev var.Planı yapmışlar
-Ertesi sabah kızla ninesi yine tarlaya çalışmaya giderlerken,elemanlar eski evin önüne oturmuşlar başlamışlar ağlamaya.Kızla ninesi evin önünden geçerken nine sormuş;
-Ne oldu evladım niye ağlıyorsunuz?
-Nineciğim,babamız öldü.Biz Alamancıyız,bu ev babamızın,bize vasiyet etti,Memleketime gömün diye
mevlid okutuyoruz içerde,gelin sizde buyrun.
Elemanların niyeti,kızla nine içeri girince nineyi bayıltıp kızı götürmekmiş.
Kızcağız bi üçkağıt olduğundan şüphelenip girmek istememiş.Ninesini de göndermek istememiş ama ninesi "ayıp olur kızım hem sevaptır,sen tarlaya git ben mevlid bitince gelirim" demiş.
Nine girmiş içeri,kız gitmiş.Elemanlar da kime niyet kime kısmet girişmişler nineye.....
1 saat sonra nine tarlaya dönmüş.Kız ninesini görünce;
-Nine ben sana girme dedim içeri,adamları pek gözüm tutmamıştı.Ninesi de;
-Valla seni bilmem de kızım,ben rahmetlinin yedisine de gidicem kırkına da....

Cokiyi ya



< Bu ileti mobil sürüm kullanılarak atıldı >


_____________________________

Canon EOS 400D+Canon 55-250//AMD X2 5200 @3000mhz(günlük)//Gigabyte GA-785GPM-UD2H//2x2 Kingston ddr2 Hyperx 1066 //Powercolor 6850 //Samsung 250gb+500gb Sata2 Ncq//Skystar2.6D//Audigy2ZS Platinium//Razer Plazma//Tagan 480//CMStacker//iphone 3gs


146 Mesaj